Как да живея с пост-травматичен синдром
Посттравматично стрес или PTSD (пост-травматичен синдром) е сравнително нова диагноза, официално призната едва през 80-те години на миналия век чрез усилията на американските ветерани от войната. До голяма степен поради това той е свързан предимно с войници и жители на фронтовите зони, въпреки че можете да се изправите срещу него без военни действия наблизо. Причината за ПТСР може да бъде всяко травматично събитие: автомобилна катастрофа, изнасилване или природно бедствие. В допълнение, разстройството може да се развие при хора, които са били подложени на системни злоупотреби в детска възраст или в зряла възраст - такава нараняване се нарича натрупана. Разговаряхме с Любов Мелникова, инженер по поддръжката, който от две години живее в Германия, работи в международна компания и вече три години се лекува за ПТСР.
Животът ми не може да се нарече неуспешен: израснах в Петербург, отидох в добро училище, завърших Санкт Петербургския държавен университет и намерих приятна работа, която ми помогна да се преместя в Германия. Работя, уча, имам млад мъж и приятели. Не впечатлявам затворен човек. Но имам цял куп диагнози: посттравматично стресово разстройство, личностно разстройство и техните резултати - депресия и анорексия.
Нараняването ми се случи отдавна, в детството. Израснах в Петербург с майка си и баба си. И двамата са болни: бабата има шизофрения, а майката има шизоафективно разстройство. В началото всичко беше наред, но тъй като никой не ги третираше, с течение на времето ставаше все по-лошо. Тяхното състояние оказваше силно влияние върху живота ми, въпреки че не го осъзнавах: колкото по-стари имах, толкова повече болестта на майка ми и баба ми напредваше. Моят ПТСР е резултат от многогодишен живот с хора със сериозни заболявания.
Някъде преди двадесет и една години не разбрах какво не е наред с майка ми и баба - докато болестта им не достигна своя връх. Тогава те имаха параноични мисли - например, че мафията иска да ни вземе апартамента. Самите мисли са без значение. Важно е, че в резултат на това ме заключиха вкъщи за няколко дни, защото мислеха, че приемам наркотици (трябва ли да кажа, че не е така?). Бях избягал от къщата и въпросът завърши с факта, че и двамата отидоха в психиатрична болница. Мама отишла сама, а баба й била принудена да бъде лекувана насилствено, защото не вярвала, че е болна.
Може би този момент може да се нарече най-травматичното събитие в живота ми - един вид катарзис. Преди това живеех и си мислех, че съм добре. Че моите роднини са малко странни - и чия не е странна? Струваше ми се, че можете просто да затворите очите си за това. Разбира се, по това време не бях чел нищо по темата, но си мислех само за шизофренията, че е нещо ужасно, че никога няма да засегне мен и семейството ми. Изглежда, че се разболява в друг свят. Когато майка ми и баба ми бяха приети в болницата, изпитах най-силния шок. Дори и тогава, въпреки факта, че са били потвърдени диагнози, аз не търсех информация в интернет. Имах първия епизод на депресия, много силен. Удрях религията, защото не знаех, че терапията може да помогне, че е и за хора като мен, а не само за хора с "сериозни проблеми". Опитах се да се справя с депресията си, въпреки че беше трудно за мен.
Тогава майка ми и бабата бяха освободени от болницата. Веднага излязох от апартамента, но продължихме да общуваме. Беше много трудно, защото всъщност се върнах в тази ситуация, в резултат на което имах нараняване. Сега ми се струва, че собствената ми памет ме е защитила. Например, не си спомням никакви подробности: денят, в който майка ми и баба ми бяха отведени в болницата, или как ме заключиха у дома. Сякаш това не ми се случи. Живеех в такава анабиоза няколко години. Започнах да вземам наркотици, опитвайки се да се измъкна от проблема, а после, като спрях да ги взема, пих силно. После имаше токсична връзка. След това имаше хранително разстройство. Цялото това самоунищожение беше опит да спрем да мислим за страданията, които ме водеха в ежедневието ми. Накрая се почувствах толкова зле, че отидох при терапевт.
Първият терапевт вижда само депресия и я лекува. Тя ме посъветва да се отдръпна от майка ми и баба, да ми предпишат антидепресанти. Лечението не се появи с нея - може би защото тя работи в техниката на психоанализата, а когнитивно-поведенческата терапия е по-подходяща за мен. Разликата между тези подходи е, че при анализа терапевтът е по-откъснат и вие не получавате реакция от него, например съчувствие. Не сте научени на техниките на самостоятелната работа. Анализът се основава предимно на работата с анализатора и медикаментите - това е подобно на разговор с груб портрет на Фройд. А когнитивно-поведенческата терапия е едно и също нещо плюс работата на терапевта: получавате повече съчувствие, участие, реакция.
Струваше ми се, че един човек не може да има толкова много диагнози - защото вече имах депресия
След това се преместих в Германия - и заради стреса на движение (друга страна, друг език) всичко започна отново. По това време травмата за мен беше дори обикновени телефонни разговори по ежедневни теми. Имах паническа атака - както ми се струваше, от нулата. Например, мога да се върна вкъщи, да разбера, че майка ми не ми се обаждаше по цял ден и вероятно би се обадила сега - и започнах пристъп на паника. Уроците с психотерапевт първоначално само увеличиха ефекта, защото за първи път погледнах проблема си в лицето. Тогава започнах да имам кошмари.
Фактът, че имам ПТСР, разбрах себе си: в един момент започнах да чета много феминистки ресурси, които включваха и психични разстройства, и се натъкнах на текст за травмата. Прочетох за ПТСР в Уикипедия и открих симптомите си в описанието. Вярно е, че симптомите на разстройство на личността също приличат на това, което преживях, но ми се стори, че един човек не може да има толкова много диагнози - в края на краищата, вече бях депресиран. Оказа се, че сега всички тези диагнози са в моята карта.
Сега живея в Германия и уча тук с друг терапевт. Имах късмет с нея: занимава се с когнитивно-поведенческа и диалектическа поведенческа терапия. Ще започнем да работим директно с нараняването си, но не знам как ще мине: предишните ни опити бяха лоши и аз се опитах да се самоубия. През 2016 г. бях два пъти в психиатрична болница. Вярно е, че в Германия те са абсолютно райски и повече като санаториуми - не като в Русия.
Ако се опитате да опишете ПТСР накратко, можете да кажете, че това е невъзможността да се освободи опитната травма. Изглежда, тя винаги е с вас: вие постоянно се потопявате в травматична ситуация и я преживявате отново. Освен това, нараняванията засягат самия човешки мозък, неговите отдели, които са отговорни за паметта и чувството на страх - в резултат на това човек, страдащ от ПТСР, реагира различно на ежедневните ситуации.
Мнозина казват, че посттравматичното стресово разстройство е свързано с ретроспекции. Това е вярно и е много неприятно. Flashback може да предизвика нещо: например, отидете в магазина, и нещо - цвят или светлина - ви хвърля обратно, вие стоите с купчина тестени изделия в ръцете си и изпитвате ужас, "проваляйки се" в миналото. Това са много ярки, богати спомени, сякаш преживявате миг от миналото. Работя с това от дълго време, но засега не са изчезнали.
Flashback може да предизвика нещо: и тук стоиш с пакет от тестени изделия и изпитваш ужас, "падащ" в миналото
Все още има пристъпи на паника, но аз се научих да се справям с тях. Тук диалектично-поведенческата терапия и медитативните практики помагат много: дихателни упражнения, заземяване (когато изброявате обекти около вас). Вярно е, че те не спасяват спомени. Разликата между спомените и пристъпите на паника е, че нападението на паника е, когато сте много уплашени, тук и сега, сърцето ви започва да бие, дишате малко. С ретроспекция, изглежда, че сте в миналото, знаете какво ще се случи сега и не можете да промените нищо - много неприятно чувство. Също така имах деперсонализация, когато си мислех, че не съм аз; Поглеждам ръцете си и ми се струва, че те не са мои.
Струва ми се, че е възможно да се живее с ПТСР, въпреки че е трудно. На фона на ПТСР често се развива депресия, с която е още по-трудно да се живее. В същото време не мога да кажа, че проблемите ми възпрепятстват много да уча. Вярно е, че те започнаха, когато вече бях на последните курсове - ако това се случи на първия, вероятно щях да напусна университета. Преди това любимата ми работа беше истинско спасение за мен. Тя заемаше цялото ми време и беше единствената сфера, на която майка ми и баба не можеха да повлияят: мнението им нямаше значение и те изобщо не можеха да го изразят. В трудни времена работех без прекъсвания - например замених колегите си през уикенда. Заспах само у дома си и като такава нямах къща - премествах се през цялото време. Дори и сега всичките ми вещи са поставени в четири кутии и куфар, и едва сега започвам да свиквам с факта, че къщата е мястото, където се чувствам добре и спокойно.
Обичайно е да се мисли, че ПТСР се случва само на онези, които са воювали. Отвън животът ми изглежда съвсем нормално, дори и дъга. Всички официални признаци за успех са очевидни: пътувам, работя - но в същото време никой не знае, че мога да стоя в магазина със същия пакет от тестени изделия в ръката си и съм много уплашен. Освен това никой не знае, че преди шест месеца спрях да говоря с майка си и баба. Това се случи, защото през последната година психическото ми състояние се влоши - терапевтът и аз започнахме да работим директно с нараняването ми. След всяка сесия имам кошмари цяла седмица и се събуждам изпотяване в мокрото си легло. Има още дни, когато се страхувам да напусна къщата. Също така се страхувам, когато дойда в Русия, защото ми се струва, че сега се срещам с роднините си - макар да разбирам, че не могат да направят нищо за мен.
Въпреки факта, че отивам на работа, на курсове, общувам с колеги, почти нямам близки приятели
Тъй като спрях да общувам с майка си и баба, почувствах се по-добре. Има по-малко пристъпи на паника, споменът се случва по-рядко - обаче, ако започна да говоря за себе си в детайли, става по-лошо. Спрях да говоря с одобрението на моя терапевт - дълго време исках и тя се съгласи, че ще е добре за мен. Написах на майка си дълго писмо, блокирах я във всички социални мрежи и по телефона. Много е трудно, защото, от една страна, разбирам, че заради тях имам травма, а от друга - мисля: "Те ме обичат." Макар че как могат да ме обичат, ако ми направят това?
Не казах за диагнозата си, защото има сериозна стигма. Ако говоря, става въпрос само за депресия, а не за ПТСР, включително и защото знаят твърде малко за последното и я свързват изключително с войната. Въпреки че моята депресия е пряк резултат от ПТСР и разстройства на личността. Депресията се третира с разбиране и аз вярвам, че това е голям напредък: преди четири години, когато получих първата си работа, всичко беше съвсем различно. И сега повечето от моите приятели и колеги знаят, че това е истинска болест, а не „просто мързел“.
ПТСР е далеч от това ниво на разбиране. Моят настоящ младеж дори не знае, че лекувам ПТСР, въпреки че сме заедно от две години. Той не разбира какво е, така че няма смисъл да му казваме за нараняването. Хората обикновено са склонни да се изключват от това, което им изглежда твърде страшно; например, когато разказвам на хората за това, което ми направиха техните роднини, те казват: „Какъв ужас“, и вече не се докосваме до тази тема, без значение колко положителни и грижовни са те. Понякога ми се струва, че това е само защитна реакция. Сега мога да говоря честно за ПТСР само с психотерапевт.
Разстройството силно засяга моите взаимоотношения с другите - особено романтичните. Преди това ме привличаха нездравословни хора, които бяха склонни към малтретиране, което само увеличи моето увреждане. Сега все още ми е много трудно да изграждам отношения с хората, да им вярвам. Въпреки факта, че отивам на работа, на курсове, общувам с колеги, почти нямам близки приятели. Единственият близък приятел е момичето, което ми помогна да намеря първия си терапевт. Говорихме дълго време, изграждахме взаимоотношения и тя ме разбираше. Не говоря много в интернет, но наскоро намерих нови познати.
Можете да живеете с ПТСР. В много отношения успях, защото се опитах да не завися от роднините си, защото не исках да се връщам при тях. Целият ми живот беше посветен на правенето на пари и осигуряването на жилище за мен - за мен това беше приоритет. Сега реших да разкажа за разстройството си в много отношения, защото искам да помогна на други хора, които страдат от това, да дестигматизират болестта. Нека тези, които ме познават като успешен човек, да видят, че съм лекуван от ПТСР.