Ами ако брат или сестри родители обичат повече

Родителите трябва да обичат всичките си деца. еднакво и безусловно - независимо от послушанието и оценките в училище, независимо дали те се съобразяват с техните идеи за благополучие, успех, визуална привлекателност и други критерии. Но поради различни причини, вниманието в семейството може да се разпредели неравномерно: например, когато част от отговорността за по-младата се прехвърли към по-възрастната, а по-младото дете се бори за вниманието на майката или бащата. И дори ако родителите се опитват да не излъчват някой, често брат или сестра могат да почувстват липса на любов, въпреки че на пръв поглед няма обективни причини за това. Нашите героини разказаха как се конкурират с братята и сестрите за вниманието на родителите в детството и как се развиват отношенията им със семейството им.

интервю: Ирина Кузмичова

Алина

Сестра и аз сме близнаци. Външно те са много сходни, а героите са противоположни: тя е кремък, аз съм много по-мек и по-гъвкав. Като дете бях сигурна, че майка ми обича сестра си повече от мен. Но никога не ми хрумна да се ядосвам за майка ми или за сестра ми заради това - току-що приех ситуацията като климат, който е невъзможно да се повлияе. Имаше достатъчно причини за незначителни конфликти, но аз обичам сестра си и й се възхищавам без значение какво.

За съжаление, сценарият на „вторичен герой”, наложен на собствената му психика, не може да повлияе на живота ми. В продължение на много години не бях сигурен в себе си и постоянно търсех одобрението на сестра ми. Мислех, че заслужава повече от мен.

Мисля, че сестра ми е по-талантлива от мен, но родителите не обичат децата. Днес мисля, че майка ни ни обичаше по същия начин - просто сестра ми поиска повече внимание и не можеше да понесе това, когато й се отрече. Аз не можех да настоявам сам, така че го получих по остатъчен принцип. Детството ни беше през деветдесетте години, майка ни доведе сама, мислеше за някои проблеми на децата, освен храна и дрехи, просто нямаше време. Сега аз самият имам три деца и за да разпределя еднакво внимание и любов е свръхестествена задача. Мога само да ги уверя, че ги обичам еднакво силно (това е вярно) и се надявам, че те вярват в това.

Настя

До шест години ми беше дадено много внимание, а после и по-малкият ми брат се вмъкна в живота ми. Не съм работил с него веднага: трудно ми беше да приема, че родителите ми преминаха от мен на малък, винаги крещящ пакет. Когато той израснал и бяхме оставени сами в стаята, можех да ударя главата му върху вратата на гардероба или да ме удари с играчка. Мисля, че родителите ми видяха и разбраха агресията ми, но вместо да говоря, получих солидна плесница с тежка майка и един час стои в ъгъла. Естествено, животът не е станал по-прост от това, а неприязънта към брат му, който в същото време е бил прегърнат и жален, само е нараснал.

Учих се добре, отивах в различни кръгове. Но в семейството нямаше интимна връзка: трябваше да бъда съвършена, за да заслужа прегръдките и целувките на майка ми - брат ми ги получи точно така. Ситуацията се промени, когато се роди вторият ми брат. Родителите се обърнаха към него и същото нещо се случи със средното, което ми се случи на шестгодишна възраст (той между другото беше същото по онова време): вместо любов той чувстваше само агресия към по-младия. На дванайсетгодишна възраст бях напълно пораснал и поех ролята на бавачка: заведох най-малкото в детската градина и си играех с него. Средният брат намери изход от агресията от липсата на внимание - прехвърли се на компютърни игри и отиде при себе си.

Сега връзката ми с интроверта на моя среден брат е много по-добра. Може би, защото след развода на родителите си, той отиде да живее с баща си в друга страна. Рядко го виждам и ми липсва. Но имаме достатъчно половин час, за да общуваме, след това компютърът поема и моите въпроси свършват. Джуниър живее с майка си. Той остава най-разглезеното дете и в десет той все още започва да крещи публично, ако например не му купувате играчка. Не му давам удоволствие, това се превръща в конфликт със сълзите и затръшването на вратите. Не мога да го взема повече от два часа на ден.

Досега имам чувството, че съм останал изоставен и не харесвам вълка твърде рано. Досега трябва да насърчавам родителите. Благодарение на тях за това, че ме внушават упоритост, дисциплина и способност да отида на главите им. Но на каква цена? Предпочитам да съм по-мек. Може би, ако родителите се държат по различен начин, животът ми щеше да е различен и аз нямаше да гледам на институцията на семейството като на доживотна присъда. Не го обсъждах с родителите си: такива разговори щяха да избият земята от краката ми, но те нямаше да бъдат засегнати по никакъв начин.

Карина

Може би нашето семейство може да се нарече клише. Аз съм класическа "дъщеря на татко", по-големият ми брат е "магаре". Не, той е много независим, само майка ми го обичаше повече, а баща ми - аз, и изглежда, че беше взаимно. Воювах с брат си за вниманието не на двамата родители, а само на майката. Например, когато учех в гимназията, късно дойдох гладни от партита, майка ми ми каза да готвя за себе си. А когато брат й се върна от работа дори по-късно, тя винаги правеше вечеря за него. Вероятно звучи дребно, но вниманието се показва и в детайли, особено за тийнейджър.

Мамо, трябва да й дам дължимото, никога дори да не вдигна гласа си към мен - това е нейният характер. Но аз не помня проявленията на противоположните чувства - съвместни игри в детството, прегръдки, думи на любов. Не си спомням как баща ми прекарва много време с брат си. По-точно, знам, че беше така, но преди раждането ми: брат ми е на единадесет години по-стар от мен. Мисля, че по-късно те започнаха да го третират като възрастен. А когато той наистина пораснал, баща му го подкрепил финансово: няколко пъти носел храна и неща на армията в другия край на страната, след като армията ми помогнала да си намеря работа, апартаментът на баба ми също отиде при брат й. Но всичко това е направено неохотно, с оплаквания, казват те, вие сте човек, вие се справяте. Фактът, че братът е бил подпомаган чрез власт, разбира се, не е бил без влиянието на майка си.

Едва сега разбирам, че брат, като тийнейджър, вероятно е ревнувал и към майка ми и затова по всякакъв начин съм бил измъчван. Каза, че родителите ми не ме харесват, че ме взеха от сиропиталище или ме намериха в сметището. Сутринта ме натопи със студена вода, за да се събудя по-бързо, да се задуша с възглавница и веднъж я окачах с главата надолу на хоризонтална греда, пуснах се и се блъснах в главата - такива игри за оцеляване. Той не помни това. Между другото, аз никога не му отмъщавах и винаги го обожавах. Липсваше вниманието на майка ми, одобрението, подкрепата, гордостта ми. Брат ми имаше всичко това, макар че току-що е завършил училище и не е постъпил в университета (завърших образованието си с червена диплома).

По съветските стандарти те ме раждат доста късно: сега майка ми е стара, както бабите на по-младите ми приятели и това не допринася за взаимното разбирателство. Братът живее "правилно": той се ожени рано и до края на живота си, той е работил в държавната служба за повече от двадесет години, той прекарва лятото със семейството си в къщата, която построи. Не правя майка си щастлива с бисексуалност, работя без трудова документация, мразя дача (не знам какво е по-лошо за мама - или отношения с момичета), и като цяло животът ми е далеч от стабилност. Периодично ме сравнява с брат ми, а не в моя полза. Следователно чувството на неприязън не е изчезнало никъде. Няколко пъти се опитвах да го обсъдя с майка си, тя просто махна с ръка и това ме убеди още повече, че съм прав. Татко отдавна си отиде, а аз престанах да бъда негова дъщеря, но никога не станах майка ми. Виждам брат си няколко пъти годишно по празници, въпреки че живеем наблизо. Вниманието и одобрението в работата с хората сега е изключително важно за мен. Но искам да не получат нещо, но просто така.

Яна

В нашето семейство има три деца: по-голям брат, аз и по-малка сестра. Като дете ми беше обърнато малко внимание, тъй като брат ми имаше вечни проблеми в училище, а по-малката й сестра, тя получи най-вкусния залък от тортата и повече родителско внимание. Бях тихо и независимо дете, което не се чувстваше обичано.

Усещането за безполезност беше наложено върху лоши взаимоотношения с брат ми, които се влошиха по време на юношеството. Имаме само една година разлика с него, така че направихме всичко заедно, дори отидохме в същия клас. Често се стига до битки със синини и леки сътресения. Нито един ден не можеше да се справи без тормоз, приказки и неприятни постъпки към мен - не само брат ми действаше по този начин, но и приятелите му. Мислех, че по-големите братя трябва да защитават сестрите и да плачат нощем, защото не е така.

Родителите винаги са говорили с нас по тези теми поотделно, така че чух само едно: аз съм виновен за всичко, провокирам го, трябва да съм по-мъдър и да не обръщам внимание. Исках това, което всяко дете иска от родителите си - топли думи и прегръдки, не упреци и морални учения. Сестра ми, от своя страна, добавяше гориво към огъня, като непрекъснато се гърчеше и ме поставяше. Този къдрав малък ангел с големи злато-кехлибарени очи и дълги реснички винаги се вярваше.

Не видях какво е необходимо на семейството ми - бях депресиран, не исках да живея. Родителите не разбираха какъв е проблемът. Татко винаги е бил на командировки и майка ми се грижи за по-малката си сестра и отиде в училищния директор, за да се справи с поведението на брат си. Често се карахме пред пулсиращите вени на челото. Струваше ми се, че животът се търкаля надолу. Последната капка преди посещенията на психолога беше моментът, в който ме издърпаха от перваза на прозореца и аз извиках: "Никой не ме нуждае, никой не ме обича!"

Всичко промени един случай. Един познат мъж ме удари в лицето. Пет минути по-късно брат дойде с приятелите си, за да се застъпи за мен. Тогава учихме в различни класове и не общувахме у дома - по-лесно се избягваха кавги, но той дойде. Почувствах, че е необходимо. Именно това чувство се превърна в отправна точка за промяна на себе си и добри семейни отношения.

Минаха повече от пет години и аз разбирам, че по това време отношението ми беше изкривено от преходната възраст и младежкия максимализъм. Простихме си един на друг. Сега, повече от всякога, чувствам голяма подкрепа и любов от семейството си и преди всичко от родителите си. Щастлив съм.

Lena

Имам красив по-голям брат, ние сме на същата възраст. Имахме общо детство и то беше добро, защото в общи линии бяхме приятели. Понякога се блъскаха, понякога малко, но никога не се биеха. Беше тихо, спокойно, сериозно момче и обичах да бягам и да танцувам. Не исках да чета, да уча история и т.н., но брат ми успя да го направи и дори го хареса.

Струваше ми се, че майката обича сина си повече. И ми беше ясно защо: той е умен, но аз не съм много. От време на време й разказвах директно за това, но не я обичах заради това по-малко, понякога се чувствах тъжно. Един ден тя ми каза, че сме и двете си деца, което означава, че не може да обича повече някого, а някой по-малко: „В края на краищата, ако изберете кой пръст да отсече, няма да можете да го направите. това е част от теб. Това разумно обяснение ме успокои.

Когато с брат ми бяхме на шестнайсет и седемнадесет години, съответно се роди и по-малката ни сестра. Взех средната позиция, която, мисля, наистина балансира ситуацията. Вярно е, че сестра ми също понякога мисли, че мама и аз повече обичаме брат ми.

Катрин

Когато бях на седем години, баща ми ми каза, че майка ми е бременна. Чаках раждането на сестра ми, исках да си поиграя с нея. Но аз бях напълно неподготвен за света да спре да се върти около мен. Родителите не обясниха, че майка ми се нуждаеше от помощта ми, вероятно са решили, че аз самият ще предположа. И аз не предполагам, а след това започна. Обикновените вътрешни проблеми станаха причина за семейни скандали с изгонването ми за няколко дни на баба ми. Ако мама каза (как го прави сега), че татко е винаги на работа и има нужда от проста физическа помощ, мисля, че ще разбера. Но те просто ми казаха, че трябва да се мият ежедневно, а мразя. Така че, поради някои полове, на практика започнахме война с мама. Около веднъж месечно изпищяхме един на друг, а после играех с по-малката си сестра. Татко стоеше на моя страна, мама беше още по-обидена. В резултат на това се оказа така: аз съм „дъщеря на бащата“, а сестра ми е „майчината“.

Естествено, завиждах на майка си на сестра си. С майка си лисана, прегърната, а аз само се скарах. Поради това започнах да мразя сестра си. Това, разбира се, не се случваше непрекъснато, но аз наистина си мислех, че не ме обичат, а ако бях умрял, щеше да е по-лесно за всички. Да живееш с такива мисли е много трудно, особено когато си тийнейджър. Комплексите растат като гъби и изглежда, че всички проблеми се дължат на роднини.

Този февруари хвърлих железен стол до вратата, която сестрата току-що беше влязла. Тогава майка ми ме посъветва да отида при психолог. А психологът ми каза едно интересно нещо: „Обичате се много, но нито майка ви, нито вие бяхте научени да казвате на роднините си„ Обичам те ”, така че изразявате любовта, колкото можете - с викове и викове. Тази фраза ме успокои. Най-сетне ми казаха, че майка ми ме обича и даде логично обяснение за случилото се между нас.

След сесията с психолога започнахме да живеем по-спокойно. Работя върху себе си, знам, че роднините ми ме обичат, че са мои приятели и подкрепа, а целият проблем е как реагирам. Ние изобщо не спряхме да се кълнем, но сега мога да се извиня на сестра си и да обясня защо е реагирала така. Връзката с майка ми също стана по-добра. Тя разбра моите страхове, а фразата, посочена от психолог, намери адресатите й.

снимки: подземния свят - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)

Гледайте видеоклипа: Песен за мама (Може 2024).