Принцесата и граховото зърно: Защо не съществуват развалени деца
Има много подходи за родителство., но в повечето случаи може да се проследи една идея: никой от родителите не иска детето им (или изглежда да е наоколо) "развалено". Какво инвестират модерните бащи и майки в тази концепция? Как да се предотврати узурпацията на властта в семейството от “малък деспот”, без да се лишава детето от радости и без да се изтласкват в строги граници? Ние разбираме това, което обикновено се разбира като поглезено и как да намерим средата за отглеждане на дете.
Сладки и зъби
Екстремната селективност в храната, безразборното хранене, прекомерната консумация на сладкиши - всичко това се записва в актива „поглезено“. Често в това отношение водещата роля на бабите и дядовците, които наистина хранят внуците си, защото за тях често нещо, което да се притеснява, е ключова позиция в списъка на „какво да се хареса“. В менюто на бабата можете да намерите палачинки или палачинки с мед и грис, щедро овкусени с конфитюр, и сладкиши в масло или домашно приготвени сладкиши с крем, и само килограм бонбони. - Напълно развали детето! - родителите са възмутени. Прав ли са? Или торти преди, след или вместо "здрави" ястия не представляват никакъв проблем?
Разбира се, епизодичен сладолед вместо обяд не вреди; Важно е да се опитате да създадете система, в която детето да яде балансирано и което понякога може да бъде щастливо да се счупи. И тук трябва да разберете: храната не трябва да бъде инструмент за насърчаване или наказание. Бонбони като награда за първите пет в училище или липсата на сълзи в кабинета на лекаря е сигурен начин за бъдещи смущения в храненето. По-добре е да се организират малки гастрономически празници без причина, да отидете на уикенд с цялото семейство, за да закусите с еклери точно така, а не като награда за успех.
Нутриологът Маша Будрите казва, че децата се нуждаят от балансирана диета, която носи енергия и е необходима за растежа и развитието на веществото. По-важното е, че на този етап се определят навиците - и как детето се храни и околностите му до голяма степен ще определи здравето му в бъдеще. Най-добрите начини за здравословно хранене са навик да дават пример и да обясняват. Храната е най-доброто семейство, ядат на масата без бързане; дори на много малко дете може да се разкажат интересни факти за продуктите, така че храната да не е скучна.
Ако детето откаже нещо или изобщо не иска да яде, не го насилвайте и не го наказвайте. Здраво дете няма да гладува - просто трябва да му дадете възможност да хапне нещо с нещо полезно. Но е важно да се внимава за дреболии и да не се отписва всичко “вредно” или прищявка: психотерапевтът Екатерина Сигитова отбелязва, че прекалената селективност в храната може да е признак на безпокойство, което детето преживява, и е важно да се признае това състояние своевременно.
Данните от СЗО, пирамидата на Харвардската храна или системата на плочите на Еатвел на британската здравна система могат да помогнат при планирането на диета. Такава илюстрация може да се окачи на видно място - детето ще се интересува - и вие също трябва да я запознаете с баби или други “сестрински” роднини. Що се отнася до бързото хранене и сладките - с усилията на маркетолозите, такава храна изглежда по-привлекателна от „нормалната“, а с децата тя работи особено ефективно. И ярки цветове, опаковки, директна и скрита реклама, както и „бонуси“ играят роля - например, играчки, които детето получава с храна.
Интересен пример от Канада: в провинция Квебек през 80-те години на миналия век беше приет закон, който забранява всяка реклама, насочена към деца под тринадесет години. Проучването показа, че това е довело до значително намаляване на консумацията на бързо хранене сред местните деца в сравнение с връстниците им в други провинции. Но ако не можем да направим нищо с рекламата, можем да обясним на децата защо не бива да се злоупотребява с такава храна и да внушава в тях здравословни навици.
История с играчки
Много родители са запознати с тази ситуация: всяко пътуване до магазина или излизане на улицата, където не са разрушени всички палатки, се превръща в истерия за закупуването на сто хилядна машина, пони, кукла или лизуна. Това се случва по друг начин: не изглежда да купуват играчки, но апартаментът е осеян с тях - дават роднини, дават приятели, да носят гостите. Децата играят с всяка нова играчка няколко минути, след което се изоставят. Всичко е двусмислено: от една страна, не искам да отглеждам ненаситен потребител, а от друга - децата, които нямат липса на играчки, просто растат със спокойно отношение към материала и ценят интересното изживяване на повече неща. Артемий Лебедев, бащата на десет деца, пише по свой начин, че опитът е по-интересен от играчките.
Психологът Инна Пасечник отбелязва, че „да се превъзмогне” детските играчки е лошо само тогава, когато закупуването им замени висококачествената топла емоционална комуникация - т.е. когато възрастните „се изплащат” с подаръци. Това може да се види на примера на сиропиталищата: да станете спонсор и да донесете куп скъпи приспособления е по-лесно, отколкото да намерите време за общуване с трудни деца. В този случай детето бързо започва да разбира, че няма да постигнете истинско духовно взаимодействие от възрастен - но той може да бъде отлична „крава“; тя засяга мирогледа и допринася за потребителското отношение към другите хора в бъдеще.
Няма нищо лошо при закупуването на дете на много играчки, ако това се случи на фона на топли конфиденциални отношения, в атмосфера на любов и обич. Въпреки това е полезно за детето да усети стойността на това, което купуват за него - в противен случай може да се формира идея, че можете да получите всичко, което искате, без усилие. Важно е детето да разбере, че нова машина няма да се появи в замяна на счупена мигновено. Има смисъл да се въведат ограничения: например, правилото "купуваме нова машина веднъж месечно."
Практически от всяка възраст можете да обясните на детето, че играчките струват пари, а парите се печелят от работа - и когато възрастта ви позволява да давате джобни пари, ще се изискват и правила за тях. Например: "Всеки понеделник получаваш N рубли - и това са твоите джобни пари за седмицата." Препоръчително е да не им давате нито един лист хартия, а малките банкноти или монети - така е по-лесно за детето да планира и контролира разходите. За да се предадат на децата същността на информираната и отговорна консумация, от ранна възраст е разумно бавно да се включат в дейности като събиране на отпадъчна хартия или пластмаса за рециклиране. Благотворителни кампании, като #kind_caps, са разбираеми дори за малките деца и им позволяват да се чувстват ангажирани с нещо полезно и важно - и това е основата на бъдещата ценностна система.
Джаджи, анимационни филми и самоконтрол
Тъй като в много от тях се появиха много смартфони и таблети, дебатът за ползите и вредите на цифровата среда за деца не е спрян. Вероятно отговорът тук е в умереност. Писане на таблет или включване на карикатури за дете за известно време, докато подготвяте вечерята, е едно нещо. Съвсем различно е да го държим неконтролируемо един по един със съдържание със съмнително качество. След дълго време пред екрана, децата често стават нервни, раздразнени и понякога дори агресивни - въпреки че има невероятни „саморегулиращи се“ деца, които доброволно вземат решение да завършат играта или да гледат карикатури и тихо да се разделят с таблета или телефона.
Инна Пасечник говори за тези изследвания: децата, които имат добър емоционален контакт с родителите си и в същото време свободен достъп до приспособления, използват последните много по-рядко от тези, които родителите се опитват да контролират (или претендират за контрол). Психологът казва, че тя лично се е срещала с малки деца, които в някакъв момент отлагат таблетката или казват: "Мамо, вземи таблетката от мен, не мога да спра, но все още имам нужда да правя уроците си." Но децата с пристрастяване са почти винаги тези, които имат някакъв вид емоционален стрес, вид глад, който се стремят да задоволят с храната или с дигиталния свят.
Не виждам нищо, не чувай нищо
„Най-голямата ми дъщеря е на десет години“, казва Александра, майка на три деца, „и през годините родителите ми успешно се озоваха на мястото на пазача. Тя е„ трудна ”за почистване, помага на готвач, казва благодарност - просто принцеса на грах. тя се нуждае от нещо - червени килими ще паднат под краката й, а двама пенсионери ще си купят и дадат всичко, което искат, въпреки че ще се почувстват с повишен натиск още два дни, а техните ирационални разходи ме налудят: сувенири на приятелите на дъщеря ми за луд пари, скъпи обувки за еднократна употреба моята гледна точка, погледът е именно това отношение.
Джаджи, сладкиши и играчки са само върхът на "разглезения" айсберг. Много по-сериозен проблем е крайният егоцентризъм, емоционалната глухота, липсата на съпричастност. В този случай, детето просто не мисли за други хора и техните чувства, не му хрумва да вземе предвид нуждите и желанията на другите. Тук можете да започнете “възпитание на чувства” още от най-ранна възраст, с книги и филми, чиито герои могат да бъдат утешавани, докато остро преживяват болката на другите. "Грозното пате", "Оливър Туист", "Полианна", "Момиче с мачове", "Без семейство", "Окаян", "Бял пудел" - изборът зависи от възрастта и чувствителността на конкретно дете. Разбира се, важно е да не го наранявате по едно и също време - но като цяло тези работи ви учат да съчувствате, оставяйки отпечатък до края на живота си.
За тийнейджъри могат да бъдат полезни документални филми като "Кръв, пот и тениски" или "Кръв, пот и храна за вкъщи", в които героите - разглезени млади британски - са изпратени в развиващите се страни, за да посетят производството на дрехи от масовия пазар и да участват в промишлена преработка на храни.
Инна Пасечник обяснява, че е възможно да научим децата да мислят за чувствата на другите чрез пример: първо, родителите трябва да забележат чувствата му, да проявят разбиране и съпричастност. Можете също така, например, по време на вечеря да разкажете за деня си - например, за какви трудности са работили, как сте се карали с шефа си, разстроени, но след това преодолени всичко. Това помага на децата да видят, че вие също сте жив човек, който е способен да скърби. Можете и трябва да говорите за чувствата: ако не можете да се съгласите с детето, честно му кажете, че сте обиден, разстроен и точно сега искате да направите пауза в общуването.
Защо са важни границите
Като правило, външните признаци на "разглезени" - неподчинение, упоритост, капризи - са свързани с недопускането на ясни граници. В областта на възпитанието, обществото периодично отива в крайности: съветската система за ходене беше заменена от системата, когато нищо не беше невъзможно, едно поколение родители дойде да посрещне детето във всичките му желания. Има и недостатъци на двете системи. Непрекъснатите ограничения водят до това, че детето не разбира какви нужди има, не разбира неговите чувства - и не може да взема решения и да прави избора изобщо. Когато човек решава всичко, той губи активна позиция, чувствайки се „мебел” без енергия и мотивация.
Но условията, в които всичко се прави, както иска детето, също не са най-проспериращите. Родителят е гарант, който определя границите и казва какво е възможно и кое не. Така той показва сила и поема отговорност за живота на детето, неговите морални ценности. Ако детето има твърде голяма отговорност, това е непоносима тежест, която може да доведе до повишена тревожност. Понякога "лошото" поведение е просто опит да се получи силна и разбираема реакция от възрастен, за да се гарантира, че родителят е там, той е силен и способен да държи всичко под контрол. Определянето на границите в поведението на детето му помага да се ориентира в света, дава чувство за сигурност и се подготвя за зряла възраст.
Инна Пасечник казва, че, за съжаление, рейтингите на другите - "разглезено, невъзпитано дете!" - често звучат по отношение на деца със специални нужди. Тя обяснява, че в някои случаи несъответствието с нормите на поведение и правила, неспособността да се приеме думата "не може" се свързват с особеностите на психиката и физиологията на детето. За тези деца е трудно да „отговорят правилно” на околната среда - например, едно дете може да се обърне към непознат, да зададе откровен въпрос, да вземе нещо, без да пита. При някои деца емоционалността и импулсивността се увеличават, докато други, например с високо функционален аутизъм, трудно четат емоционалните сигнали на хората около тях. Ето защо, външни наблюдатели, които психически етикет "капризен" и "развалена" на някои дете трябва да помни, че не всички характеристики са видими с невъоръжено око.
снимки:artmim - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com, dechevm - stock.adobe.com
