Как да обсъдим връзката, ако партньорът напусне разговора
текст: Виктор Богомолов
Как да говорим с партньор за проблемите ако не е свикнал да обсъжда отношения? И какво да правите, ако искате да обсъдите някаква ситуация, а партньорът напуска диалога? Тези въпроси се отнасят предимно за жените в хетеросексуалните отношения. Тъй като мъжествеността и женствеността са социални конструкции, има много предписания, свързани с тях. Следвайки тях, мъжете не трябва да показват емоции, да са „меки” и „женски” и затова често се опитват да избягат от диалога или да разберат, че „намирането на връзката” е неприятно и безсмислено нещо. От своя страна, женствеността е частично изградена около идеята, че жената трябва да обърне повече внимание на отношенията, да се тревожи повече за тяхната безопасност и да положи усилия да ги запази.
Въпреки че тези идеи имат сериозно въздействие върху мъжете и жените, за щастие, в действителност всичко е малко по-сложно, тъй като всеки от нас има нещо, което да противодейства на влиянието на културните и половите стереотипи - на първо място, на личния опит на обичта в родителското семейство. Практиката показва, че оттеглящият се партньор в хетеросексуалните отношения не винаги е човек. А еднополовите двойки също не са застраховани от факта, че един от партньорите или партньорите по-често избягва да обсъжда връзката.
Първата важна идея, която ще помогне за напредъка в тази ситуация: партньорът има свои собствени причини да не обсъжда връзките или ситуациите, свързани с тях. В идеалния случай такъв разговор може да започне с тези думи, но не всичко е толкова просто. Да казвам: "Знам, че имате собствени причини да не говорите за това" и да вярвате в нея са две различни неща. Една от основните причини за избягване на разговорите по такива теми е страхът. Много често, по време на психологическа консултация, един от партньорите казва, че когато за последен път е говорил или е бил отворен, другият е бил много ядосан в отговор. Това, от своя страна, води до факта, че партньорът започва да се оправдава: "Е, какво казвате, наистина е важно да знам вашето мнение, но не винаги мога да се съглася с него." Това е задънена улица.
Спомнете си как родителите в детството и юношеството искаха да им се доверите и да кажете колкото е възможно повече и как реагираха, когато им казахте истината. Най-вероятно те те проклинаха и наказваха, когато чуха неща, които ги плашеха. Така че много бързо децата и юношите разбират, че си струва да се каже, и кои аспекти от живота са по-добре да се скрият от техните близки. Естествено, възрастен партньор едва ли се страхува, че ще го накажеш. Но той може да се опита да не се налага да се разстройва, обижда или да ви вбесява.
Ако отидете по-дълбоко, тогава от страх често си струва такава емоция като срам. Това е една от най-разрушителните емоции - тя кара човек да изчезне, да стои неподвижно, да се крие, така че да не се вижда. Срамът се различава от вината в това, че човек чувства, че сам по себе си е лош, а не че е направил нещо лошо. Срамът е много трудно да се издържи емоционално и физически, така че хората често или сами влизат в себе си, за да избегнат това преживяване, или да атакуват първо, като се защитават.
Срамът е и срамно. Никога не се опитвайте да довеждате човек до "чиста вода", като казвате: "Просто се чувствате засрамени!"
За мъжете, едно от най-честите причини за срам е чувството, че вашият партньор е нещастен, че е разстроена или страда. В този смисъл разговорът за взаимоотношенията може да бъде сигнал, че партньорът е разстроен за нещо, което означава, че нещо не е наред с човека, той започва да се изживява като лош. От друга страна, разговорът за взаимоотношенията и преживяванията може да се счита за „недостатъчно мъжки”. Мъжете по-често решават проблемите, които обществото определя като "мъжки", а в областта на чувствата, преживяванията и взаимоотношенията те могат да се чувстват недостатъчно компетентни или не смели - и това също може да доведе до срам. Много често мъжете са защитени от срам от гняв.
Ако имате впечатлението, че партньорът, който се отдалечава от разговора, избягва отговорността, си заслужава да разберете по-добре ситуацията и значенията, които могат да бъдат скрити в нея. Друг вариант, който се среща и при мъжете, и при жените е да се предупреждава: "Е, да, аз съм ужасен човек, който е съсипал живота ти." Така че можете да избегнете това болезнено, унизително преживяване, че сте лоши в очите на партньора си, че може да нямате право да съществувате в чужда вселена. Може да изглежда, че преувеличавам, но в срам залозите винаги са възможно най-високи - за разлика от вината, където можете да поправите това, което сте направили, срамът е гибел: "Толкова съм зъл, че не съм достоен да бъда с вас." Важна характеристика на срам е, че срамът е и срам. Затова никога не се опитвайте да докарате човек да "чиста вода", казвайки: "Просто се чувствате засрамени!" По този начин е по-вероятно да нарушите напълно контакта, да увеличите срам и да засилите избягването на поведението на партньора.
Какво е антидот за срам? Положителна обратна връзка, саморазкриване и искреност от ваша страна. За повечето мъже е важно партньорът да е щастлив. Ето защо, обозначавайки, че знаете, че той наистина се интересува от вашето благополучие, признавате стойността на партньор. Всъщност посланието: „Знам, че си добър човек и се грижи за мен“ е това, което „разтваря“ срама. Ако първата част на посланието потвърждава стойността на партньора и неговите положителни намерения, то вторият може да бъде фокусиран върху вашата нужда от контакт, дискусия и чувството „ние“.
Умение, което може да помогне за създаването на по-надеждна среда за саморазкриване и да помогне на изходящия партньор да изговаря, е омекотяващо. Омекотяването означава, че можете да изразявате мисли и преживявания, които ви безпокоят, спокойно, бавно и постепенно, като същевременно разкривате и показвате своята уязвимост. Забавянето, спокойствието и смекчаването са това, което ви позволява да премахнете усещането за заплаха в една връзка. Естествено, такова взаимодействие е невъзможно в движение, в бързаме или в ситуации, които изискват от вас или партньора да разпространявате внимание. Смекчаването предполага, че вие споделяте, а не обвинявате или изисквате. Споделете, наред с другите неща, вашата уязвимост и страхове, например: „Страхувам се, че ако не го обсъдим, ще се отдалечим по-далеч един от друг”, „Когато си тръгваш, започвам да се съмнявам в себе си. Ще се чувствам по-уверен.
Всичко това може да изглежда сложно. И това е наистина трудно, но способността да се говори за това, което ви притеснява в една връзка и формулирането на това, от което имате нужда, е много важно. Ако един партньор се оттегли, а другият откаже да се опита да се събере отново с него, двойката избира опасен и, странно, нестабилен компромис, който по-късно почти винаги води до допълнителни трудности. Митът, че има обикновени хора в обращение, е един от най-вредните. Винаги ще има нещо, което може да те дразни в партньор и партньор в теб, но докато не се превърне в заплашително стимулиране, и двете могат винаги да бъдат отворени и рискови.