"Някой лекува зъби, нечия глава": Как да каже на колегите си за депресия и разстройства
В Русия отношението към депресията, психичните разстройства и други психични особености се променят, но много бавно: мнозина все още смятат, че е необходимо „просто да бъдат по-малко мързеливи“ или да напомнят, че „други имат по-сериозни проблеми“. Тази ситуация влияе на работата: повечето от началниците са много по-спокойни за новините за счупен крак, отколкото за депресивен епизод. Разговаряхме с няколко мъже и жени с различни диагнози за това дали говорят за трудностите си по време на работа - и как се чувстват хората по въпроса.
Диагнозата ми е депресия и приспособяване, но не беше лесно да се разбере. Тя започна преди повече от шест месеца: спрях да отговарям на емоциите, да ги разбирам и приемам. Имах блестяща кариера, учих много добре, получих втора степен, всичко беше страхотно в семейството ми, много приятели, партита, пътувания - и през целия уикенд плачех в възглавницата си. Обективно всичко в живота беше добро и затова дълго време пренебрегвах тези състояния. Току-що дойде, направи още повече: това е как спортни и чужд език класове бяха добавени към работа и обучение. После дойдоха физическите последствия - преходни исхемични атаки. Половината от тялото е вцепенена, зрението и речта са загубени, а в главата ми има само мисли за смъртта. На този етап все още не знаех, че причината за това е депресия, но бях толкова уплашена, че реших да напусна. Няколко месеца преминаха прегледи от невролози (абсурдно тъжно преживяване - един лекар предложил, че това е лошото око, а друг посъветвал да забременее). През декември най-накрая стигнах до психиатър.
Сега не мога да работя в офиса, не мога да общувам с хора за дълго време, все още имам проблеми със съня, а атаките могат да се повтарят няколко пъти месечно. Разбира се, това пречи на работата - почти е там. Не казах на бившия работодател за депресия, само за соматичните прояви. Трудно беше да се вземе решение за уволнение, но беше лесно да се говори - толкова се страхувах да умра, че най-накрая спрях да мисля за работа като приоритет в живота.
Сега говоря за състоянието си само за моите приятели. Дори някои членове на семейството не знаят. Обикновено на въпроса "Защо напусна?" Аз отговарям: "От лични причини". Ако това не е достатъчно, добавете: "Поради здравословни проблеми." Скривам истината, за да не ме считат за по-ниско, поглезено, скрито зад диагнозата, за да не правя нещо.
Бях диагностициран с тип II биполярно афективно разстройство (BAR II) преди около четири месеца. Тогава бях в депресивен стадий. Какво чувствах? Void. Животът е загубил цялото си значение, храната е станала картонена на вкус и дори най-любимите дейности не са донесли удоволствие. Дългоочакваната ваканция в Европа също не ме спаси: върнах се още по-изтощена. Исках да легна в леглото по цял ден и да плача, отидох на работа чрез сила и това не винаги е било така.
БАР е заболяване, което пряко засяга способността за работа. Вие постоянно балансирате между два етапа: хипомания и депресия. В хипоманията сте пълни с вдъхновение и желание да живеете, можете да спите четири часа всеки ден и да не се чувствате уморени, да се раждат нови идеи. По това време сте сто пъти по-продуктивни от другите. Следователно, биполярните пациенти често се изкушават да откажат лечението, за да запазят ползите от хипоманиалната фаза. Но рано или късно подобна хиперактивност ще трябва да се заплати от дълбока черна депресия.
Когато бях диагностициран, първото нещо, което написах, беше Twitter. Много колеги ме прочетоха, така че веднага ги запознах. Момчетата от отдела реагираха с разбиране, помогнаха в работата, докато се приспособявах към хапчетата, а човек дори призна, че и той има биполярно разстройство. Лесно беше да се отвори: диагнозата обясни поведението ми.
Не казах директно на ръководството за болестта, но и не скрих. Преди това за нас работеше едно момиче с такава диагноза и тя напусна с скандал. Не исках да очаквам същото от мен. Понякога е по-лесно да се каже, че имате настинка, отколкото да обясните, че не можете да се насилвате да ставате от леглото. Имах само веднъж: в самото начало на депресията казах на колегите си, че съм “зле” и ще работя седмица от дома. Когато сте човек с психично разстройство или черта, вашите чувства и емоции ще бъдат обвинени в него. Това е много тромаво възприятие: биполярните станции могат да изпитат обичайните промени в настроението, като всички хора.
Преди няколко години ми беше поставена диагноза генерализирано тревожно разстройство. Това се изразяваше в постоянно чувство на паника. Събудих се и първите ми мисли бяха: "Аз съм лайна, нямам време, животът е ужасен, искам да умра". Това не е толкова много намеса, но след като дойдох при терапевта, за първи път ми стана ясно, че не можете да живеете в ада. Тревогата се върна едва след една година: беше толкова лошо, че не можех да ям от опустошителното чувство за вина.
Сега водим малък екип и този опит се превърна в сериозен стрес. Започнах да пия, за да се отърва от мислите, които гърмяха в главата ми. След като изпих само един литър и половина литра само за много кратко време (това никога не се е случвало в живота ми), разбрах, че ситуацията не е изчезнала. Сега приемам леки успокоителни хапчета и отивам на йога - много помага. Не крия от колегите си, че ми е трудно, но не ги отделям подробно. От мениджъра се очаква да не се оплаква и да плаче, а да взема сигурни решения, помощ и подкрепа. Не казвам на подчинените си как плаках половин ден и пия две бутилки вино през уикенда, защото това е моята трудност, а не тях - защо да знаят това.
Струва ми се, че е особено трудно да обсъждаме такива неща с възрастните хора. Често чувам от по-възрастните роднини нещо като: „Е, моите преживявания ще бъдат по-силни от твоите,” бих искал да ги опровергая, но просто не знам какво да кажа тук. Ако кажа, че имам диагностицирано тревожно разстройство и редовно искрено искам да умра, малко е вероятно роднините ми да общуват с мен нормално след това. Вероятно, ако някой от колегите каже, че в момента има мания, и тогава ще има рецесия, аз ще го третирам като нормално. Бих искал да обсъдя такива неща да станат норма.
Имам биполярно разстройство. Настроението се колебае много повече от това на другите, и като цяло чувствата са много по-силни. Това, което чувствате, е истинско, но интензивността е изкривена. Например, когато гледам филм, ако го харесвам много, искам да се изкача вътре в екрана.
Имам BAR II, който е по-мек от BAR I, за да го кажа просто. Доминиран съм от депресия, имам много големи усилия, познати на други действия. Често просто искате да спрете съществуването си, да спрете да се мразите, да чувствате постоянно безпокойство, апатия, да се мразите да лежите в леглото, вместо да правите това, което наистина искате. Самата диагноза не пречи - напротив, тя обяснява състоянието и живота ми, помага да се приемат колебания. Работя цял живот в медиите. Имах късмет, винаги бях в екипа от отворени хора, които основно се отнасяха към моята държава с разбиране.
Ако един биполярно стане да работи, то той го прави с голяма енергия и всеотдайност. Преди десет години бях фотограф, тогава имаше президентски избори, за кратко време отидох на невероятен брой събития. Но когато започва депресивната фаза, става трудно да се работи. Аз съм прям човек, трудно ми е да скрия нещо. Когато намерих работа в РБК, казах на първото интервю, че имам БАР. След това преминах от едно лекарство на друго, дълго време имах свободен график. Тогава шефът се умори от това и ме помоли да работя в по-строг режим.
Сега избрах режим на лечение, в който се чувствам комфортно и стабилно. Трябва да се придържам към нея, да се грижа за себе си, да не поемам прекалено много работа. Последното е най-трудното. Аз съм редактор на списания, а задачите са неравномерно разпределени: първо, малко от тях, но преди пускането натоварването се увеличава значително и се уморявам, че понякога след това просто не мога да стана от леглото. Нестабилният начин на живот може да задълбочи колебанията. Моята задача е да стабилизирам живота. Издателският редактор на списанието има подобна задача - да учи и да преподава колеги да предават материали по-равномерно. В този смисъл моите професионални задачи и задачи като пациент са едни и същи.
Преди пет години започнах да посещавам психоаналитик и го казах само на непосредствения началник. Направих това само защото трябваше да напускам работа в 6:30 всеки петък, а другите често седяха много по-дълго. Можех да се върна след срещата, ако работата го изискваше. Отначало казах, че току-що имах лекар, тогава казах на някои от моите колеги, че това е психоаналитик.
Беше 2013 г. и тогава беше много по-малко прието, отколкото сега, и беше неудобно за мен. Но шефът ми реагира спокойно: ако в петък някой се опита да натрупа неща върху мен, тя може да каже, да каже, да се свърже с мен, Ира листа. Сега спокойно мога да обсъждам психологическите трудности с колеги. Някой лекува зъби, някой се изправя. Самата диагноза - биполярно разстройство - ми беше дадена едва през май миналата година. Преди това просто се опитвах да разбера какво става с мен. Стана толкова трудно - ридаех в тоалетната, не можех да се събера и да запазя лицето си - че съм преминал от психоаналитик към психиатър. Тогава разбрах, че това, което ме „бури“ и хвърля от едно настроение в друго, беше целият ми живот, но с различна честота. Сега тези периоди са по-дълги, настроението не се променя през деня.
Това понякога пречи на работата, но се опитвам да се съсредоточа върху него толкова много, че отвличам вниманието от функциите. Хубаво е, че сега нямам постоянна работа: ако разбера, че за мен е трудно да изградя комуникация с моите колеги заради лични затруднения или влошаване, по-добре да се откажа от снимки и да ме остави да си почивам. Няма да говоря за диагнозата на баба ми или дядо. Само преди година казах на брат ми, че от дълго време ходя на психоаналитик.
Първият лекар, на когото отидох, каза, че имам ендогенна депресия, причинена единствено от химически процеси в мозъка. Друг каза, че имам биполярно разстройство. Има различни ситуации: когато съм много уморен, не е ясно защо, когато просто трябва да се изолирам от всички и да спя два дни подред. Ясно е, че това не е поведението, което хората приемат и разбират. Докато не намерих добър лекар, имаше трудности.
Преди година беше много лошо, чувствах, че не съм реализиран в работата. Не исках нищо, нямаше сила. Бях ангажирана в социални мрежи, не беше необходимо да ходя в офиса, постоянно седях вкъщи, не излизах от леглото по-голямата част от деня и се опитвах да спя. Мислех, че се нуждая от шейк - напуснах и веднага намерих нова работа.
Така се оказа, че този първи месец беше последен. Трудностите започнаха почти веднага. Трябваше да ставам рано и да идвам в офиса навреме - през тези периоди е трудно да се събера на сутринта, да се убедя, че всичко това си струва усилието. Бях закъснял с двайсет минути за половин час. След известно време шефът ми се обади и каза, че това няма да работи. Един ден, когато бях особено болен, аз самият му написах, че не мога да дойда днес, защото имам депресивен епизод, не мога да направя нищо. На следващия ден дойдохме на работа, говорихме. Той каза, че си заслужава да се говори за такива функции веднага. Казах, че вероятно си заслужава. От друга страна, вие не искате веднага да се изповядвате и като цяло имате право да пазите всичко в тайна.
Шефът поиска такива ситуации да не се повтарят, но това, разбира се, се случи отново. На следващия ден дойдох при него и казах, че наистина не мога да работя на това място, което е много лошо за мен и това не е това, което очаквах. В последния работен ден не дойдох отново. Не ме интересуваше. Ние не се разделихме много добре, въпреки че разбрах, че ще бъде така. Шефът ме заведе до вратата, преброи парите, извади сумата от тях, отвори вратата и каза: "Добре дошли сте". Това ме озадачи, дори забравих, че няма да си позволя да бъда унижен. Парите са честни, но ме изритат с позор.
Имам диагноза от три месеца и половина, две от които отрекох. Имам биполярно афективно разстройство от втория тип и сега се учим да живеем отново - заедно. Аз съм документалист, реалността е моята професия. През целия си живот гледах в света и какво се случва наоколо, а последните няколко месеца - само в себе си. Те ме диагностицираха в състояние на клинична депресия, когато забравих да чета и пиша: думите и мислите се счупиха и се разпаднаха, буквите се изсипваха с безсмислени знаци. Не можех да работя и ако смятате, че нищо не съществува в живота ми, с изключение на работата, логично съм заключил, че това е краят на живота ми. На тази безрадостна бележка написах огромен пост във Facebook - такова излизане. Приятели и колеги ме заплашваха с убеждаване и ме изпратиха при психиатър, избрах режим на лечение и постепенно се връщам в света.
Сега имам "болница" - такава, каквато може да бъде в недържавен театър. Правя само това, което мога, нямам никакви крайни срокове и да чакам за опрощаване. Бях много щастлив с началниците си: директорът осъзна, че нещо не е наред и е много благосклонен. Не е такава реакция, аз наистина бих вярвал, че е безвъзвратно загубен за работа. Вярно е, че не всичко е равномерно. Един ден някой от хората, с които съм работил, казвал: „Достатъчно е да се спекулира с болестта“ и аз плаках три дни. Един от колегите ми все още е сигурен, че мисля за всичко, но такива хора все още са малцинство.
Щом казах, че не мога да се справя и имах трудности, бях заобиколен от грижа и обич. Един поет ме посреща с фразата "Бог спаси биполярното", а германският режисьор, с когото нашият съвместен проект бе преместен, пише, че е подозрително към тези, които живеят в Русия и в същото време са психически стабилни. Като цяло, ще се разделиш с някого завинаги и няма да е възможна съвместна работа (и боли), но за някого ще останеш същият човек с диагнозата си както преди.
Не отидох при психиатър или психотерапевт, но имам трудности. Стана ясно преди няколко години, когато състоянието ми започна да влияе на работата ми: например, не можех да се събудя сутрин, защото просто не разбрах защо имам нужда от това, което бих направил. Работата стана неинтересна нито за мен, нито за публиката, не беше ясно за какво прекарвам живота си, как ще се справя с него.
Писах за тази полузатворена публикация, например, моите колеги не можеха да го видят. Не защото се тревожех, че това може по някакъв начин да повлияе на отношението на властите, а защото просто не исках да разказвам на всички за това. В допълнение, преди този подобен пост е написана от моя приятел, който се завърна от войната. Бях засрамен: в края на краищата не отидох на война.
Когато приятелите в коментарите започнаха да се питат, когато всичко започна, единственото нещо, което дойде на ум, беше смъртта на любим човек преди две години. Дядо ми умря, беше много трудно, защото бяхме много близки. Изгаряше за три месеца. Първо той счупи ръката си, след това се влоши, а след това дойдохме при него в началото на май в селската къща, отворихме вратата и дядото лежеше мъртъв в банята. Мама беше сигурна, че може да бъде спасен: "Нека го вземем в леглото, нека да вземем линейка скоро." Носех тялото му, беше малко за мен. Не знам дали съм оцелял или не. Имаше период, в който мечтаех за него, когато много мислех за него, тогава останаха само приятни спомени. Имам чувството, че съм се примирил със загубата, но, например, не мога да изтрия телефонния му номер.
Сега често не мога да дойда навреме. Струва ми се, че когато не можеш да се събудиш, това означава, че не искаш да ходиш там. Но има един нюанс - харесвам работата си. Когато се чувствам добре и имам интересна тема, имам четири часа да спя. Но да, понякога изпълнявам лоши задължения, въпреки че никой не ми е давал оплаквания. Все още често не мога да напусна работа. Понякога просто седя и не се връщам у дома. Това вероятно не е много - трябва да има друг живот?
Преди две години, когато написах пост, не се обърнах към експерти. Първо, нямаше свободни пари. Второ, говорих. Много хора ми писаха, даваха съвети. Никой не каза, че "другите са много по-лоши". Виждам ли ситуация, в която все още съм готов да отида на лекар? Сега, като цяло, да. Ако продължа да прикривам, тогава ще говоря с психолог. Изглежда, че сега ще имам какво да кажа.
снимки: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com