"Колкото повече научих, толкова повече се страхувах": Жените за раждането на различни възрасти
В Русия мнозина все още са убедени че е по-добре да родиш първото дете колкото е възможно по-скоро - и след тридесет жената необратимо става „старожило“. В резултат на това жените на почти всяка възраст чувстват, че раждат в неподходящо време, измъчват се с въпрос: не е ли рано деветнадесет, твърде късно ли е в тридесет и една? Как ще се промени животът, ако първото дете се появи по време на обучението си в института? Как бих се чувствал, ако отложих раждането за по-късно? Попитахме жените, които са родили деца на различни възрасти, да говорят за плюсовете и минусите.
Бременността беше изненада за мен: срещнахме се с бъдещия си съпруг в продължение на три години, но децата все още не са планирали. Аз родих на деветнадесетгодишна възраст. Нашият град е малък, така че цялото училище ме обсъждаше. Аз съм златен медалист, а учителите бяха шокирани: "Как така? Веднага роди?" Веднъж срещнах учител на улицата и тя ми каза: "Вика, ти си отговорен, а ето ситуацията!" Казвам: "Какво е това безотговорно действие?" Дори ми писаха анонимно: "Ожених се след въздушен полет." Първоначално се тревожех, но когато родих, всичко свърши.
Първоначално бях регистриран в женската клиника в голям град. Лекарят ме похвали: "Добре свършено, това остави детето, а след това всички, които се учат, идват на аборт. Нищо, добра възраст, възпитаваме." В моя град, гинекологът все още не беше нищо, но възрастна медицинска сестра всеки път, когато дойдох, каза: "Е, кой те дърпа в тази възраст? Аз ще уча, ти трябва това!" Беше ми неудобно да отговоря, постоянно се измъкнах от него, оплаках се на съпруга си, той се утеши. Но като цяло лекарите казват, че колкото по-рано раждате, толкова по-лесно е тялото да се възстанови.
Бях притеснен за обучението си, но родителите ми казаха, че ще помогнат. Уча в друг град, затова е било трудно за една бременна жена да шофира. През април тя измина сесията преди време, през май тя роди син. До септември седях у дома, а след това отидох в клас - на втория курс. Бабите ми бяха с детето: имам млада майка, а и съпругът ми - те ни родиха на двадесет години. Сутринта станах, прелях мляко и отидох в университета, после се прибрах у дома, работих върху сина си и когато заспа, тя седна за уроци.
Харесва ми, когато синът ми е на двадесет, ще бъда на четиридесет. Това също е плюс - аз ще бъда на същата дължина на вълната с детето. Мислех си, че съм на около двадесет и три години. Сега съм на двадесет и три години и мога да кажа, че няма разлика - че сега щеше да роди, че на двадесет.
Нито двадесет, нито двадесет и три, нито двадесет и пет, не исках дете. Съпругът ми и аз се оженихме няколко години преди да започнем да говорим за малкото - и това беше дългосрочен план. Пътувахме много, прекарвахме време с приятели, работихме. Разбрах, че сега искам да постигна нещо, а не веднъж след отпуск по майчинство. Изглеждаше, че декрет в млада възраст е като пускането на спирачка на влак, който бърза напред.
За първи път сериозно мислех за дете на възраст 28-29. Обсъдихме това със съпруга си, направихме списък на случаите и започнахме да се подготвяме - например, спряхме да използваме алкохол и нездравословна храна. Осъзнах, че съм узрял за това решение, искам дете, мога да му дам нещо. За мен това „даване“ беше ключов момент в избора на това кога да се роди: материята не е дори в материалните неща, а в някакъв вид опит, знание. Искам да кажа на дъщеря ми за книгите, които чета, за страните, които съм видял, да й обясня нещата. Струва ми се, че след двадесет години няма да мога да го направя.
Бременността вървеше добре и дори в антенаталната клиника никога не бях намеквала, че „чакаме толкова дълго” - въпреки че чух това постоянно извън клиниката, особено от роднините на съпруга ми. В края на мандата имаше някои малки проблеми, но мисля, че всяка жена ги има. Беше по-трудно с психологическото състояние - поради факта, че от тридесет вече знаех и видях много, бях непрекъснато претоварен със страхове: че ако вероятността за синдрома на Даун при детето е висока, защо стомахът се дръпне и какво, ако нещо не е наред с бебето? И така, всичките девет месеца: колкото повече четях и учех, толкова повече се страхувах. По някаква причина ми се струва, че ако съм родила на двадесетгодишна възраст, той изобщо няма да съществува - в края на краищата всичко ще бъде по-лесно за лечение.
Разбира се, мисля за възраст: ще има двадесет дъщери - аз съм на петдесет, на тридесет - на шестдесет. Ще мога ли да й помогна с образованието - и с всичко останало? Но ако имах възможност да върна времето назад, пак щях да направя същото.
Първият път, когато бях женен на двадесет и седем, съпругът ми и аз се познавахме от четиринадесетгодишна възраст. Аз не бях против деца, но съпругът построил кариера, така че не планирахме дете. Звънецът иззвъня, когато бях на тридесет и една. Казах: "Вече съм на трийсет, да се движим в посока на децата." Това не беше първият ни разговор по темата: вече обсъдихме какво е "необходимо". И те сякаш се съгласиха, но всичко свърши много по-банално, отколкото очаквах: съпругът ми ме изневери. Разведохме се и след известно време срещнах втория си съпруг. Те започнаха да се срещат и след три месеца каза: "Аз наистина искам дете от вас." Отговорих: "Разбирате ли, че това е отговорност?" Той отговори: "Да, искам семейство."
Забременях (между другото нямаше проблеми за девет месеца) и всички бяха изненадани. Никой не знае вътрешната политика на отношенията - те мислят, че нещо не е наред с жена или мъж, тъй като в тази възраст се появява едно дете. Спомням си, че когато бях в болницата, акушерка дойде в нашия район и ми показа какво да правя с новородените. После взех сина си и започнах да се въртя над мивката, когато миех. Тогава майките, които също родиха деца за първи път, започнаха да казват: "О, какво правиш? Не се ли съжаляваш за него?" Отговорих: "Казаха ни, че могат да се обърнат така!" Тази малка история показва предимствата на майчинството в съзнателна възраст - не се страхувах от нищо. Snot, обрив, болен - никакъв проблем. Но може би това зависи от човека.
Ако говорим за кариера, тогава никога не съм го изграждал - само под натиска на първия съпруг. Вярно е, да кажа, че не исках да избутам някъде, не мога - работих като администратор и мениджър. След развода се върнах към любимата си работа и сега работя като консултант по красота в ЦУМ. За минусите: вече нямам емоционалност и младежка непосредственост - аз съм твърде възрастен. Да, мога да играя, да се заблуждавам с дете, но вътрешната енергия не е същата. И, разбира се, натрупаната умора: преди труд съм работил в продължение на петнадесет години - тялото е изчерпано. Освен това, консултантът за грим винаги е на крака, а това са разширени вени. И гърбът боли.
Мама ме роди в четиридесет и една години без никакви проблеми. Но аз разбирам, че тя не можеше да ми даде много: първо тя работи, а след това се пенсионира, а аз трябваше да си спечеля. Беше трудно. Раждах трийсет и четири, но разбирам, че когато сте на петдесет години, а детето ви е на шестнадесет, това е крайъгълен камък в пенсионирането - а синът дори не е в института. Колко трябва да направя, за да дам нещо на дете? И искам да му дам много.
Раждането на дете беше съзнателно решение, аз исках децата през целия си живот. Аз съм професионален танцьор и доскоро бях солист на балета Валери Леонтьев "Опасни връзки", постоянно ходих на турне. Тя се върна у дома на своя изтощен съпруг, имаше и стрес по време на работа, така че детето не успя да се справи веднага - трябваше да изчака единадесет години, за да се роди нейната дъщеря. Две-три години преди раждането напуснах работата, успокоих се, пуснах ситуацията - и на теста се появиха две ивици. Имах голяма бременност. Нямаше и токсикоза, нито оток, не изпитвах страх и загуба на пространство. Мисля, че разцъфнах.
Разбира се, ако планирате дете като възрастен, тогава трябва да се опитате да се грижите за себе си, защото детето расте и ние остаряваме. Минус късно зачеване - голяма разлика във възрастта. Дори ако правилно отглеждате дете, поставяте в главата си семейни ценности и уважение към семейството си, той все още изпитва натиск - например от съученици. Детето започва да се срамува от родителите си в зряла възраст. Познавам такова семейство: мама и татко доведоха момчето до ъгъла на училището и той каза, че не се нуждае от повече - поради тяхната възраст. Опитвам се да запазя формата си така, че да изглеждам добре на възраст 50-60 години. И все пак - ако детето реши да роди по-късно, тогава най-вероятно няма да чакате вашите внуци.
В допълнение, раждането на дете в тази възраст, тогава е изключително трудно да се получи добра работа - още повече в професията ми. Всичко, което е възможно, взех от бизнеса си и си помислих, че детето ще послужи като допълнителна мотивация да направи нещо друго в живота. Струва ми се, че на осемнадесетте гледате много моменти през пръстите си. По-близо до тридесет сте се състояли, разбирате вкуса на живота, започвате правилно да отглеждате дете. И когато сте над четиридесет - не само сте се случили, но сте живели в голям сегмент от живота си, се появили вашата собствена философия и мъдрост. Ето защо сега търся пътища, които са ми нужни, а не тези, които баба ми или майка ми казват на улицата. Самият аз решавам как да изградя връзка с дете, защото разбирам себе си, ролята и отговорността си.
Раждането на първото дете беше абсолютно естествена стъпка: не забременях случайно, искахме дете. Беше началото на деветдесетте, а после погледнаха всичко по различен начин - буквално ме попитаха от сватбата: "Ами кога?" Бременността беше трудна, но тогава лекарите не лекуваха жените, както правят сега: те не заплашваха, а по-скоро си сътрудничиха. С второто дете те казаха: "Той може да има вродени патологии, такъв анализ трябва да се направи, сакой." И не заради възрастта. На двадесет ми се струваше, че детето е най-важното в живота. Въпреки факта, че не съм изпитвала никакви майчински чувства с първата си дъщеря, Ира, я обичах, практикувах я, но нямах усещането за майчинство. Чувствата се включиха, когато родих второто си дете, Светлина, - чувства към нея и Ира.
Ира беше щастлива да вземе баба си: когато я родих, един беше на четиридесет и две години, а вторият - на четиридесет и четири. Дъщерята се възприемаше навсякъде като радост - за тях това беше второ дете. И с Ира беше по-лесно за мен физически: със Света боли гръб и дори ми беше трудно да си представя как аз, с малкото й, ще отида някъде. И вече имах кола, детска седалка, удобни колички. И с първата си дъщеря отидох при майка си на тролейбус с трансфер. В младите родители тази лекота е добра, която предаваме на децата, но когато родихте второто си дете на тридесет и две години, отново ставате млада майка. И това също е плюс.
В допълнение, в младостта му няма тежки мисли. Знаех, че сега Ира ще ходи на училище, ще ходи в колеж, ще се озове по-нататък и всичко ще бъде наред. Всъщност това се случи. А със Света си мислех, че светът е различен, в страната ще се появи желязна завеса, няма да може да получи добро образование и ако иска да отиде в чужбина. Въпреки че старецът също имаше страхове - особено в юношеството.
Обсъждам всичко с Ира. Спомням си, че като дете те някак си ходиха с приятелка и се изкикотиха. Попитах какво е това. "Искахме да знаем ..." - "Не казвай, не казвай, това е майка." Moe уточнява: "Искахме да попитаме за презерватива." И аз отговарям: "Сега ще ти кажа всичко!" Ира винаги имаше всичко от мен. А сега я питам: "Ти би говорил със Света". Струва ми се, че тя ще й обясни всичко по-добре, защото те са по-близки по възраст.
Ира - тя е на двадесет и пет години - сега казва: "Мамо, децата не се интересуват от мен. Имам кариера, растеж, имаме нужда от три седмици в ипотека. Защо да ги родим?" Не знам какво да й кажа, така че казвам: "Това е безценен опит."
снимки: Студио Африка - stock.adobe.com, Сити на партита (1, 2, 3, 4, 5, 6)