Не бъди спасител: Как да живееш с човек, който има психично разстройство
Всеки, който се опита да изгради дългосрочни взаимоотношения, знае, че не е лесно. И ако този партньор се бори с депресия или други трудности, той може да стане още по-труден. Говорихме с няколко души, чиито партньори имаха различни психични разстройства, за това какъв е този опит - и как да поддържаме грижовно отношение към партньора, без да губим себе си.
интервю: Елина Оруджова
Алена
Със съпруга си учихме заедно в института, всичко започна като обикновена студентска романтика. На петата година, когато се ожениха, две години по-късно се роди дъщеря. Шизофренията се проявява в него след раждането на детето. Трудно е да се каже кога, тъй като болестите от този вид нямат ясен старт, не е възможно да се каже със сигурност кога е настъпила повреда. Първите остри пристъпи настъпват, когато дъщерята не е навършила две години. Той каза странни неща, щеше да напусне дома, но не знаеше къде и защо. Ясно си спомням, че веднага си помислих, че трябва да се обадя на линейка и да го поставя в болницата. Не се страхувах, а по-скоро съжалявах за него - чувствах състрадание и съчувствие.
В психиатрията диагнозата не се определя веднага, т.е. не можете да гледате човек и да казвате, че той има такова разстройство. При първата атака, когато човек се държи странно, чува гласове в главата си или вижда халюцинации, лекарите поставят остро полиморфно психотично разстройство (тя се развива внезапно, но бързо изчезва. - Прибл. Ед.). След това пациентът се наблюдава, той посещава лекар, тества се от психолог. В нашия случай диагнозата отнема около пет години.
Имахме период, когато съпругът отказа лечение, въпреки че шизофренията изисква постоянна поддържаща терапия. Често лекарствата причиняват странични ефекти, а хората ги изпускат. Когато спрете да приемате лекарства, получавате усещане за лекота, еуфория, добро настроение, има илюзия, че хапчетата са вредни и човек е по-добре без тях. Човекът става по-силен в това мнение, но държавата се разклаща, еуфорията и радостта вече стават неконтролируеми, развиват се в други странни действия. След втората подобна атака съпругът осъзна, че се нуждае от лечение.
Роднини и приятели, разбира се, се тревожат: "Как е, такъв млад човек ..." Приятелите ми знаят, че няма страх или отхвърляне. На майката на съпруга й изглеждаше, че всичко е единствено дете, а такова трудно състояние означава, че трябва да сложим кръст на живота. По това време съпругът ми учи в дипломирано училище и трябва да защитава тезата си. Те казаха: "Е, какъв вид дисертация, нека избере нещо по-просто, провери ги в апартаментите ..." Но накрая защити дисертацията си и всичко беше наред.
Първите остри пристъпи настъпват, когато дъщерята не е навършила две години. Той каза странни неща, щеше да напусне дома, но не знаеше къде и защо
По време на първата хоспитализация, бяхме изправени пред недоверието на познати, казват те, добре, странен човек се държи, защо да отиде в болницата веднага. Като че ли е наказателна институция, те ви поставят там като наказание, а не да помагате. В нашата страна не е обичайно да се казва, че има психични заболявания, но това, което е неизвестно, винаги се плаши.
Скриваме болестта от непознати хора, за да няма стигма върху детето. Но от самата дъщеря няма никаква тайна. Дори когато беше малка, обяснихме, че татко има проблеми с настроението си, може да е в болницата и да остане там дълго време. Казано е, че ако иска да обсъди с някого, по-добре е да говори с нас. Сега е единадесет години и тя се отнася спокойно към болестта. Това е един обикновен факт, върху който дори може да се шегуваш. Веднъж гледахме серия за детектив с шизофрения и дъщеря ми казва: „Татко, виж, чичо е точно като теб, само че не си детективска история“.
Има такова понятие за "взаимозависимост" - когато човек контролира болен роднина, наблюдава приема на наркотици, дори ги добавя към храната. В такива семейства няма спокойна атмосфера, тя е много потискаща и отнема много духовни ресурси. Отначало се опитах да попитам: "Дали сте инжекция? Дали сте яли хапчета?" - и тогава стигнах до заключението, че това е болестта му, а ако не се лекуваше, щеше да има последствия. Сега не контролирам съпруга си, нямам нужда от него. Тревожа се, когато състоянието му се влоши, когато се оплаква от някои симптоми. Но също така ще се тревожа, ако съпругът ми се е застудил, отровен сам.
За мен винаги е било важно да подхождам спокойно към този аспект на живота. Името на нарушението за мен е шифърът в картата. Основното е, че състоянието на човек е стабилно и спокойно, че приема лекарства и има минимални странични ефекти. Единственото нещо, което се страхувах за наследствеността на детето, но с течение на времето и този страх премина.
Ако направите трагедия от болест, това ще бъде трагедия за цял живот. И когато възприемате чувството на неудовлетвореност като нещо, което причинява неудобство, но с това, което можете да се справите, тогава всичко ще бъде наред. Да, шизофренията не се лекува. Но диабет, например, също и диабетиците инжектират инсулин всеки ден. Няма смисъл да се тревожите всеки ден.
Случва се, че хората страдат много заради разстройството на роднините си, те посвещават цялото си относително на своя болен роднина, забравяйки за себе си. Един от моите приятели има син и тя ми каза веднъж: „В продължение на пет години съпругът ми и аз не отидохме на почивка, не можем да оставим детето”. Разбира се, това е толкова труден живот, често такива семейства се изолират или затварят сами по себе си. Когато човек живее само с чувства за своя болен роднина, той може лесно да се депресира или да има травматично разстройство. Ние водим нормален семеен живот: съпругът работи на две работни места, отглеждаме дъщеря, отиваме в морето, отиваме в киното, до баровете.
Важно е партньорите да обсъждат болестта. Някой е готов да се лекува, някой не е. При влошаване, човек се чувства специален, харесва му и не иска да загуби това чувство. Готов ли си да живееш с такъв човек? Също така бих ви посъветвал да претеглите финансовите възможности: възможно е партньорът да е неспособен за дълго време. В психиатрията, хоспитализация трае много дълго време (след като съпругът ми беше в болницата в продължение на три месеца), по това време лицето няма да работи и ще трябва да го подкрепите. Трябва да претеглите силата си, да бъдете честни със себе си и партньора си. В никакъв случай не поставяйте живота на олтара на болестта, не го превръщайте в център на живота си, не се опитвайте да бъдете спасител или герой.
Когато отидох да посетя съпруга си в психиатрична болница, аз бях единствената съпруга, майки и баби отидоха при останалите. За болните има болници, психотерапевти, безплатни лекарства. А за роднините няма помощ, те се намират в определен вакуум. Съпругът ми и аз се присъединихме към една и съща обществена организация, започнахме да събираме групи, за да помагаме на роднини. Правим това сега.
Paul
Преди няколко години стигнах до партито, посветено на 14 февруари. Там се запознах с моята сегашна бивша приятелка. Започна да говори, нищо необичайно. Но след известно време тя започна да се бори. Работи някакъв спусък и за да го удави, тя нанесе вреда на себе си. Той ме излъга, че е инцидент, аз се опитах да го скрия, но разбрах всичко. Тогава започнахме да влошаваме отношенията, симптомите на нейното разстройство започнаха да се проявяват още по-силно - дали съм започнал да ги забелязвам, или ако всичко наистина продължава да се увеличава. Тя говори за някои спомени, които я нараниха, че тя физически ги чувства и страда от нея. Тя се оплаква от халюцинации.
На фона на намаляващото здраве, тя започна да ме лъже и след друга лъжа реших, че трябва да се разделим. На следващия ден тя реши да се самоубие, след това отиде в психиатрична болница. Там прекарва няколко месеца, диагностицирана е с шизоафективно разстройство. Осъзнах, че има проблеми, подозираше, че пролуката може да я засегне толкова много, но не знаеше как да сложи край на връзката, за да не се опита да го направи. Подкрепих я - не можех да оставя човек в толкова тежко състояние. След изписването си разговаряхме, виждахме се, но като приятели. Сега приема лекарства и е по-добре.
Мисля, че ако ми се даде възможност да вляза в тази връзка или не, ще откажа. Защото в много отношения това беше негативен опит, както за мен, така и за нея. Не искам да е така. Трябва да сте подготвени за напълно неочаквани действия на човека. Трябва да бъдете много внимателни в думите и действията си, да се фокусирате върху състоянието на човека, за да не го провокирате да прибързани действия.
Това беше най-трудната ми връзка. Сега много внимателно подхождам към избора на двойка, досега не съм имал постоянно момиче, въпреки че са минали почти две години. Трудно ми е, срещам хора, виждам подобни неща в тях и не мога да направя нищо. Вероятно ме е страх.
вяра
Срещнахме се през 2014 г. чрез общ приятел. Общувани само в мрежата, и двамата се интересуваха от програмирането. Той веднага каза, че има шизофрения - реагирах нормално, защото знаех нещо за нея. Тогава го поканих да се срещне, тръгнахме. Разбрах, че този човек ме чувства много тънко, бях заинтересован от него, въпреки че той беше две години по-млад от мен. Той беше добре четен - никога не съм срещал връстници или хора по-възрастни от мен, които биха били толкова умни и биха могли да отговорят на всеки въпрос, който зададох. Може би това ме привлече. Видяхме се в началото на март и започнахме да се срещаме през май. За мен това беше важна стъпка: разбрах, че човек е имал сериозно състояние и дълго време е мислил дали да се споразумее за връзка или не.
Според него е забележимо, че има шизофрения - не знам как да го обясня. Майка ми често обиждаше външния му вид, но след това подаде оставка, защото си мислеше, че рано или късно ще свърши. Приятели реагираха отрицателно на него, само двама от моите приятели приеха нашите отношения, надявайки се също, че ще се разделим.
Той имаше заблуждаващи идеи: искаше да материализира анимето, да създаде някакви устройства, да каже, че с помощта на механизми е възможно да се вкара в живота. Убеден е, че героинята скоро ще се материализира, ще бъде с нас. Той каза: "Ако нещо се случи с мен, ще бъдеш за майка й. И ще се срещнем заедно с Нова година три." Никога не съм вярвал, но се опитах да не опровергавам идеите му. Брад прониза целия си живот - дори можеше да започне нещо абсурдно на улицата, оставайки съвсем спокойно, искрено вярвайки, че всичко това е истина.
Не шизофренията пречеше на нашите взаимоотношения. Разбрахме се, подкрепихме, имахме различни интереси и възгледи за живота
Случи се, че дойдохме на някакво място, придружиха ни или започнаха да се смеят. Спомням си, че бяхме на бълха пазар в центъра на града, се обърнахме към продавача и той започна да се присмива открито. Приятелят ми в този момент е бил под влиянието на лекарството и следователно реагира малко потиснато. Продавачът му се обади. Хората погледнаха в метрото. Когато видях момичета, които се срещат с хора, които показват, че имат някаква особена психика, се гордея, че те имат силата да бъдат близо.
Партньорът не е лекуван, е взел психоактивни вещества. Няколко пъти се сблъсквах с него с избор между мен и наркотици. Понякога той избира лекарства, но дори и да ме избере, нищо не се променя. Той тайно продължил да използва, често знаех за него, но мълчах - това беше пълна съвместна зависимост.
Някъде след повече от две години той ме предаде - първо веднъж, после втори, простих всичко. В края на тази пролет той намери себе си приятелка в интернет и накрая се сбогувахме. Впоследствие разговаряхме с това момиче, те също много бързо се разпаднаха. Благодарен съм, че тя помогна за завършването на връзката. Беше лошо за мен и за него, но не можахме да го довършим.
Не шизофренията пречеше на нашите взаимоотношения. Разбрахме се, подкрепихме, имахме различни интереси и възгледи за живота. Той не виждаше смисъл в обичайната идея за семейство, където има съпруга, съпруг, работа, деца и всичко останало. И за мен това беше приоритет, отколкото да се използват забранени вещества. Ако можех да променя нещо в тази връзка, щеше да има по-малко психологическо насилие над него. Натисках го, манипулирах го, изнудваше, не можех да приема идеята, че той просто не е подходящ за мен.
Понякога общуваме, защото той ми остана скъп. Когато хората са просто приятели, е по-лесно да се приемат един друг, както и вие. След тази връзка, моето виждане за света се промени, аз се отървах от някои стереотипи. Мисля, че човек никога не трябва да съди човек на базата на собствената му ценностна система.
В единадесети клас не знаех какво искам да правя и той обичаше психологията и психиатрията. Разбрах, че също ме интересува, независимо дали сме били заедно или не. Сега учим за клиничен психолог, трета година съм.
След като премина през този опит, не мога да посъветвам никого да започне връзка с човек с психично разстройство. Веднъж разговарях с жена, чийто син беше в психиатрична болница. Той беше напълно здрав, служил на някои войски, а после отиде на ваканция и нещо му се случи. Тогава жената каза на снаха: "Ако си тръгнеш сега, няма да кажа нищо. Ти си млада, красива и аз виждам, че той няма да се възстанови." Съпругата каза, че ще остане с него, но очевидно не е изчислила силата си, в резултат на което те са се разделили със скандала. Трябва да разберете какво вървите. Ако не разбираш, ще нарани всички.
Трябва да сте подготвени за факта, че трябва да стъпвате върху собствените си чувства и емоции: човек по време на обостряне може да не забележи някакви ваши нужди, да прегъне линията си, да ви нарани. И ние трябва да издържим, без да знаем дали ще свърши или не. Не е ясно колко скоро човек ще излезе от състояние на психоза, дали ще разбере грешките си и ще се извини.
Александър
Жена ми се срещаше с най-добрия ми приятел - след това те се разпаднаха и се приближихме. Отидохме на автостоп, започнахме да комуникираме повече. Дори когато е живяла в Украйна, дори тогава тя отишла при психолог, тя била диагностицирана с тревожно-депресивно разстройство. Тогава в родината си, в Донецк, войната започна. Университетът, в който учи, беше затворен и тя дойде при мен в Беларус. Тя беше под стрес: в дома си неспокоен, вие сте в чужда страна без приятели, на нея й се струваше, че има врагове. Поради всичко това тя загуби десет килограма. Може би тогава не се държах правилно: не можех напълно да вляза в нейната позиция и да разбера хода на мислите й.
По-късно тя се премести напълно към мен, започнахме да живеем заедно, се оженихме. И тогава тя започна да има „проблясъци“: можеше да се разстрои от това, което изглеждаше като незначителна причина, да плаче, да започне да събира неща. В юношеството си нанася вреди на себе си и все още го прави. Някак си се прибрах у дома и тя го направи, защото нямаше време да подаде важни документи или нещо друго. Тоест, тя вярва, че ако се държи неправилно, тя трябва да се накаже.
Не знаех какво да правя, как да я убедя, че е погрешно, но тогава осъзнах, че е невъзможно да се действа логично в такива ситуации. Не можете да натиснете бутон, за да спрете всичко. Когато видите как човек нерационално боли себе си, мозъкът ви не може бързо да разбере как да действа правилно в такава ситуация. И заради тази безпомощност аз самият имах пристъпи на агресия и тогава осъзнах, че всичко е заради безредието. Най-важното е да бъдеш с нея в тези моменти. Някак си успокойте я, прегърнете я. За нас става по-лесно.
В началото на една връзка имах мисли, че ако човек силно боли себе си, той дава проблеми и на вас, и на вас, и ако той изчезне от живота ви, проблемите ще изчезнат. Но аз се справих с такива идеи. Разбрах, че радостта, която получавам и давам, е много повече от негативни моменти. Разбира се, би било по-лесно да се изгради връзка с нея, ако тя не беше разстроена. Но в края на краищата всеки човек има нещо свое. Ако бях по-малко мързелив, нашите отношения също биха били по-добри.
Преди това живеехме в четиристаен апартамент: жена ми, баща ми, брат ми и сестра ми. И никой не забеляза (или всички се опитаха да не забележат), че съпругата е имала разочарование, въпреки че плачът и писъците се чували в целия апартамент. Само най-малката ми петнадесетгодишна сестра знаеше и приемаше жена му, както и тя.
В такава връзка трябва да имате голямо търпение, опитайте се да не бъдете бърза и чувствителна. Бързо си тръгвам и се опитвам да се контролирам колкото е възможно повече. Нашите взаимоотношения са голяма работа и от двете страни. Когато възникнат трудни ситуации, ние сме готови да ги преодолеем и да продължим напред. Трудностите не се плашат. Ние имаме много силна връзка благодарение на всички неприятни ситуации, свързани с разстройството. Преди имах стереотип, че депресията е състояние, в което човек е много тъжен и може да му се обърнеш и да кажеш: „Хей, не се тъгувай, пич,” и това ще помогне. Но жената ми обясни, че това е медицинска диагноза, а не когато човек не може да се справи с чувствата си.
лилия
Приятелят ми има обсесивно-компулсивно разстройство. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.
Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Затова той се опитва да избегне остри предмети: например, в кухнята е нож и той се опитва да не го гледа. Това не означава, че човек наистина иска да го направи.
Срещнахме един човек, преди той да е показал симптоми на разстройство. Първоначално те бяха просто приятели, после започнаха да се срещат. Една година след началото на една връзка, аз забелязах, че той е "шеги" - твърде често проверки на вратата, например. Преди се интересувах от психиатрията и предполагах, че може да е OCD. Той се съгласи да отиде при лекаря. След шест месеца лечение психиатърът потвърди предположенията ми. Първо отговорих: "Е, това е толкова странно нещо." Но когато това се отразява на това дали днес напускате къщата, закъснявате ли или не, разстройството започва да дразни и дразни. Той можеше да остане за дълго време, да провери нещо, в крайна сметка започнах да се нервирам и ядосах, той започна да се нервни и ядосан, имаше кавга, в крайна сметка никой не отиде никъде.
Опитвате се да започнете връзка, си заслужава, ако имате голяма воля - можете да издържите една скандална вечер, защото не сте влезли в стаята погрешно
Аз не съм лекар и не мога винаги да се отнасям правилно с OCD. Имаше периоди, в които всеки ден имахме скандал. Той се страхуваше от нещо, затваряше се в себе си. И мислех, че тя се затваря, защото не искаше да споделя опит с мен. Но сега е минало: знам, когато той просто трябва да бъде оставен сам, той разбира кога да спре, да помисли какво се случва. Това е титанична работа, която трябва непрекъснато да търси компромиси.
Преди това моят млад мъж имаше много пристъпи на паника, беше невъзможно да го успокои. Но сега няма такова нещо, остават само навици: няколко пъти дръпнете дръжката на вратата, проверете дали газът е изключен. Въпреки страха, че сте напуснали газа, макар и оправдано - това се случи така, че той, например, не харесваше човека и се страхуваше, че заради лошите си мисли нещо може да се случи на този човек. Страхът му изяжда. Когато човек мисли за нещо цял ден, дори да осъзнава, че това е цял боклук, вечер започва да се съмнява: „Защо мисля, че тази мисъл е в главата ми, ако е глупаво? Най-доброто за ефективното лечение е да преминете през вас всеки страх и да се оставите да се страхувате. Мозъкът е проектиран така, че да не се страхувате завинаги.
Опитвате се да започнете една връзка си заслужава, ако имате голяма воля - можете да издържите една вечер на скандал поради факта, че не сте влезли в стаята погрешно или обърнахте вратата на вратата неправилно. В отношения с човек с OCD трябва да сте подготвени за всякакви страхове на партньора си. Изглежда глупостите неща, които се възприемат като измислици или детски ужасни истории, могат да бъдат провокиращи за такъв човек. Вие не можете да се подигравате на страховете. Трябва да бъдете търпеливи, защото лечението отнема много време. Подкрепата е много важна. Дори ако партньорът е ядосан и казва, че е уморен от всичко и вече няма да бъде третиран, това не означава, че той няма да се успокои, няма да стигне до по-стабилно състояние.
Бих посъветвал да научите колкото е възможно повече за разстройството на партньора, особено ако и двете са насочени към дългосрочни взаимоотношения. Не слушайте митове, търсете информация за доказани ресурси. Някои сайтове могат да създадат фалшива картина, много по-тъмна, отколкото всъщност е.
Моето семейство и приятели знаят за неговото разочарование, но се опитвам да не влизам в подробности. Те знаят, че има някои психологически проблеми, казвам им, че понякога отива при психолог. Някои от роднините на приятеля ми не говорят за неговото разочарование от далечни роднини. Мисля, че това се дължи на стигмата.
Станах по-балансиран, мога да прехвърля повече емоционални сътресения, отколкото преди. Като цяло болестта е тест за чувства. Ако го обичате, готови да се борят за здравето си, всичко е наред и болестта само ще засили връзката. В тази връзка оценявам и обичам. Дори след куп скандали, той осъзнава, че много му помагам и оценявам, че го слушам, не се смея на проблемите му.
снимки: малки усмивки - stock.adobe.com (1, 2)