Списък за проверка: 7 знака, че родителите разбиват границите ви
текст: Яна Филимонова
При нарушаване на границите в общуването на родители и възрастни деца Има една обща черта - това е объркване на ролите. В дадена ситуация не можете да действате като възрастен, който комуникира с друг възрастен. Вие или приемате ролята на детето - докато родителите са в позицията на възрастните, отглеждат и определят посоката - или, напротив, родителите са в положението на децата: безпомощни, капризни, неспособни и изискващи пълната ви грижа. Ето 7 признака, че такова нарушение на границите е налице в живота ви.
1
Нямате неприкосновена територия.
Ако живеете с родителите си, можете да влезете в стаята си, да го сложите, да си почистите на бюрото си или дори да проверите джобовете или чантата си. Животът в отделен апартамент също не винаги е гаранция за неприкосновеността на личното пространство: в много семейства, порасналите деца, след като са се преместили, оставят ключа за майка, баща или баба. Това може да се обясни с въпросите на удобството, необходимостта да се грижи за котката, да полива цветята, да вземе някои неща. Но същността остава същата: в този случай човек няма собствена територия, има само едно общо нещо с по-възрастните роднини.
Желателно е възрастен да живее отделно от родителското семейство и да има собствено пространство, което по-късно ще сподели с партньор. За съжаление, в семействата, където има забрана за автономно съществуване, това разделение е трудно и драматично. Израсналите деца са уплашени от опасностите от външния свят, те са съвестни с „допълнителните разходи“ за жилище, те сълзино питат защо напускат мама и татко, и те питат дали могат да живеят толкова силно със семейството си.
Въпросът за територията е един от най-болезнените и трудни. Той, както никой друг, демонстрира подравняването на силите в семейството: кой се счита за възрастен и има право на своето пространство, и чиито граници могат да бъдат безстрашно нарушени. Може би това може да бъде решено само чрез изграждане на коренно различна емоционална дистанция и промяна на всички споразумения. Често това изисква помощ от психолог, тъй като е трудно да се устои на натиска на семейната система. Важно е да признаете правото си на отцепване. Всеки пораснал човек има право да бъде независим, да живее отделно, да взема решения за себе си. Това са нормални признаци на зрялост, а не егоизъм и предателство.
2
Родителите имат планове за живота ви.
И те не се колебаят да ви ги изкажат. Това могат да бъдат бъдещи планове или недоволство от вече направения избор. По-добре би било да получиш икономическо образование, както съветва баща ми, защото никой не се нуждае от отдел по журналистика в съвременния свят. Не е ясно защо наем на апартамент в такава шумна област, би било по-добре да изберете тиха и по-близо до дома. Не е ясно защо е толкова рано да се оженим. Трябва да приемете предложението за работа, защото е обещаващо, отидете на командировки, вижте света, купите апартамент.
Има меки опции. - Тогава имаш бебе ... някога ще имам внуци, нали? - изглежда добро желание и дори без изисквания. Но такива "желания" от роднини, в каквато и да е форма, могат да затруднят достъпа до собствените им желания. Една от задачите на възрастен човек е да реализира собствените си нужди в живота, които могат да бъдат много различни от родителите.
Въпросът не е в това, че роднините трябва да бъдат превъзпитани, обяснявайки им, че е погрешно да изразяват идеите си за живота си. Може би някой ще успее да предаде тази идея, но е по-лесно някой да се смее или да отнеме разговора. Друго нещо е важно: да разберете дали идеите на вашите родители за съпруг, апартамент или замаяна кариера не оказват натиск върху вас, дали те пречат на собствените ви планове. И след като разбрах, опитайте се да се откъснете от идеите на бащата и майката.
3
Нямате право да отказвате майка (татко, леля, баба)
Например, не можете да вземете мобилен телефон, когато роднините ви се обадят, или 20-минутно забавяне ще предизвика ужасна паника на другия край. Не можеш да откажеш да отидеш на рожден ден, дори ако майка ти реши да го празнува в сряда вечерта в провинциалната къща и имаш среща в четвъртък сутрин.
Има парадоксални ситуации, в които, изглежда, е възможно да се откаже, но чувството за вина е толкова голямо, че е по-лесно да се съгласиш дори с неудобно предложение. Или виното те принуждава да направиш прибързано обещание, чието изпълнение по-късно ще струва много човешки ресурси и ресурси, вместо да каже: "Дай ми време да мисля, моля." Това означава също, че няма вътрешно право да се отказват родители.
Без съмнение, това измества границите на един възрастен, което го прави, така да се каже, не съвсем възрастен, не принадлежащ към себе си - особено ако семейството е голямо, но има много искания. Решението тук е същото като с лична територия: да реализираш правото си на автономия. Неговото време, неговото пространство и самостоятелни решения са трите кита, върху които е построен.
4
Вашите споразумения с родителите ви постоянно се нарушават.
Вие се съгласихте, че ще се отбиете в девет сутринта и ще заведете родителите си на вилата, но до девет сутринта никой не беше сглобен и до обяд също и само двама следобед тръгнахте по най-ужасните задръствания. Защото: "Ами, знаеш ли татко, той винаги трябва да завърши нещо в последния момент." Мама попита за помощ буквално за половин час, но тези половин час се простираха за три и всичките ви други планове полетяха в кошчето.
Как да разберем какво е за теб? Ако имате някакъв вид съвместна работа с родителите си, тогава за всеки случай не планирате нищо важно за този ден: не се знае колко сте затворени. Между другото, тук подравняването на силите е по-скоро обратното: родителите играят ролята на капризно дете, което отнема цялото време и, освен това, силно се нуждае от вас.
Неспособността да се планира времето, след като се съгласи с нещо с човек, ги събаря от коловоза. Ако опцията просто да се определи времевата рамка не работи ("Татко, ще спре, но имам само два часа и не повече минута"), има два изхода: или след определено време, просто се пригответе и си тръгнете, или не започнете съвместен бизнес.
Между другото, последното не означава да изоставим родителите си от съдбата си. Ремонт в дома или общо почистване след като е напълно възможно да се възложи на наетата бригада. Може би това решение ще отговаря на всички страни, няма да напусне родителите без помощ, а вие - без лично време. В противен случай остава само да приемете позицията на зависимия и смело да изтриете от дневника един или два дни в седмицата.
5
Искането за помощ е несигурно.
Възрастните също искат помощ. Обикновено връзката, в която можете да поискате някакъв вид активна подкрепа, изградена на принципа на обмена, това е нормално. Но въпреки това, помощта е доброволен въпрос и обикновено е възможно да се откаже човек, дори и ако наскоро ти е предоставил услуга. Например, един приятел дойде да се хранят котката, докато сте били на почивка, но просто физически не може да ходи с двете си големи кучета, когато той напуска.
В някои семейства обаче има изявление, че възрастен не може да поиска помощ. И ако пита, това означава, че той все още не е възрастен. Обикновено това са семейства, в които разделянето е забранено. Така родителите казват: ние не приветстваме раздялата ви и ако решите да го направите, не чакайте помощ, ще се справите с всичко сами. В такива семейства, след молба от израснала дъщеря или син за някаква служба, тя или той автоматично става задължителна и обикновено повече от това, което самите те са поискали. Започва атака на границите: "И тук все още идват, правят, обажда се, се срещат в средата на нощта." Отказът е придружен от обиди и спомени: "Ние ви помагаме, но какво не искате за семейството?"
Обикновено, след няколко такива епизода, човекът вече знае къде свършват границите на "безопасното" семейно подпомагане и този, за който ще остане, не трябва да знае колко започва. Уви, по-добре е да не влизате във втората зона.
6
Вие сте непрекъснато ценени
"Увеличението на заплатите е отлично, добре направено. Но почивката в Турция е позор, не е ли възможно дори да се намерят пътувания до Черна гора?", "Детето е много тънко, виж - това е чист скелет! Какво го храни?".
Дори не става дума за това, че рядко се оценяват положително, а в самото желание да се даде оценка. Подкрепа, желание за слушане и приемане, независимо от резултата - това общуване на близки хора на равни начала. А правото на оценка е на този, който е по-висш йерархичен. Ето защо, една нежелана оценка, дори ако ви е дадена висока оценка, винаги е опит да се общува "от горе".
В такава ситуация ще бъде оптимално да се реагира на оценката като просто съобщение, а не да се извинява и да не се опитва да убеди. "Вие не харесвате Турция? Съжалявам, но ние обичахме да си почиваме там". Понякога помага да се преведе темата на разговора към събеседника. Това променя подравняването на силите и автоматично ви извежда от позицията на детето: "Благодаря ви, че се притеснявате, мамо, Васин тегло в рамките на неговата възраст норма. Кажи ми, ядете ли добре себе си?
За положителна оценка можете да благодарите, като подчертаете, че се гордеете преди всичко не с оценката, а със собствените си усилия: "Аз също съм много щастлив да бъда популяризиран, благодаря. Направих много за това."
7
Трябва да лъжете за нещо съществено.
Човек прибягва до лъжи, когато се чувства забит в ъгъла или когато знае, че последствията от откриването на истината ще бъдат непоносими за него. Например сълзи, упреци, заплахи от инфаркт, влошаване на отношенията. Ако не можете да признаете на родителите си, че пушите, скъсахте с приятеля си, не вярвате в Бога, напускате колежа или не възнамерявате да ходите в магистратура, тогава автономността не е достатъчна във връзката ви. Не е необходимо незабавно да правите шокиращи признания: ако все още не сте готови да изкажете истината, има причини за това. Но си струва да помислим за предефиниране на отношенията.
Какво е важно да се разбере
Лице на възраст над двадесет и двадесет и пет години, което поема ролята на дете в общуването с родителите, ще го "попадне" с други авторитетни и значими за него лица: професори в института, началници, съпруг или съпруга. Всичко това не допринася за постигането на успех, изграждането на здравословни граници в личната комуникация и е изпълнено с различни изкривявания във всички сфери на живота. Детето не може напълно да се контролира, не планира времето си, не може да изисква прилични заплати и спазване на споразуменията. Той е в зависимо положение.
А човек, който „осинови” собствените си родители, е обременен с прекомерно натоварване. Вместо да изгражда собствения си живот и да дава сили на децата, проекти, личен живот, той ще върне всички ресурси обратно на родителското си семейство.
Задачата на разделянето е да отидеш доколкото е възможно в отношенията с родителите в позицията на „възрастен - възрастен“. Понякога това предполага увеличаване на разстоянието. И много често - необходимостта да се приеме факта, че нещо в живота си, родителите не приемат, не разбират и не могат да дадат. В този случай ще трябва да се откажете от идеята за тяхното превъзпитание и убеждаване - в края на краищата това също ще бъде нарушение на границите.
СНИМКИ: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com