"Не е достатъчно добър": Момичета дали да се променят в името на партньорите
Ние често се опитваме да примамваме любимите хора с нашите интереси.и в него няма нищо лошо - хората като цяло влияят един на друг. Но ако един от участниците във връзката се променя през цялото време по искане на другия, това може да е лош симптом. Разговаряхме с няколко момичета, които промениха себе си или живота си в името на партньори и взаимоотношения, и разбрахме как свършва за тях.
интервю: Ирина Кузмичова
Анастасия
Имах един много глупав младеж - но когато започнахме да се срещаме, той ми се струваше свободен, креативен, възвишен и космически. Винаги съм имал чувството, че не съм достатъчно добър за него. Опитах се да споделя неговите възгледи, бях готов да работя върху връзките, да подкрепям героя си при всякакви трудности. Плащате за двама ни в кафене? Добре. За да се приберете у дома вечер с влак? Няма проблем. Затворете очи, когато закъснявате в два часа без предупреждение? Всичко е наред.
Около шест месеца по-късно започнах да се обиждам, разстройвам, правя скандали заради всички тези прояви на безразличие и безотговорност. На това, с интонацията на актьора Таганка, той отговорил: "Аз не съм този, който ви разстрои - вие сте себе си разстроени." Редовно ми обясняваше, че съм ядосан, агресивен и може да е „като Маряна, която практикува йога, не яде месо и много спокойно реагира на дразнещи фактори“. Мариану често цитира като пример. Първоначално бях ревнив, но тогава бяха добавени и други примери - мъже и жени. Тогава си помислих: какво, ако истината? Какво ще стане, ако спрем да ям месо, мога да намаля жестокостта в този свят и да се науча да избягвам агресията? И тя спря.
Той ме окуражи и се зарадва. Почувствах светлина, нямах дискомфорт. Така продължи около година и половина. Затворих очи към приятелките му, с които не се занимаваше с танци, или говореше за възвишени неща. И тогава се оказа, че той не е идеологически, а просто лъжец: третира ги със сладолед с моите пари, а вечер яде пиле. Един ден го видях да готви пилешки хапки. Заобиколих очите си: - Как е това? Пиле? Той отговори: "Знаеш ли от какво са направени, там също няма месо." Осъзнах, че вече не мога и не исках да му вярвам, той дори лъже сам себе си. След този инцидент той продължи да заблуждава други неща. Ние се разпаднахме и се радвам, че тази връзка не се превърна в нещо сериозно. Имам опит - и вегетарианство, и комуникация с хора, които трябва да се избягват. Сключено: трябва да се промените само за себе си.
Човекът е разумно същество, което расте, развива, приспособява към новите условия, учи, променя. Но да се иска и още повече, за да принуди другия да се промени, е неправилно. Правилно да търсим компромис. Съвместимостта на вътрешните въпроси играе много голяма роля в отношенията. Ако има много противоречиви различия, по-добре е да разберете възможно най-скоро и ако не можете да се съгласите, да се разпръснете.
Яна
Пожертвах се в една връзка, заради страха, че ще бъда недоволен от мен. Не забелязах как това чувство се усеща в мен: мястото ми не беше достатъчно, спрях да говоря за това, което исках, и да се срещна с онези, които пропуснах. Защото моят партньор е абсолютно причинил ревност или недоволство. Няма да кажа, че някога съм бил кротък, слаб, съобразен - и в тези отношения аз също бях като резервоар. Но тогава се случи нещо друго: сякаш бях затворен, защото беше ужасно, че няма да ме приемат така.
Имаше период, когато не работех и не можех да стана преди зазоряване. Всеки път, когато будилникът звъни в шест сутринта, аз бях толкова нетърпелив да чуя: "Спя, любов, ще приготвя закуска за себе си и ще галя дрехите." Но не. Станах. И приготви тази проклета закуска. И изгладени дрехи. И се страхувах да експериментирам поне веднъж - какво ще стане, ако не го направя. Тогава отидох на работа. Работният ми ден започна в десет, в осем. Работихме наблизо, карах я да работи и дойде при мен два часа по-рано. И отново исках да чуя: "О, лайна с него, аз ще го довърша", но не. Трудно е да се каже защо продължих да правя това - най-вероятно, защото, според нея, аз бях в състояние да се погрижа. Сякаш тези закуски и прозорци в шест часа сутринта аз печелих имунитет за себе си, което, както в компютърна игра, със сигурност ще прекарам на следващите нива на взаимодействие с него.
На свой ред помолих партньора си да се откаже от пушенето и да спре да пие огромни дози алкохол на партита. Но най-важното, помолих да говоря с мен, а не да влизам в себе си и да не мисля, че ще разбера всяко недоволство без думи. Говорете да решавате проблемите заедно, да работите върху грешките и да станете най-добрите. Помолих я да отиде при психолог заедно.
Шест месеца по-късно нашата история приключи. Сега си задавам въпроса: как ми донесе това? Мислех, че отношенията са безкрайни пеперуди и фойерверки. Преди няколко години се обърнах към отношенията като обувки: или е удобно и не се разклаща от първата стъпка, или се изпраща на боклука. Сега разбирам, че това е безкрайната работа на двамата партньори, и най-вече - готовността да се води диалог, а не да се мисли, че напредъкът е стигнал толкова далеч, че хората са се научили да четат мислите на другите. Спомням си също и сакраменталната фраза на моя психолог: "Влизаме във връзка, за да подобрим качеството на живот." Така че няма повече тормоз над себе си и партньора си.
Наташа
Аз съм по природа тонизирано момиче - не кльощава, по-скоро нормостеник. Не всичко ми подхождаше на външен вид, имаше комплекси - но на двадесетгодишна възраст бях вдъхнал увереност, че ако не мога да изградя личния си живот, причината е в два допълнителни сантиметра в кръста. Почти по същото време се натъкна на човек, който намекна, че обича тънките хора, и добави, че ще се радва, ако изгубя малко тегло. "Бинго!" - помислих си аз. Говорихме само няколко седмици, но той ми се стори перфектен и аз с радост скочих от идеята да отслабвам, за да се влюби. От ентусиазъм промените бяха лесни. За месец загубих тегло от 53 на 45 килограма.
В началото той наистина проявяваше интерес. Но започна да ме боли, че той прави комплименти на моята фигура, не забелязвайки, че буквално се топя пред очите ми. Колкото повече исках да насоча вниманието му към себе си, така и да се опитвам да постигна моделни параметри, по-хладната, с която се отнасяше. Когато загубата на тегло се превърна в самоцел, интересът му изчезна, както и той. Очевидно той чувстваше, че до него не е интересно и любящо момиче, а несигурно творение, което също страда от разстройство на храненето. Кой би го харесал? Той спря да говори и шест месеца по-късно се запозна с момичето, с което се жени. Между другото, тя е умна, но не много тънка.
Любовта не работеше. Но аз започнах анорексия. Колегите ми прошепнаха зад гърба ми, че вземам наркотици, или попитах какви хапчета пия. Мама се притесняваше, но не разбираше какво да прави. Приятелите просто се опитаха да хранят. И тогава разбрах, че от изчисляването на протеини, мазнини и въглехидрати и храненето на някои цигари с кафе, губя чувство за реалност. Последствията се измъкват дълго време и с помощта на психотерапевт. Мисля, че ако има желание да се грижим за вашето здраве, вътрешен свят или външен вид, промяната определено ще бъде. Ако двигателят на промяната е желанието да угодиш на някого, нищо няма да излезе от него, но тялото и психиката могат да бъдат сериозно наранени.
Настя
Имах мисли за преместване още преди тази история. Разглеждах Лондон, Париж, дори Австралия, но не Москва. Роден съм в Ленинград и аз съм до костите - оловно небе, меланхолично настроение и стил. Но в тръна срещнах московчанин, който беше на бизнес пътуване в Санкт Петербург. Веднага щом видях снимката му, почувствах, че сме познати от хиляда години. Бях толкова впечатлен, че дори писах първи - но комуникацията не се получи. Месец по-късно от него дойде съобщение. Отговорих и оттогава не се разделихме: обаждания, гласови и видео съобщения.
После дойде при мен през уикенда. Всичко мина добре. Обещахме да говорим за всичко, което е нещастно, и да бъдем изключително честни. Месец се състезаваше за уикенда, но това не беше достатъчно. В допълнение, той влезе в училище, което той сънува през целия си живот. Разбрахме, че няма да можем да се видим в предишния режим и той предложи да се движа. По това време работата на управителя на салона за красота ми отегчаваше малко и аз се съгласих. И аз съм рядко страхливец - мисля, че се съгласих, защото бях сигурен, че родителите ми няма да ме пуснат никъде. Но те се отказват с едно искане: веднага щом нещо се обърка, аз се връщам. На работното място ръководството реши да затвори проекта си, предложиха ми да оглавя нов, но се възползвах от възможността и отказах.
Виж ме с шампанско и сълзи. Все още помня това като най-лошия ден в живота ми. Дори баща ми плачеше - добре, аз самият, разбира се, почти до самата Москва. Партньор ме срещна и ме заведе до моето ергенско леговище. Започва да живее заедно. Но ние не успяхме да решим уравнението от ежедневните моменти, психологическата си травма от хода и неговото обучение (това е творческо поле, така че човекът просто се отказа от живота си). Ние сме отделени един от друг. Сънувах Петербург, плаках сутринта под одеяло и той изучаваше и работеше в бесен режим. Понякога дори не се връщах у дома, въпреки че го очаквах с гореща вечеря. Попаднах в почистването и готвенето, защото нямаше работа и ми се струваше, че е мое задължение да построя гнездо. Странно, но го разгневи. Не разбираше защо седя вкъщи и не се разхождах из Москва. И ми беше трудно да си представя по-чужд град.
Бяхме още по-далечни, когато намерих работа. След като живеехме заедно цял месец, се разделихме почти минута: хранех го с вечеря, последва се друга кавга - и това е всичко. Спахме по различни краища на леглото, почти висящи от ръбовете, просто не заедно. Беше ужасно. Плаках два дни. За една седмица намерих друго място за живеене, знаех само едно: да се върна в Петербург, за да призная поражението си. Въпреки молбите на семейството, аз останах. Беше въпрос на чест да оцелееш на изпитателната заплата, докато влизаше в напълно гола стая. Той ме заведе с нови неща на ново място и започна да пише съобщения в същия ден.
Минаха две години и през цялото това време общуваме. Сега знам, че отношенията са огромна работа и мъдрост. Необходимо е да не се чака „мъжките действия“ от киното, а да се приеме човекът такъв, какъвто е. Много е чудесно, ако той изпълнява актове не защото ги очакваш и затова е необходимо, а защото иска и се чувства така. Нашата грешка беше, че ние обмислихме образа на друг човек и не можахме да се справим с истинското. Едва сега се учим и се научаваме да се приемаме.
Маша
Моят партньор започна да ме "счупва" още преди началото на връзката - и толкова компетентно, че от първата минута смятах, че е нормално, сякаш това беше единственият начин. Всички искания звучат като изказване на факти: "Трябва да отидете във фитнеса," "Трябва да работите и да печелите пари, докато сте млади. Нека да си починем по-късно," "Прекарвате много, нямаме пари за него." Въпреки че съм спечелил повече от него, прекарах максимум пет до десет хиляди рубли на месец - на кафене, такси (и винаги крие този факт, за да не се стигне до конфликт) и, не дай боже, дрехи. А когато извади повече от един и половина милиона на кредит, без да се консултира с мен, аз също бях виновен за липсата на пари за кино и кафенета. По това време бях останал без работа и, според него, този факт, а не заемът, причиняваше нашите дългове.
Всички промени бяха направени с битка. Всеки разговор за това, което не разбираме, се свежда до едно нещо - не се опитвам да се променя. Няколко пъти му казах, че не съм щастлив. Споровете продължиха до три или четири сутринта, винаги през делничните дни, преди работа. Винаги съм се чувствал виновен и плач. Той слушаше всеки път, но той настояваше за поведението си и най-често нищо не се променяше. Но понякога виждах, че той също се опитва - това ме подвежда, че нещо друго може да бъде поправено.
В тази връзка аз бях глина. Роднините ми и приятелите ми ме спряха, дори роднините му ме попитаха какво съм забравил с него. Всички наши приятели вярваха, че той ме тиранира - но аз го обичах. Връзката приключи поради недоверие, въпреки факта, че сме били заедно от пет години и половина. След като необосновано провери телефона ми и не намери нищо, взех нещата си и изкрещях „Ти ме изневери, излязъл“, излезе през зимата през нощта и някак си взе такси. Така се разпадна.
Фактът, че се счупих, сериозно подкопа самооценката ми и в крайна сметка доведе до проблеми в общуването с други мъже. Не мога да се доверя, панически страх от зависимост от друг човек, считам себе си недостоен за любов или похвала. Но имам нужда от помощ и тази любов, грижа, макар никога да не го признавам. Наскоро започнах да уча с психолог и треньор и осъзнах, че си струва да се променя заради мен. Това е да се променят, да не се счупят, второто няма да ви направи по-силни. Растеж, опитът ще помогне. Но не и лични злоупотреби.
Даша
Моят партньор ме вдъхнови да се откажа от алкохола. Смешно е, защото се срещнахме в бара: Празнувах рождения ден на моята приятелка и той пиеше чай в бара. Ние сме заедно от две години и половина, от които не пия алкохол за една година. Моят партньор не пие цял живот: опитал се в младостта си и разбрал, че не обича нито вкуса, нито държавата след това. Освен това от детството си активно се занимава със спорт, наблюдавайки храненето и цялостното здраве. Той ми каза, че не разбира как хората могат да развалят здравето си с алкохол, защото няма нищо смешно. Аз от своя страна пих предимно в компанията - с приятели, на партита, корпоративни партита. Познавачът никога не е бил. Партньорът не изложи ултиматумите, защото алкохолът не пречи на отношенията ни. Но след около година исках повече съзнание в живота си и реших да си направя предизвикателство - да се откажа от алкохола и да видя какво ще се случи. Партньорът беше удоволствие и изненада да научи за моето решение: той никога не е искал това и още повече не каза, че това е условие за нас да сме заедно.
Оказа се по-трудно, отколкото си мислех. Трудно беше да обясня на колеги и дори близки приятели защо вече не пия, ако няма обективни причини за това. Когато отвърнах, няма никакви обективни причини да пия - като правило, те се опитват да ме убедят спешно. Натрапчивостта на другите и опитът на моя партньор добавиха решителност и осъзнах, че не искам да изпълнявам предизвикателството. Радвам се, че взех това решение. Не мога да кажа, че незабавно подобрих здравето си или започнах да се чувствам по-добре, но се радвам, че един отрицателен фактор, влияещ върху здравето ми, е намалял. Може би ще се чувствам по-добре с възрастта.
Отказът от алкохол не се отрази на нашите отношения и със сигурност не ги направи по-лоши - инициативата идва от мен, а начинът на живот на любим човек е станал вдъхновение. По мое мнение, когато вашият партньор може да вдъхнови нещо готино (спортуване, балансирано хранене, пътуване) е знак за хармонични отношения. И ако нямаш какво да учиш един от друг - според мен това не е много добър сигнал. Подчертавам, че говорим за учене и не принуждаваме другия да направи нещо или да се откаже от нещо. Приемете взаимно за това, което сте, необходимо условие за връзката, но дори и по-хладно, когато споделяте нещо помежду си.
снимки: aliexpress, jollychic, loefflerrandall