"Научих се да играя войници от играчки": Майки за това как отглеждат деца без бащи
В Русия е трудно да се отглежда само детеСпоред експерти в 70% от случаите има трудности при събирането на алименти, а в страната все още няма специален фонд, благодарение на който майките могат да получат пари, дори и бащата да избегне отговорността. Трудности възникват с финансовата ситуация в отпуска по майчинство и с търсенето на работа, с която ще бъде възможно да се комбинира самостоятелното възпитание на детето. Обществото също притиска: жените често се обвиняват, че „не могат да спасят семейството“, забременяват „твърде рано“ или „неправилно избират“ бъдещия баща. Разговаряхме с жени, които сами отглеждат деца, и открихме защо често е по-добре без баща, защо помощта от роднини не е панацея и как да се справя с всичко.
Когато бях на деветнадесет години, се срещам с млад мъж от две години и внезапно забременявам. Той беше на двадесет и една и веднага каза, че не се нуждае от това дете, и реших да не отида на аборт. Спряхме се седмица след като съобщих тази новина. Първоначално не бях напълно доволен от ситуацията, бях сигурен, че детето трябва да расте в пълно семейство. Но сега дъщеря ми е на четири години и аз разбирам, че в брак с баща ми щях да съм много по-труден. Едно дете трябва да бъде желано за всички и бащата наистина трябва да помогне, а не да стане второ бебе на раменете си.
Но винаги си спомняте, че нямате въздушна възглавница и човек, който ще ви помогне, ако изведнъж се разболеете. В такава ситуация е доста трудно да се справиш с дете, което постоянно изисква внимание, а ти лежиш сам и сякаш умираш. Все още е трудно да се съчетаят функциите на двама родители: трябва да сте едновременно защитник и любима майка. Не е лесно за едно дете да стане едновременно лошо и добро ченге едновременно. Но виждам и пълни семейства, които не могат да се справят със стреса на съвместния живот - всичко това се вижда от децата и се абсорбира като гъба. Аз съм емоционално стабилна и затова и детето ми също е спокойно.
Получавам много помощ от роднини, особено след като дъщеря ми е израснала. До две години с нея беше трудно, а после роднините й започнаха да се обаждат и да предлагат да я вземат. В същото време роднините на бившия приятел станаха по-активни - сега се радват, че внучката им се е появила, не им пречи да общувам.
Тя вижда баща си веднъж на всеки шест месеца - не се интересува много и мисля, че той прави това само защото семейството му настоява. Напоследък той започна да помага финансово и това е страхотно. Въпреки че аз съм официално вписан като „самотна майка“ и формално, той не трябва да ми плаща издръжка. Надявам се, че когато дъщерята порасне, той се събужда и ще общува повече с нея. И все пак малките деца са повече за мама и нейната нежност, а бащата трябва да помага със съвети на тийнейджър. Честно казвам на дъщеря си, че татко живее в друга къща, обича те и някой ден ще видиш. Може би в бъдеще дъщеря й ще има психологически проблеми в отношенията с мъжете, защото баща й не е бил наоколо и ще свикне да мисли, че майка й не се нуждае от помощта на баща си, което означава, че и тя сама ще се справи с всичко. Така че бащата (биологичен или не) трябва да е близо. Надявам се в близко бъдеще да намеря човек, който ще бъде добър втори баща за нея.
Сега завършвам университет, работя и когато дъщеря ми беше на две години, напълно се върнах към социалния живот. Тя отиде в детската стая, сега отива в градината. Веднага щом се появи възможност за ползване на обществени услуги, стана по-лесно: наистина успявам да съчетавам работа, учене и възпитание на дете, когато е в детска градина до седем вечерта. И, разбира се, човек не може да се справи без помощта на роднини. Хората около мен ме съжаляват или ме възхищават, когато разберат, че съм родила на деветнадесет години и съчетавам детето си с работа и учене. В държавните структури, научавайки, че детето няма баща и бащино име, хората директно се променят в лицата си и стават по-благосклонни. И на всички останали се опитвам да изразя, че детето не е котва, а напротив, дава допълнителна мотивация, а това е много готино.
Когато се срещнахме с бившия ми съпруг, той почти веднага повдигна темата за децата и седмица по-късно той каза, че иска да роди много деца. Бях много влюбен и готов да стана майка. Скоро забременях, събрахме се и в същото време съпругът ми започна да се депресира и имаше проблеми с бизнеса - той изцяло влезе в света на игрите, а аз трябваше да се грижа за семейството. С течение на времето всичко се оправи, отново му се предложи добра работа, която изискваше да се премести в друга страна, а след това ми съобщи, че съм съсипал живота му и той отдавна е търсил начин да се отърве от мен. Събрах нещата му и го поставих в коридора. Оттогава той многократно се е опитвал да се върне, сега има добра работа и високи доходи, но не живее с нас, рядко се виждаме. Излишно е да казвам, че през цялото това време се опитвах да спася семейството си: срещнах го с вечери и усмивки, гледах ме, не получавах нито един допълнителен килограм по време на бременност.
Трудно е да се радваме на това, че отглеждате дете само, но не се съмнявам в лоялността на решението си: вече не съм раздразнен, тъй като напоследък живея заедно със съпруга си. Но финансово беше трудно: свършиха ми спестяванията и трябваше да започна да работя с малко дете в ръцете си. Детето започнало да се разболява много. Съпругът помагаше рядко и по-скоро с цел завръщане. Без да получи това, което искаше, той изключи телефона за един месец. Беше особено трудно, когато детето ми се разболяваше от тежък грип, нямах пари и трябваше да живея назаем от приятели - тогава дори не предположих, че ще получа кредитна карта.
Когато отглеждате дете само, получавате много умора и започвате да гледате нещата едностранчиво. Любовта и финансовата подкрепа на партньора ви помагат да се чувствате по-уверени, по-малко изтощителни и да не се обезсърчавате. Можете да отглеждате дете само, но не се нуждаете - в края на краищата, децата се нуждаят и от майка, и от бащата. Но в същото време отделям повече време на кариерата си, защото не прекарвам време в отношения.
Сега родителите ми много ми помагат - те ме подкрепят психически и физически. Мама идва при мен през цялото време на почивката си, понякога идва баща. Приятели също дойде по-удобно - понякога ми се струва, че съм преживял развод само заради тях. Бащата идва при нас веднъж или два пъти месечно и дава петнадесет тридесет хиляди рубли на месец. Той обича детето и според мен се държи правилно по отношение на образованието.
За половин година се срещнах с бъдещия баща на дъщеря ми. Ние се разпаднахме, защото реших, че такъв човек не е подходящ за дългосрочни взаимоотношения. След това научих за бременността. Той реагира много зле - той беше уплашен, макар че по онова време беше на около тридесет години. Той хаотично помогна на първата година след раждането на дъщеря си: тогава той дойде - тогава не, тогава той даде пари - тогава не го направи. Тогава той изчезна напълно: той не пише, не се обажда, не се интересува. Той също така има гражданство на друга държава, а за да го отведе пред съда чрез съда е доста трудно. Реших да не подавам молба за издръжка на дете, тъй като производството би било твърде скъпо.
Когато видях как бившият партньор се държи след като научи за бременността, бях убеден, че решението ми да се разделим с него е вярно. Въпреки това бях разстроен, че бащата на детето ми е човек, който не е подходящ за семейство. Ако бащата е такъв човек, тогава е по-лесно да живееш без него. Той не знае какво иска, не може да взема решения, не може да мисли с главата си. За съжаление прекарах много усилия, за да го привлечем към възпитанието на детето.
Когато отглеждате само дете, чувствате, че няма необходимата психологическа подкрепа от страна на партньор и възможност за отглеждане на дете без роднини като баба и леля. Въпреки че семейството много ми помага, нашите възгледи за отглеждане на дете са много различни и те не винаги са в страх от необходимостта да седят с дъщеря ми. Друго нещо, ако имаше един съмишленик до него, то най-напред ще ми помогне емоционално, финансовият въпрос вече е на второ място.
Но в отсъствието на моя съпруг аз вземам всичките си решения: да кръщавам или не, да ваксинирам или не, как да се храня и да се облича. Например, успях да напусна морето от Москва за шест месеца с детето си - мисля, че едва ли щеше да се случи с моя съпруг, който работи в Москва. Но все пак, помощта на любим човек е абсолютно необходима - това важи и за майките, които отглеждат само децата, и за жените, чиито съпрузи отиват в офиса рано сутринта и се връщат, когато детето вече спи. Без подкрепа може да възникне емоционално прегаряне.
Детето се нуждае от баща, но е ясно, че в такива ситуации трябва да действам според обстоятелствата. Сега търся нов партньор - няма да поставя целия си живот в възпитанието на дъщеря ми. Освен това съм сигурна, че ще й бъде от полза, за да разбере: хората понякога правят грешки, но животът не свършва дотук и всичко може да бъде възстановено отново. За съжаление в семейството ми няма такъв пример: след развода майка ми изобщо не искаше да има личен живот.
Когато моят бивш партньор разбрал, че ще има дете, аз предварително платих за управлението на бременността и раждането, но не дойдох в болницата, но изобщо не видях детето: той се върна в семейството, от което е бил преди. Отначало той изпраща пари, а след това спря, въпреки че детето дори не е на възраст от една година. Планирам да потърся помощ за дете, вече съм подал иск, но засега давам на човека време да поправи. Ако след няколко месеца не мисля отново, ще отида в съда.
Реших да напусна детето, защото въпросът беше остър: или да започна сега, или да се срещна с проблеми с раждането по-късно - имах тежка история. Абсолютно не съжалявам, че реших с дете без подкрепа. Вярно е, че има достатъчно трудности. Родителите ми са от друг град и трябваше да транспортирам майка си в Москва, така че тя да е била с детето денонощно, защото отидох на работа един месец след раждането. Разбира се, помощта на родителите е безценна, но възрастният трябва да живее самостоятелно. Не за това се преместих и изградих кариера. Но аз печеля добри пари, така че ситуацията е поносима.
В първите месеци от живота на дъщеря ми често не исках да виждам никого и имаше моменти, когато се радвам, че няма човек наоколо. Но иначе ми е психологически трудно и поради липсата на психологическа подкрепа и защото бащата не вижда дъщеря си да расте. Смятам, че емоционалната връзка с родителите се изгражда до две години - тогава става все по-трудно. Притеснявам се как ще трябва да обяснявам на детето защо татко не е дошъл толкова много време и не се е срещал от болницата.
Трябва да има добра, добре изградена връзка с биологичния баща, дори ако той напусне семейството, в противен случай тази ситуация може да бъде голяма травма за детето. Например, съществува риск дъщеря неправилно да изгради отношения с мъже, да потърси баща си в тях. Самият аз съм от пълно семейство и не мога да кажа, че отношенията с баща ми не оставиха никаква следа за мен. И какво не се чувстват тези, които имат един родител? Така че в моя идеален сценарий дъщеря ми трябва да има биологичен баща, с когото ще има добри отношения, и баща, който има чудесно отношение към нея.
Бившият съпруг ме бие, принуждава ме да правя секс - често това се случва по време на дете. В края на краищата, един ден той посочи една врата за мен с дъщеря ми и от тогава сме заедно с нея. Отначало беше много обидно и страшно. В крайна сметка, когато решите за дете, вие разчитате на своя човек, материално и морално. Но бързо реших, че всичко е за най-добро. Основното нещо е, че дъщерята вече не вижда този кошмар.
Сега си спомням с ужас как трябваше да поискам от съпруга ми да си вземе почивка от дете. В същото време страшно се страхувах да оставя дъщеря си с него, той изобщо не го правеше. Сега майка ми ми помага и свекърва изпраща играчки и дрехи на дъщеря си. Помощта наистина е необходима. Мамо, за разлика от моя бивш съпруг, надявам се, и помощта й ми помага да развия кариерата си. Бившият съпруг плаща издръжка на шест хиляди рубли и веднъж месечно идва на дъщеря си за три часа. Детето не се нуждае от гост или съквартирант, а добър баща, който ще се занимава с тях, да го обича и уважава майка си.
Аз родих дете от първата си любов, но накрая се озова в Санта Барбара. Съпругът ми, учител по компютърни науки в колежа, имаше любовна връзка зад гърба ми по едно и също време с бивша приятелка и неговия ученик. В същото време той твърди, че съм зле, направих всичко погрешно, но други жени готвят десет ястия, танцуват, а децата им пеят само една приказка. След като прочетох едно от писмата от господарката си, реших да напусна - разделихме се преди шест години.
Трудно е да се справиш с всичко едно: да караш детето да обикаля, да работи, да го отведе на рехабилитация - синът ми е с увреждане. Спомням си как проектирах първото си пенсиониране. Седя в офиса, синът е на колене, а жената напротив казва: "Майката е родила инвалид, сега страда, а майката ще подреди парите." Приятелите ми казват, че съм много щастлив да имам такива събеседници. Често хората си мислят, че тъй като съм сам с дете, може да се говори за глупости. Една млада дама твърди, че конкретно научава детето да се държи лошо в метрото и да тласка хората. Стереотипът, с който се радват много майки, също се усеща.
Синът не е говорил до шест и е необходимо постоянно да се занимава с него, а това изисква пари. Обикновено в такива случаи бащата отива на работа в две смени, а майката дърпа детето на логопеди, логопеди и психолози. Също така трябваше да избягвам: много да изключвам, нещо, което направихме у дома, някъде, където държавата помогна. Рехабилитационният център, в който отидохме, помогна много. Знам със сигурност, че имам умен син и той има много таланти, но за съжаление трябва да го развивам сам. Но имам възможността да кажа на сина си колко удивителен е този свят: малката винаги е с мен, защото няма къде да го сложа, така че той се учи да общува и да учи за живота на възрастните. Разбира, че той не е център на света и понякога трябва да бъдете търпеливи. Ако имаше съпруг, те щяха да останат у дома и да гледат карикатури.
Виждаме баща си на всеки две години, когато трябва да подпишем някои документи. Той използва за плащане на издръжка на дете, но след това той каза, че приятелите му не плащат, така че той няма. Освен това бащата реши, че не се нуждае от син с увреждане - той изобщо не общува с детето, а понякога ми пише, че синът никога няма да бъде пълен и животът ми е загубен. Струва ми се, че нещо го изяжда, така че той се оправдава.
Когато синът му е на шест, той сам решава, че баща му е мъртъв. Папите от нашата детска градина са много активно ангажирани в тяхното възпитание: те често вземат деца, играят с тях и се грижат. Погледнах всичко това и реших, че няма татко, защото той умря. Не съм убеждавал детето, защото не знам как да обясня, че на теория има баща, но той не се нуждае от дете. Синът е любезен и нежен, обича всички - няма да разбере как е. Разбирам, че татко може да се „вдигне от мъртвите“ във всеки един момент, но аз не знам какво да правя - психологът препоръчва просто да се избягва тази тема.
За да бъда син и мама и баща, трябва да се отдръпвам: научих се да играя войници, да гледам карикатури за момчета и да строя крепости, а не феи замъци. Научих се да не налагам правила на детето и да не вмъквам принцеси в играта. Но сега разбирам това по-добре от много татковци. Нямам представа как да се справям с огромен и самодостатъчен тийнейджърски син. Мисля, че ще бъде по-лесно с моя съпруг.
Нямам разведени приятели. Дори в градината, където отива синът ми, непълното семейство е рядкост. Ето защо може да е трудно да се обясни защо не мога да взема дете от пет години или защо не мога да дойда на партито сам. Да, и роднините изглеждат като сирую и нещастни, които не могат да пазят най-святото. Понякога жените ми се обаждат на посещение, само когато няма съпруг и тогава дай боже да отхвърля. Но имам приятели, които седяха с детето и ме защитаваха, когато бившият съпруг говори за мен и сина на гнусота. Семейството не ми помага по никакъв начин. Мама предлага да даде детето на сиропиталището и да не страда, тя смята, че имам късмет, защото за дете с увреждания те плащат пенсия.
снимки: Берлин Делукс, Копирна хартия, Клеърс