Созависими отношения: Как да спрем да се придържаме към партньор
Идеи за това, какво е "взаимозависимост"или "различията в зависимост": някои смятат, че е възможно да се опишат отношенията с човек с някакъв вид пристрастяване, като алкохол, други - че става въпрос за взаимоотношения, при които междуличностните граници страдат или са нарушени. Решихме да разберем какво се има предвид под тези термини днес и какво да правим, ако се окажете в такива ситуации.
Невротична личност на нашето време
Все още няма нито една дефиниция за взаимозависимост. Много хора използват този термин, за да опишат поведението на човек, чийто партньор е пристрастен към алкохол, наркотици или хазарт - в този случай те означават дисфункционални отношения, при които един човек поддържа болезненото състояние на друг. Тази концепция обаче често се определя много по-широко - като патологично състояние на емоционална, социална, финансова или дори физическа зависимост от човек. Двама възрастни могат да бъдат съвместно зависими - обикновено партньори, приятели или родители с отглеждани деца. Кодът не се отнася за деца от малки деца - в края на краищата, по-младите зависят от по-старите. Независимо от това, дисфункционалните отношения с родителите могат да предизвикат бъдещ проблем.
В края на 30-те години на миналия век германският психоаналитик Карен Хорни описва една от първите кодови зависимости (самият термин, въпреки че все още не е бил): изследва хората, които се придържат към другите, за да се справят с основната тревога. "Хората от този тип", пише Хорни в книгата "Невротична личност на нашето време", са особено уязвими към болезнена зависимост от любовните взаимоотношения. "
По същото време групата „Анонимни алкохолици“ се използва широко в Съединените щати. Организаторите им обърнаха внимание на факта, че алкохолизмът е форма на „фамилна дисфункция” (онези семейства, които не могат да преминат към следващия етап на развитие, например, да се откажат от юношите или да се адаптират към външни промени, се наричат дисфункционални). Така се формира идеята, че родителите и съпрузите на химически зависими пациенти понякога се държат по такъв начин, че те само допринасят за влошаване на проблемите на техните близки. През 1986 г. се появява първата група, “Анонимна зависима”, чиито членове признават, че са “безпомощни пред другите” и са склонни да “използват други хора като единствен източник на лична неприкосновеност, стойност и благополучие”.
Единият се препъва - и двете падат
- Но всички ли сме повече или по-малко зависими от близки? - Можете да попитате. Разбира се, но в случай на взаимозависимост всичко е по-сложно. В една връзка без такъв проблем възрастните, образно казано, преминават през живота си ръка за ръка - и ако някой внезапно се препъне, другият ще го подкрепи. В взаимозависима връзка хората, напротив, сякаш са изместили центъра на тежестта към партньора. Но, първо, няма да стигнете далеч в тази позиция, и второ, когато човек се препъне, и двамата падат.
Созависимите отношения предполагат, че хората са толкова свързани в различни сфери на живота, че не могат да действат самостоятелно. Ако връзката им се влоши или се срине, други области на живота моментално страдат, от професионална реализация до физическо здраве или материално благополучие. За съвместно зависимите хора партньорът (или близък приятел, или роднина) е „корито за хранене“, от което се попълват основните нужди, от материалното благополучие до чувството за сигурност и което е предназначено да излекува техните емоционални рани.
Взаимозависимостта е преди всичко екстремно емоционално и умствено потапяне в живота на друг, смес от роли, функции и емоции. Социално зависимите хора много лесно "се заразяват" с настроението на любим човек и незабавно взимат всички проявления на чувствата си в своя профил. Потокът на мисълта се оказва такъв: партньор, който току-що се е прибрал от работа, е раздразнен не защото е гладен, уморен или има лош ден, а защото не е щастлив да ме види. Той (а) е тъжен, защото казах (а) нещо не е наред. Гняв, недоволство, тъга, апатия в такива хора моментално се превръщат в често срещани - сякаш емоционалните им системи с близък човек не са разделени, а са две съобщаващи се съдове, а чувствата свободно "преливат" от един човек на друг.
За съвместно зависимите хора, партньорът е „корито за хранене“, от което се попълват основните нужди, от материалното благополучие до чувството за сигурност.
В отношенията без взаимозависимост, човек основно контролира собствения си живот, здраве и емоционално състояние. Той разбира, че може да повлияе на емоциите и живота на близки (всяка доверителна връзка предполага връзка), но той няма представа как да ги управлява. В взаимозависима връзка човек често и често се опитва да контролира ума, чувствата и поведението на втория човек. Разбира се, този контрол е само илюзия, но опитите могат да запълнят почти целия живот.
Някой убеждава съпруг или съпруга да се откаже от пиенето, пушенето или приемането на наркотици, обещава да отиде заедно на психолог - но само за да реши проблема на партньора. Някой иска по-добра позиция и по-добра заплата за него или нея и обсъжда с приятели как да „мотивира” друг човек да постигне. Може да искате приятел да се запише за лекар, да започнете да ядете правилно и да отслабнете, защото това би трябвало да е по-добро за нейното здраве и личен живот.
Разликата между обичайното желание да се помогне на любим човек и взаимозависимостта е в редовността и постоянството. Ако „помощ“ стане отделна задача - започваме да правим планове, как да убедим приятелката си да отслабва и да помолим шефа да отгледа съпруга си, да ги запише за тренировка или да отиде във фитнеса, да прекарва часове, търсейки и небрежно да подхванете литературата по темата - говорим за съзависимостта. В този момент се опитваме да контролираме живота на някой друг.
Хората, които са пристрастени към пристрастяването към код, се страхуват от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и да мислят за друг човек, вместо да приемат безпристрастен поглед върху неговото поведение.
Друга особеност на взаимозависимостта е обвързването на ролята. Зависим човек се опитва да бъде близък психотерапевт, лекар, диетолог, личен мениджър - вместо просто да си партньор или приятел, да споделяш живота и впечатленията от него. Възможно е да отидете с близък човек към лекаря, да му помогнете да избере психотерапевт или да създадете автобиография, и това е възможно и независимо от взаимозависимите взаимоотношения. Но за разлика от обичайната помощ, в зависимост от взаимозависимостта, човек иска да замени желанията на другия със собствените си, опитва се да го принуди да отиде там, където не е готов да стигне.
В този момент човек, който мисли като загрижен човек, обикновено възразява (много разумно в своята координатна система): "Но ако не го буташ, той (тя) няма да направи нищо! Той няма да спре да пие, ще лежи на диван и не работят, продължават да болят и изсъхват. " Това, за съжаление, е вярно: възрастен може да избере да не се грижи за здравето си, да не печели пари или да живее с химическа зависимост. И тогава неговият партньор или приятел най-вероятно ще се сблъска с въпроса колко удобна и приемлива е тясна връзка с тази, която поставя живота си на риск, като отказва лечение, или почти никога не е трезвен, или с някой, който не работи и които трябва да съдържат. Хората, които са пристрастени към пристрастяването към код, толкова се страхуват от заплахата за раздяла, че предпочитат да действат и мислят за друго, вместо да държат отворено мнение за неговото поведение и да решат дали искат да бъдат близо до такъв човек.
Идеята за подобряване на живота на някой друг вместо на собствения е централна за социално зависимата. Ако потърсите произхода на това желание, най-вероятно ще откриете, че биха искали добър живот за себе си: в благоденствие, спокойствие, с човек, който се интересува от нещо различно от бира и компютърни игри, които не рискуват да умират всяка седмица от свръхдоза. , Но те имат представа, че е невъзможно да се постигне това директно, независимо, и те се опитват да постигнат добър живот, така да се каже, чрез друг човек, най-често някой, който не е подходящ за това. Например, вместо да изграждат собствените си кариери сами, те „мотивират” партньор да поиска повишение.
Илюзия за контрол
Ако в описанието на зависимото от код поведение сте се разпознали частично или напълно, това не означава, че сте лош човек. Най-вероятно, във вашето детство сте били заобиколени от възрастни, които не са изградили здравословни граници в общуването помежду си и с вас, не са били в състояние да поемат отговорност за вашето благополучие и възпитание, а вместо това са ви преместили. Така вие "научихте" поведението, което зависи от кода.
Как може да се случи това? Например, майка и баба изпращат малко момче, за да се успокоят пияни, бушуващи дядо, защото "той обича внука си и няма да го докосне, и никой друг не може да се справи с него." Така в децата се внушава изкривена картина на света, в която шестгодишно момиче може да бъде държано отговорно за това, с което не могат да се справят две възрастни жени, и в същото време, където е възможно да се успокои с любов или дори да се излекува. Или семейство, в което майка, която не е в състояние да контролира разходите си, пита десетгодишната си дъщеря в търговския център: "Убедете се, че не купувам твърде много." Финансова отговорност сякаш преминава под контрола на момичето. Всъщност, разбира се, това не е така: майка по всяко време може да каже: „Аз съм най-възрастният тук и решавам“, а след това отново обвинявам дъщеря си, че „не може да я задържи“ от ненужни покупки.
Отлично "възпитава" съзависими от семейството, където родителите правят децата адвокати по въпросите на възрастните. Например, те им разказват за техния сексуален живот, прелюбодеяние, аборт, взаимоотношения, искат съвет за жизненоважни решения: за развод или не, за промяна на работа. Или правят детето посредник в конфликтите за възрастни: “Иди и кажи на баща си, че ако той се държи така с мен ...” В такива семейства възрастните често приписват на децата отговорност за настроението или физическото си състояние: “Бях толкова притеснен за вашите две Тук те ще ме заведат в болницата, ще бъдете виновни ”; "Мама и аз се тревожим за вашето поведение и затова сме се карали. Нашето семейство се разпада заради вас!"
На детето се внушава изкривена картина на света, където шестгодишно дете може да е отговорно за това, което възрастните не могат да поемат
Така детето се свиква с идеята, че контролира ситуацията, в която всъщност няма власт: в края на краищата, майката ще се разведе, когато тя или нейният съпруг иска; родителите ще направят мир, когато видят, че са подходящи; Работата по съвет на петгодишно момиче също не се променя. Тази илюзия носи голяма тревога, защото такава отговорност наистина е непоносима за детето: той не знае как и не трябва да решава въпросите за възрастни. И в същото време това е голяма измама, защото в действителност всеки човек контролира само неговото поведение.
Какво трябва да направи едно зависимо лице? Janey и Barry Winehold и жените, които обичат твърде много от Robin Norwood са отлични "книги за самопомощ" по проблема със зависимостта. Заедно с други дванадесетстепенни програми съществуват безплатни групи за самопомощ "Анонимна съвместна зависимост"; в Русия те работят в Москва, Санкт Петербург и много други големи градове. Не забравяйте за лична терапия. Социално зависимите хора често се опитват да изпратят партньор на психолог или да отидат с него при специалист от семейството. Но може би дългосрочната индивидуална работа ще бъде за човек, който иска да се научи как да направи центъра на живота си сам, а не на други, най-доброто решение.
снимки:Братя Ненов - stock.adobe.com (1, 2)
