Многократно съм преживявал насилие и се научих да живея

Преди почти четири месеца Четох за действията на създателите на ежедневния сексизъм - #wheniwas и изведнъж осъзнах, че искам и съм готов да ви кажа какво се е случило с мен. Мина един месец, но имах само няколко параграфа. В края на май светът беше шокиран от новината за изнасилването на банда на 16-годишно момиче от фавела в Рио де Жанейро: там беше нейният приятел сред изнасилвачите, те бяха въоръжени, видеозаписани и по-късно публикувани в интернет. Този чудовищен случай предизвика вълна от протести в Бразилия. Изпълнен с възмущение, седнах и написах текста изцяло - за една вечер.

Седмица по-късно 23-годишно момиче се обръща към BuzzFeed към първокурсника на Станфорд Брок Търнър - мъж, на когото е било съдено за изнасилването: тя е била пияна преди безсъзнание и дори не можела да устои, инцидентът имаше свидетели. Търнър е заплашен с до 14 години затвор, но е осъден на шест месеца. Протести, петиции с милион подписа, стотици писма в подкрепа на жертвата, включително отворено писмо от вицепрезидента на САЩ Джо Байдън, разкази за неговия опит - едва ли можех да повярвам, че подобна реакция е възможна в руското общество. Въпреки това исках да рискувам и да започна тази дискусия.

Месецът след това редактирах, препрочитах, обсъждах текста с роднините си и психотерапевта. Морално подготвен за публикацията и коментари "е виновен". Подготовка за смесване с лайна. Че мнозина ще се отвърнат от мен. Бях уплашена. Споделих плана си с две момичета, които едва ли познавам. Всеки от тях разказваше за тъжния си опит и последиците от него и подкрепиха моята идея. Разбрах, че не съм сам, че много неща, които бях казал, ще бъдат разбираеми или дори познати. Вчера десетки мои приятели и познати споделиха историите си под таг # ЯНЕЯ. Моите плахи надежди изведнъж станаха реалност.

Убеден съм, че е важно да се повдигне тази тема, имаме нужда от обществена дискусия. Важно е да не се заглушават, а да се говори за това. Но да се говори за това е трудно и много неудобно. Всички истории, които искам да споделя, са много светски. И това е най-лошото.

МАТЕРИАЛ не е предназначено за лица под 18 години.

992 година. Аз съм на 7 години. В СССР вече няма, Борис Н. Елцин стана президент на Руската федерация. В апартамента ни на Ленински проспект на хладилника стои огромен портрет на Михаил С. Горбачов. По-късно в челото му ще има дупка - татко казва, че е застрелян от пневматика

лети от дивана. Защо имахме портрет на бившия президент на СССР в нашия апартамент, а също и въздушен пистолет, аз не питах.

Току-що отидох в първия клас на скъпото частно училище. Това е едно от първите частни училища в Русия. Всъщност точно това училище след десет години ще бъде завършено и от двете внучки на Горбачов. Досега връзката ми с съучениците не се разбира. Не отидох в детска градина, не бях приятел с никого в двора, нямах много контакти с връстниците си преди училище, с изключение на по-малката ми сестра, така че сега не е лесно да намеря общ език с другите деца.

Родителите са ангажирани в малкия и среден бизнес. Нашият гост е нашият „бизнес партньор” от Истанбул - Осман. Любимата ми ярка червена рокля в черни кадифени точки на полка. Аз съм помолен да седя "чичо на колене." Аз се колебая, първи път виждам този човек. Като цяло съм изключително срамежлив. В същото време искам да радвам родителите си и да угоди на чичо ми. Седя на скута на Осман. Той ми казва, че съм красива, целувам по устните, пронизвам езика в устата. Не разбирам напълно какво се случва. Разбирам, че това е нещо "възрастен" и така никой не ме е целувал преди. Това е първата възрастна целувка в живота ми. Защо го направи? Обичайно ли е в Турция? Как да отговоря?

Чувствам, че нещо не е наред и съм объркан. Сега не мога да кажа със сигурност дали родителите са били в стаята в този момент и дали са видели какво се случва. Преструваха ли се, че не забелязват нищо, или наистина не са там. В моите спомени татко стои на два метра от мен. Във всеки случай се преструвах, че всичко е наред. Това е важен човек. И кой знае, може би това е истински обичай в Турция и трябва да се спазват обичаите на други страни. По-късно научих, че един от турски партньори на родителите ми е бил в затвора. Надявам се, че това не е Осман. Но каква е разликата: аз съм страстен за мен, седемгодишен, дали престъпникът се целува или не.

Парите бяха ключовата дума в нашето семейство. Всички кавги бяха за пари. Цялото време и внимание на родителите бяха изразходвани за печелене на пари. Сестра и аз на практика не ги видяхме, гувернантката беше заета с нас: изведоха ни от училище, направиха домашна работа и ни поставиха в леглото. Икономката ни хранеше, които идваха всеки ден, за да почистват и готвят. Казах си, че родителите се опитват за сестра и аз, че всичко това, за да ни осигури добро образование и достоен живот.

Мина година от целувката. Отиваме с гувернантка към тролейбуса на метростанция "Университет". Тук се родих и прекарах първите десет години от живота си. Зимата е студена. Имам топло удължено яке. В тролейбуса. През спирката усещам нечия ръка между краката ми. Това е голяма ръка и бавно и сигурно удари вътрешните повърхности на бедрата ми. Аз съм вцепенен. Моята гувернантка стои малко назад и отдясно. Аз я гледам и се опитвам да разбера какво се случва. Може би тя проверява дали съм топло облечена? В лицето й не мога да разбера дали е замесена в случващото се. Тя мълчи и ме поглежда назад. Страхувам се да кажа, че се страхувам да попитам, страхувам се да се обърна. Страхувам се да потвърдя предчувствието си, че наистина е така. Вървям у дома тихо.

На 9 години гърдите ми започнаха да растат. Мама отказва да повярва в това и обяснява това „явление“ от излишък от мъжки хормони. Наистина не разбрах какво е това и как ме е засегнало, но реших, че нещо не е наред с мен, тъй като аз съм момиче и имам мъжки хормони и някакви "бучки" растат. На 11-годишна възраст, благодарение на страстта на групата Nirvana, най-накрая имах приятели сред моите съученици. Също така получих косми от косми и подмишници и започнах менструация. За щастие, приятел успя да ми каже какво е това. Нямаше такива разговори с майка ми. Чувствам се по-възрастен и мечтая да напусна дома. Основният въпрос е къде да получите пари за жилище под наем, храна и образование.

Аз съм на 12 години. Моят приятел и аз отиваме в пионерски лагер. По-голямата част от времето прекарваме за кампании за територията за цигари и бира, слушаме песните на Нирвана и Мумий Трол. В нашия отряд има измамник Паша. Той откровено иска всички момичета. Един ден той ме хвана в коридора, притисна ме до стената, разтвори краката ми, вдигна един от тях, започна да трепери и да диша периодично. Аз се отпуснах. Не казах на никого от възрастните за това.

Следващата година прекарвам в частен пансион в Германия. Това е замък на планина, почти всички ученици от богати семейства. Съучениците ми не ме приемат отново и аз съм приятелка с момиче от Берлин. Тя също не е добре дошла, тъй като е от Източна Германия и от бедно семейство, и е отишла в училище със специална квота. Ние, както обикновено, бягаме до супермаркета, купуваме забранени в училище продукти: кокс, сладки, дъвки, енергия и, разбира се, цигари. В училище е илюстрирана книга за децата относно сексуалното образование. Тя прави силно впечатление върху мен, не съм виждала нищо подобно преди това. Отначало бях шокиран от нейната откровеност, тогава осъзнах, че е прието тук, това е нормално и в тази книга няма нищо забранено. Взаимоотношенията между половете не ме интересуваха много, но как да въведа тампон, за да не го боли, аз се запознах подробно.

Страхувам се да кажа, че се страхувам да попитам, страхувам се да се обърна. Страхувам се да потвърдя предчувствието си, че наистина е така. Вървям у дома тихо

1998 година. Родителите губят значителна част от парите, а сестра ми и аз се връщаме в Русия. Отивам отново в клас, но става трудно да се научи. Година на пропуснатите знания се усеща. Повечето от свободното си време прекарвам в интернет. Основно в чат стаи: първо списанието "ОМ", а след това и групата "Мумий Трол". Тук мога да бъда всеки, повече възрастни хора да общуват с мен и да ме вземат за себе си. Интернет помогна да се намерят хора с еднакви възгледи. Тийнейджъри, 20 и 30 годишни - всички съобщават на равни начала. Обсъждахме литература, филми, концерти, музика. Разбира се, разбира се, че 13-годишното дете няма да бъде взето на сериозно и затова лъжа, че съм на 17 години.

Имам сериозна виртуална любовна връзка с най-готиния човек в чата. Той е на 20, има невероятно въображение, чудесно чувство за хумор и външен вид на Иля Лагутенко. Участниците в чата решават да се съберат в Москва и да се запознаят "в реалния живот". В деня преди срещата информирам моя виртуален любовник, че съм малък. Той се смее, очевидно мисли за растеж, а не за възраст. Когато се срещне, той е безмълвен, незабавно се отдръпва, седи на пода и седи, обгърнати ръце около главата си за около десет минути. Тогава бях ужасно наранен, но сега мисля, че това е възможно най-добрата реакция. Наистина бях съвсем малък.

На следващия чат се съгласих да прекарам нощта в 19-годишната Кейти, за да остана по-дълго време на среща. Мама каза, че ще остана една нощ с един съученик. С Катя се поколебахме и изгубихме поглед от нашата компания - знаехме само, че всички са отишли ​​в Арбат. Как да стигнем там, ние не знаем. Разхождаме се около Манежния площад, уличните музиканти завършват песен на Чиж. Чувам как един от тях пита другия: "Е, сега на Арбат?" Аз щастливо бързам към тях и питам: "Момчета, мога ли да дойда с вас?" Отиваме в метрото заедно. В метрото ни предлагат питие. В този момент вече бях пил поне един литър бира. Протягам бутилка водка. Това е първата ми водка в живота ми. Пия от гърлото. Искам да изглеждам възрастен и хладен. През последните години и особено сега, когато новите ми приятели са на възраст 20-30 години, наистина искам да бъда възрастен. Тогава си спомням зле.

Спомням си, че отиваме в метрото, но не излизаме на „Арбат“. Решавам, че момчетата знаят пътя по-добре от мен. Вероятно е по-удобно да слезете на следващата спирка. Няколко станции по-късно, аз все още разбирам, че няма да отидем в Арбат. Изнервен съм, тревожа се, но се преструвам, че всичко е наред. Един от тях започва да ме целува. Катя целува втората. Идваме в някои гаражи. Седнете в някаква кола. Всичко се случва доста бързо. Кръвта на стомаха му, аз се опитвам да изтрия или да оближа незабелязано. В този момент се срамувах, че съм девица, отчаяно исках да го скрия. По-късно се намираме в някой апартамент. Как съм влязъл в него, не помня. Вече някой друг ме води в отделна стая, лежи на леглото и се съблича. Когато приключи, в стаята влиза друг. Той сваля панталоните си и казва: "Ще се присъединя към армията утре, уважавам войника." Започвам да се чувствам. Питам: "Знаеш ли дори на колко години съм?" Той мисли, че съм на 17 години. Не отговарям. Подозирам, че случващото се е погрешно и незаконно, но не съм сигурен. Опитвам се да пропълзя от леглото, той ме дърпа назад.

Един час по-късно отиваме с Катя в къщата й, изглежда, че вече бях напълно трезвен. Изреждам една единствена фраза: „Всъщност аз съм на тринайсет и това беше първият ми път“. Катя казва, че тя се е опитала да ме измъкне от там, но не е била допусната. На път за вкъщи се препъваме в класически експозиционист в дъждобран. Той го отваря и започва да се дръпва. Скриваме се в двора зад колите. Не разбирам дали е опасен или не. Това е първият ексхибиционист в живота ми. Идваме при нея. Измивам кървавите панталони, вземам душ дълго време. Катя ме поставя в леглото.

На сутринта съученикът ми в чата ме информира, че майка ми я е повикала. Слизам в метрото, обърквам се в тези две „Арбат“ и се връщам твърде късно. Мама вече се обади на моя приятел, но този път родителите се обадиха. Така мама разбра, че не съм прекарал нощта там. Когато влязох в апартамента, майка ми се нахвърли върху мен и започна да крещи: - Знаеш ли какво можеше да ти се случи? Тя се хвърли към мен с юмруци, притиснах се в един ъгъл, приклекнах и затворих ръцете си. Тя започна да ме рита. По-младата ми сестра крещеше: "Мамо, спри, какво правиш?!" - и започна да я дърпа. Това помогна и аз отидох в стаята си. По-късно казах на майка ми, че се е случило нещо наистина ужасно - загубих портфейла си тази нощ, може би е откраднат от мен. Парите бяха най-важните в нашето семейство. Исках да кажа, че загубих нещо много важно.

След това животът ми се промени. Сега мога да кажа, че тя се е променила. Сега разбирам какво ме доведе до тези събития и какви бяха последствията. Тогава ми се стори, че всичко е наред. Избрах да мисля, че случилото се е нормално, в реда на нещата. Избрах да не говоря с възрастни. Училището се просна

слухове за случилото се и отношението към мен се е променило. Отново бях отхвърлен - не директно, но го усетих. Но момичетата започнаха да ме питат за секс. Започнах да прескачам училище, което доведе до тежък провал. След Германия станах добро момиче с чифт тройки от почти кръгли почести. Сега дори четворките са станали рядкост. Класният учител ме заведе до училищен психолог. Тя ми даде да чета книги като "Психология на губещите". Това, разбира се, не помогна. Класният учител попита: "Какво става с теб? Ти си най-възрастното момиче в класа. Какво става с теб?" Бях мълчалив. Дори е смешно. Възрастните често смятат, че съм по-зрял. Исках да живея сам, исках да стана възрастен възможно най-скоро. Сексът беше един от атрибутите на зряла възраст. Казах си, че това, което ми се случи, е част от живота на възрастните, това е нормално. Сега съм възрастен.

Сега разбирам, че не е така. Фактът, че на 13 годишна възраст е в разгара си и детето се интересува от секс, не го прави възрастен. На 13 години не можете да вземате информирани решения. На 13 години не сте наясно с последиците от вашите решения, особено ако имате литри алкохол в себе си. И всичко ужасно, през което трябва да минете, не ви прави по-зрели.

Когато бях само на 14, започнах да "се срещам" с един възрастен мъж, всяка събота отивахме в дома му. Не знаех възрастта му, най-вероятно 30-35 години. Моите приятели от чата го наричаха педофил - като шега. Помня зимата, отиваме при него в микробус. Няма достатъчно място и той ме седи в скута си. Срамувам се пред другите пътници, не искам да мислят, че сме заедно. Капки пот поток по лицето му. Какво мисли той в този момент? Той дъвче ябълкови "орбити" и се усмихва. Оттогава мразя този вкус. Ние сме в неговата стая. Той все още живее с родителите си в покрайнините на Москва. Той включва видеокамерата и ме удря. Пет часа секс без нито една почивка, с играчки от секс шоп, лед, горещ восък и ледени краставици.

Няколко месеца по-късно изкрещях в телефонната мисъл: "Не разбираш ли, че си изрод?" Аз скъсах с него. На срещата той настоятелно настоя за „последния път“ или поне за целувка. Почувствах най-силното отвращение. Шест месеца по-късно бях желязо, доколкото 14-годишното момиче беше способно, с глас, който искаше да премахне тези клипове. Десет години по-късно той ме намери в ICQ, предложил да се срещна. Преди около две години го намерих отново - този път във Facebook - и отново се опитах да говоря, сякаш нищо не се е случило. Изведнъж приключих разговора. Според него това, което се е случило преди почти двадесет години, е абсолютно нормално. В моя - вече не. В процеса на дългосрочната психотерапия имах надценяване на много събития.

Казах на майка ми, че се е случило нещо ужасно - загубих портфейла си тази нощ. Парите бяха най-важните в нашето семейство. Исках да кажа, че загубих нещо много важно.

Все още съм на 14 години. Майка ми ме води на училище. Тя не харесва факта, че съм сложила устните й и те изглеждат подути: "Вчера сукал? Опитвате се да се скриете?" Ядосан, тя се опитва да ме изхвърли от колата с пълна скорост и ми казва, че тя не обича мен или сестра ми дълго време: „Когато беше малка, ти беше хубава, а сега чакам да те накрая навършиш 18 години. няма да ви осигури. " Мисля, че подозираше какво става, но се чувстваше безпомощна и не знаеше какво да прави. Тази безпомощност се превърна в агресия. Във всеки случай тя не трябваше да чака дълго.

Аз съм в детска болница със съмнение за възпаление на бъбреците. Скоро се оказва, че всъщност имам HPV и condyloma. Освободен съм от болницата и съм предложил сам да реша проблема. Мама ме взема от болницата. В колата тя съобщава, че се обаждали от училището и предлагали да напуснат или да останат за втора поредна година. Тъй като майка ми има все повече и повече проблеми с парите, решавам да не натоварвам още повече нейното съществуване и избирам да приспадам. Самата аз открих клиника за премахване на кондиломи. Мама се срамуваше от мен, така че тя участваше в този процес само финансово. След процедурата се преместих да живея с тогавашния си приятел.

С този човек съм живял малко повече от шест месеца. Повече от веднъж ме заключваше в апартамент, скриваше модем, телефон и любими книги. Трябваше да го чакам у дома с вечеря. Тогава всичко ми се стори абсолютно нормално. Тази връзка беше очевидно по-добра от всичките ми предишни преживявания с мъже.

През есента на 2000 г. реших, че в края на краищата трябва да завърша училище и отидох на външен. Във външната част тройката през годината струваше 600 рубли. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.На следващия ден този, който ме изнасили, ме поздрави в училище с шеги и хули. Очевидно е казал на всички останали съученици. Не направих нищо, не казах на никого. Нищо. Това също ми изглеждаше нормално. Аз просто лаех: "Отиди сега да провериш раните."

Историята се повтори. Съучениците ме отхвърлиха, затворих още повече. И напуснах това училище. Малко преди това бях на срещата на родителите си сред майките и бабите на моите съученици. Класният учител отново ми каза, че съм много възрастен.

Следваше много истории. Много от тях бяха тъжни. Например, гаджето на майка ми, идващо у дома, пиян, започна да ме търка и да ми каже, че ме харесва точно като майка ми. Между другото, това е единственият път, когато реших да кажа на майка си. Тя не повярва в това, а после отново заминах. Или, например, запознаване с известен емигрант през 2003 г., чиято съпруга скоро роди, което научих само от вестника „Изгнаник”. Той ме заведе у дома, почувствах се зле, загубих съзнание и ударих главата си на пода. Събудих се и поисках лед. Той просто се засмя и ме заведе в спалнята. Загубих съзнание няколко пъти по време на секс, но това не го спря. Имаше и години на живот с наркоман. Нееднократно ме биеше с главата си в стената, хвърляше неща в мен, включително прахосмукачка, биеше майка ми пред мен, биеше ме на колене с крак на лицето ми, разбиваше носа ми, хвърляше телефона на стената. Зачерви кръвта от лицето ми и се изсмя.

Защо изтърпях всичко това? Всичко изглеждаше нормално за мен - и със сигурност част от зрелостта. Бях на 19 и той беше на 29 и беше сериозен човек със сериозни намерения. Допуснах и това, тъй като той и майка ми ме убедиха, че съм виновен за неговата зависимост и че трябва да го поправя. Повярвах. Обикновено вярвах с удоволствие, ако ми казаха, че съм виновен. Хроничните чувства за вина са типични за жертвите на насилие.

през целия си живот съм чувал, че самият аз съм виновен. Когато разказах за онова, което ми се случи на 13-годишна възраст, на бившия ми приятел, той веднага отговори: "Аз съм виновен! Нямаше нищо, което да се напие. Това изобщо не е изнасилване, не го измисляйте." Когато детето е на 13 години и преди това се напива

безсъзнанието е проблем и това е отговорност както на родителите, така и на общността. Когато група момчета се възползват от слабостта на тийнейджърите, това е изнасилване и няма извинение за това. По-късно този бивш гадже призна, че е използвал моята история няколко пъти за мастурбация, като си представял, че е един от моите изнасилвачи. Това също е проблем на обществото и модерната култура, мисля. Ние живеем в свят на култура на изнасилване. Изнасилването е хладно, вълнуващо, особено масивно. Ученичките от юношеските тийнейджъри са почтени.

В продължение на 12 години работя с психотерапевти. Когато казах на първия си психотерапевт какво се е случило, тя ми каза, че е било изнасилване. Аз се засмях. Аз отрекох. Казах, че и аз самият съм виновен и го помолих сам. Казах: "Нямаше синини, така че това не е изнасилване."

Години по-късно, все още не мога да повярвам напълно. Все още намирам извинения. Например, че това е само знак на времето, Москва е краят на 90-те години. Поколението на децата, които са израснали на "бакалавърска партия" или руски рок. Все още често мисля, че аз самият съм виновен. Хроничната вина води до заключението, че нещо не е наред с мен и не заслужавам нормален живот. Не заслужавам щастие и успех. Аз съм мръсна и счупена. Прекарвам половината от енергията, за да опровергая тази инсталация и половината да я поддържам. Начинът, по който интерпретирах фактите в детството и юношеството, оформяше настоящите ми убеждения. Много тълкувания бяха неправилни и предубедени. Като дете не виждах по-пълна картина и имах по-егоцентрично възприятие за света. С последващ секс с много различни краткосрочни партньори, аз обосновах случилото се и защитих тълкуването си: "Това е нормално, това е възрастен живот, сега съм възрастен." Когато ме унижиха, имаше друго тълкуване: „Лош съм, мръсен съм, заслужавам“.

За щастие, работата с психотерапевт носи плод.

Съвсем наскоро, през есента на 2014 г., когато бях на 29 години, в самия център на Москва при бял ден, с разлика от два месеца, се случиха два епизода. Двама мъже на възраст между 40 и 45 години дойдоха да ме посрещнат, стигнали до мен, един от тях се опита да ме сграбчи между краката ми. Успях да спра опитите, като го ударих по ръката. Извиках след нещо за полицията и че не можете да го направите. Смееха се заедно и се отдалечиха, сякаш нищо не се бе случило. Минаха два месеца. Връщах се у дома, все още беше светлина. Огромен руски селянин от около четиридесет години, очевидно пиян, дойде зад мен и ме хвана за врата. Той ми каза в ухото: "Какво прави такова момиче на улицата само?" Започнах да искам да махна ръцете си и да ме пусне. Хората минаваха покрай тях. Попитах за помощта на един от мъжете, но той каза: "Разберете себе си", - и продължи. Успях да избягам. Стоях пред престъпника и извиках с гняв: „Какво си позволиш? Ще повикам полицията!“ Той ме нарече кучка и си тръгна.

Преди това бих се притеснил, щях да се срамувам, и тихо щях да продължа напред, надявайки се, че никой не забеляза и все още би си помислил: "Какво не е наред с мен?" Сега се чувствам ядосан и започвам да крещя на извършителите. Мисля, че това е по-здравословна оценка на ситуацията и нормална реакция. Години психотерапия не бяха напразни. Неразпознатата агресия в миналото оправдава тока. Ако признаем агресията, то става по-вероятно да предотврати неговото повторение.

Бих искал да намеря поне един човек, който ме е слушал, прегърнал и обяснил, че това е изнасилване, че милиони жени минават през това, но това не е краят на живота и не ме прави по-лош от други.

За последствията. Страхувам се от хората, не вярвам на хората и едва ли влизам в дългосрочни взаимоотношения, избягвайки обичта. Не вярвам, че можеш да ме обичаш и още повече се страхувам, че и аз самият не съм способен да обичам себе си или другите. Не обичам да гледам тялото си в огледалото. Нямам оргазъм. Лекарите ми казаха през целия си живот, че няма да мога да имам деца: поликистоза, запушване на маточните тръби, несравними яйца, дяволът знае какво друго. Преживях много болести. Не можех сам да се справя с тази вреда и дори не можех да получа образование. Приех позицията на жертвата като норма: възприятията ми за допустимите бяха силно изкривени и позволих да се отнасят към мен, както ви харесва. Ниско самочувствие. Хронична вина и срам. Често ми е трудно да определя кога ме манипулират. Трудно ми е да различа истината от лъжата, защото през целия си живот съм получавал много противоречиви сигнали. И най-вероятно най-тъжното е дълбоката самота и честото желание да се изолират.

Голяма част от това би могло да се избегне. Според сегашния ми психотерапевт, психологическите последствия са сведени до минимум, ако семейството има доверие и детето разказва историята на родителите, които на свой ред го подкрепят. Родителите помагат на детето да интерпретира събития, избягвайки формирането на фалшиви вярвания и изместването на нормите.

Иска ми се да съм по-уверен в детството си. Затова се обърнах и изкрещях в тролейбуса. Така аз се възмутих и попитах Осман: "Какво правиш?" Искам да не се чувствам като бреме и непознат в семейството си и затова не се стремях да напусна дома си възможно най-скоро. Бих искал тези момчета да видят пиян тийнейджър, да ме изпратят у дома и да не им дават водка и да ги влачат в гаражите и да се редуват да ме вземат у дома за собственото си удовлетворение. Бих искал майка ми да ме притиска с прегръдка у дома, да плаче и да ме помоли да кажа всичко, което се случи тази нощ. Бих искал да бъда отнесен до лекар и психолог, специализиран в ранното изнасилване.

Бих искал майка ми да не ми позволява да напускам училище и дом на 14-годишна възраст, като обяснявам последствията от това решение. Бих искал да не знам какво е, когато един възлюбен човек ви удари. Бих искал да мога да се застъпя за себе си. Бих искал родителите ми да проявяват повече любов и грижа, да прекарват повече време в сестра си и мен, а не по работа, а не да ме изпращат в детството да живея в Хабаровск с баба ми и баба и дядо. Искам родителите ми да ми дадат повече увереност, както и да ми разкажат за сексуалните връзки и колко е важно да се грижим за себе си и да обичаме тялото си. Бих искал да намеря поне един човек, който ме е слушал, прегърнал и обяснил, че това е изнасилване, че милиони жени минават през това, но това не е краят на живота, не ме прави по-зле от други, че имам право да пълен живот, като всички останали.

Миналото не може да бъде коригирано, но вече съм свършил чудесна работа, за да се науча как да живея и да виждам света по различен начин. Това, което мога да направя сега, е да продължа да работя с психотерапевт, да намирам фалшиви нагласи, които спъват моето развитие и да ги променям. И мога да споделя тази история. Надявам се това да помогне на някого.

Гледайте видеоклипа: Служение (Може 2024).