"Те ще имат кекс!": Как да преодолеем срама и да говорим за секс
"НИЕ СЕ СЛУЧИМ ДА БЪДЕ АКТИВИРАНИ В СЕКС ПО ПРОТОКОЛ, заверен от нотариус! "- така обикновено иронично по отношение на принципа на съгласие. И въпреки че разговорът за предпочитанията в секса често е ключът към страхотно прекарване на времето, говорим за тях на руски все още не се приема. В най-добрия случай хората все още" се притесняват " или „странно“, за да го направите.Вижте как един отворен диалог помага да се разберат неговите черти, избягват неприятности и правят секса възможно най-вълнуващ.
ТЕКСТ: Саша Казанцева, водещ телеграма "измиване на ръцете"
Преди, по време и след
Всеки човек има свой уникален набор от нужди и ограничения, психологически и телесни характеристики, от които зависи как обичаме да правим секс. Угаждайки без дискусия как всеки от участниците си представя "добър секс" е трудно - особено след като има много практики. „Когато за първи път правя секс с нов партньор или партньор, често намирам себе си за мислене:„ Какво изобщо се случва? Наистина ли го искам? ”Казва Марго - често мисля за обсъждане на желанията с„ преди ” вместо "след", за да разберем колко съвпадат. "
Фактът, че хладният секс се развива сам по себе си и партньорът трябва интуитивно да разбере какво ни харесва, не повече от мит. Всъщност може да се окаже, че едната страна иска леко и бавно взаимодействие, а другата - интензивна; или че е важно и за двете да бъдат водеща роля. Някой има нисък праг на болка или има ограничения в мобилността; за някой, вагинално проникване е невъзможно, някой не иска да спре, а някой планира да се "бори" по подразбиране за партньор оргазъм до последния. Предварителното обсъждане помага да се избегне разочарованието, да се ориентират нуждите на другите, да не се нарушават границите на други хора и да се грижи за собствените си. Дори ако всичко ви подхожда в секса, вашият партньор или партньор със сигурност ще бъде доволен да чуе защо това е така - и дори такива разговори могат да започнат сами. Във всеки случай, откритата дискусия ще ускори връзката - както с друго лице, така и със себе си.
Предварителното обсъждане помага да се избегне разочарованието, да се ориентират за нуждите на другите, да не се нарушават външните граници и да се грижи за собствените си
По време на разговор преди секс, особено на първия, е важно да обсъдите как ще общувате в процеса. Някой може да каже директно по време на секс, ако нещо не е приятно, за някого е по-трудно - в такива случаи можете да се съгласите на невербална система на знаците и на крайна дума, последната също решава въпроса за "спонтанността". Степента, в която сексуалното взаимодействие се обсъжда подробно, зависи от конкретни хора. Можете да кажете: „Не искам да обсъждам нищо друго освен опазването, ако нещо се обърка, просто ще кажа„ абракадабра ”- това също е форма на споразумение за пола, което взема предвид принципа на съгласие. Този подход обаче е по-подходящ за онези, които планират да бъдат домакини. Ако искате да водите или да доминирате, тогава трябва да се оттеглите от утехата на тази, чиято позиция предполага по-голяма уязвимост.
Дискусията след секс също може да бъде приятна и обединяваща. Използвайки „I-изявления” и избягвайки рейтинги, можете да говорите за това, което ви харесва и искате да повторите следващия път, и кои експерименти са по-добре да спрете. Не е необходимо да заглушавате дори неприятни инциденти, за да разберете как по-добре да се грижите един за друг в бъдеще. Понякога прозренията изобщо се появяват „на гръб” - седмица или дори месец след сексуален контакт. Но въпреки факта, че в нашата страна е обичайно да реагираме в духа на „Защо не го казахте веднага?”, Няма правило, което да изисква да се разбере всичко наведнъж. Особено в сексуалната сфера, която повечето от нас не научиха никого да рефлексира. Абсолютно законно е да се изразява нов поглед към нещата дори след известно време - този разговор в крайна сметка се отнася до всички участници в секса.
Защо жените трудно говорят за секс
„Трудно ми е да призная на глас това, което искам: изглежда, че ако кажа„ влез в пръстите ми ”, светът ще се срине“, признава Катя. Малцина от нас бяха научени да говорят открито за секс, но срам от това да говорим за това, е насаждал в много хора. „Някои от моите клиенти са чували от учители и родители, че„ говорим за секс е неудобно ”, или че го правят само перверзните“, отбелязва терапевтът Олга Размахова. „Повечето от нас израстваха в среда, където темата за секса не се появи, така че ние Дори онези, които просто искат да мислят свободно за секс, трябва да преодолеят вътрешна бариера, да си позволят такива мисли.
От детството този вид разговори се случва като забранено - и без обяснение, - така че в зряла възраст ние ги избягваме от подсъзнателния страх от отхвърляне. Говоренето за желания и чувства не е лесно, но е вероятно то да бъде от полза не само за вас, но и за всички, с които имате секс. В този случай диалогът може да се страхува, например, от двамата души - и да не говори за секс от години. „Андрей и аз живеехме заедно почти шест години, но започнахме да обсъждаме нашия пол само когато отидохме на семейна терапия. Научихме много един за друг. Например, някои неща не ми харесваха, нито на двамата, а на двамата - "" - казва Джулия.
Говоренето за желания и чувства не е лесно, но е вероятно то да бъде от полза не само за вас, но и за всички, с които имате секс.
Откъде идват идеите за това какво е "подходящо" и "неподходящо" в секса? Още през 70-те години учените Джон Ганьон и Уилям Саймън представиха понятието "сексуални сценарии" - вид "правила за поведение", които масовата култура поддържа. Така авторите пишат, че сексуалният сценарий за мъжете в Съединените щати е „да знаят какво да правят“, а за жените да се води. Този подход предполага, че "мъжете не питат", а жените, съответно, "не говорят" и че ако нарушите това мълчаливо съгласие, вълнението веднага ще изчезне.
Според концепцията ние изграждаме възприятия, очаквания и поведение в секса въз основа на такива културни сценарии. Не е изненадващо, че за жените е много по-трудно да започнат да говорят за секса: гореописаната идея, за съжаление, е все още жива. Обширно проучване на Университета в Мичиган, на което присъстваха 8 500 жени и мъже, показа, че мъжете наричат „лош секс” този, в който не получават достатъчно физическо натоварване, а жените - тази, в която са преживели значително емоционално дискомфорт или физическа болка. Друго проучване установи, че жените може да не информират партньорите си, че изпитват редовни болки по време на секс. Дори когато се стигне до такова сериозно нещо като физическия дискомфорт, мнозина все още се страхуват да го признаят поради страх да не са „погрешни“ и да им се наложи да налагат чуждото удоволствие над собствените си.
В самото срам пред темата за секса няма нищо срамно: предвид условията, при които се формира връзката ни със сексуалността, рядко някой може да започне да говори за това незабавно, лесно и без срам. Важно е да не се "срамваме за срама" и не забравяйте, че повечето от нашите преживявания със сигурност са разбираеми за събеседника. Отличен прием - просто кажете за срам, артикулирайте страхове и помолете за подкрепа. "Да говорим за срама ни означава да застанем в положение на уязвимост", коментира Олга Размахова. "Когато сме готови да бъдем откровени, дори и да не е лесно за нас, то предизвиква уважение и прави разговора продуктивен." Опитът на срам и "срам за срам" е в повечето хора, най-важното е да се избягват оценките и да се говори в първия човек - това помага на човека да се чувства по-спокоен и да бъде честен.
Как да изградим разговор
Както във всяка сфера на живота, в секса за много хора е по-лесно да говорят за положителни желания, отколкото за ограничения, и често е по-лесно да се споменат характеристики, които възприемаме като „общоприети“ - но въпреки това е важно да не се игнорират дори сложни теми. „Започнах да чета сексуални блогове и в един момент казах на партньор:„ Така че, ние сме възрастни, правим секс. Нека да седнем и да обсъдим това, което някой харесва ”, споделя опитът на Екатерина. ако искам да правя секс - защото по-рано той веднага влезе в действие: той започна да ме гали, аз отговорих на машината - и не беше възможно да мисля дали искам секс или не.
Важен разговор за секса често се препоръчва да се провежда в неутрална обстановка без сексуален контекст - т.е. облечен, а не в спалнята. Това ще помогне да се съсредоточим върху диалога и да го доведем до края, да не “плуваме” в спонтанен секс, а също и да се чувстваме в безопасност, което е особено важно, ако трябва да обсъдите неприятни ситуации. Времето за такъв разговор също може да се планира предварително: възможно е някои от вас да се подготвят или просто да настроят психологически.
Говоренето за секс често се препоръчва да се провежда в неутрална обстановка без сексуален контекст - т.е. облечен, а не в спалнята.
Можете да мислите предварително за текста. Например, преди първия секс можете да предложите: "Да обсъдим какво е важно за нас в секса. Какво харесваме и какво точно не пасва." Като правило, вторият човек в разговора е по-лесен за преодоляване на срам, затова помолете партньора или партньора си да говори за себе си първо, обяснявайки, че това ще ви помогне да се справите с безпокойството си. Говорейки за причини често помага за изграждане на разговор на трудна тема: "Аз съм толкова смутен! Но аз разбирам какво да кажа по-добре, отколкото да мълчи."
Това е нормално, ако за самоподдържане по време на разговор трябва да затворите очи, да се разхождате из стаята, да се покриете с одеяло, да се обърнете към стената или да докоснете нещо в ръцете си. Ако се съмнявате, ще ви разберат правилно - просто предупреждавайте за това. И накрая, не се страхувайте да задавате въпроси, за да поддържате емоционална връзка по време на разговор: проверете с вашия събеседник дали е удобно да говори в такива формулировки по определена тема и в такъв ред. Ако през цялото това време сте произнесли един монолог, след това учтиво помолете за обратна връзка за неговото завършване.
Кекс, гъби и раб
Фактът, че руският език е слабо приспособен за говорене за секс, не е написан само от мързеливите: липсва речник и примери за неговото използване. По този начин, повечето генитални имена се отнасят или до медицински термини, или до експлозиви, докато имената на сексуалните практики - рапинг, свирене, сухо препускане, фиксиране - трябва да бъдат взети назаем. Не е изненадващо, че двуезичните хора често избират други езици за дискусия: „Живея в Русия от дълго време и естествено говоря руски“, казва Саскиа. „Но когато имам възможност да обсъждам секс с партньори на английски, аз преминавам към него. как да говорим за всичко това на руски! "
Тези, които започват да говорят за секс в Русия сега - дори и в обществена сфера, а просто в спалнята си - трябва да бъдат пионерите. „Ние наричаме гениталиите с човек със забавни думи„ пикане ”или„ путка ”, казва Катрин.„ Въпреки че след като е бил обрязан и пенисът прилича на гъба, мога да наричам неговия орган „г-н гъба“: „Как е г-н гъба? ”или“ Защо г-н Mushroom е толкова напрегнат? ”“ Когато искам нещо в секса, не мога ли да се обадя директно на органите, например, “Lick me” или “Мога ли да те целуна тук?” “.
Някои, напротив, предпочитат да избягват алегории: "Обичам да наричам органите с обикновени думи:" вулва "," вагина "," клитор "," член "," яйца ", - описва сексуалния си речник Nu. в секса, аз също предпочитам направо: „Искам да докоснеш моя клитор с езика си“, „Вкарай два пръста в задника ми“, „Мога ли да те захапа на зърното?“, „Мога ли да си забиеш пръстите в устата?“ С моите евфемизми не се добавя: веднъж помолих да ме вземеш отзад, отнасяйки се до анален секс, - човек не можеше да разбере дълго време какво точно бях . Чу, например, или за мен, моля те, "чукай ме" означава твърд проникване и една за моя партньор. - проникване Твърде е недоразумение ".
"Вместо думата" секс "периодично се използва" кекс ", реклама на тарталети в микровълновата печка с лозунга" И за четиридесет и пет секунди ще имат кекс! "
Арина казва, че в допълнение към стандарта "Да правим секс" и "Какво ще кажеш за дяволите?" тя и момичето използват неочевидни фрази: „Предложихме си един на друг„ ядат ябълки ”, когато четем, че използвахме този израз, за да опишем секса в руските народни балади - имаме едно и също нещо. "В камионката на Хана Гадсби. Да предложиш нещо в секса е удобно за нас с фрази като" Кити, можеш ли, моля ... "или" Кити, и как ще реагираш, ако .... "Ние наричаме вибратори" приятели ": имаме розов приятел и Вместо думата "секс" се използва периодично zuem "кексче", сладкиши засегнати реклама в микровълновата с лозунга "и четиридесет и пет секунди, те ще имат кексче!", очевидно намеквайки, не само в пекарната. "
Сексуалният речник на руския език включва много инжекционни изрази и не е изненадващо, че в условията на липса на термини тези думи се утвърждават. В допълнение, един боклук говори (той е мръсен разговор) може да започне по време на секс - най-важното е, че и двамата мъже харесват тази практика. „Въпреки факта, че работя с научни текстове и говорем„ пенис ”,„ вълва ”и„ скротум ”на обикновения език, в секса с партньора ми заклеха„ x * nd ”и„ n ” * Да ". Като цяло наистина обичам да говоря за секса - да опиша какво искам, да обсъждам след това, което ми харесва, да си спомням минали времена и да ги препродавам.Въпреки това, все още ми е трудно да попитам нещо за секс - страхувам се да съборя настроението на моя партньор Обикновено се опитвам да уловя един момент, който ми се струва приемлив, и да поискам от вида на „slamming m Yenya, "ме чукай в устата" или кажи: "Искам да оближа гърдите ти" и гледам съмнително. При мъжете говоря за секс е малко по-трудно, с жените - по-лесно ", казва Юлия.
За да намерите правилните думи и най-важното, за да разберете как те звучат в оживена реч, можете да четете секс-блогове на руски език, модерна образователна литература за секс или да гледате телевизионни предавания по темата за сексуалността. Ако сте намерили действителния термин на английски, но не знаете как да го преведете на руски, не се колебайте да използвате оригинала, просто не забравяйте да обясните значението му на събеседниците. Никой няма да се осмели да ви обвинява, че сте "рабат", вместо да се "търкате една в друга чатала", ако се чувствате по-удобно с това.
Но едно нещо е да искаш да кажеш - а друг да кажеш на глас. Дори след като прочете цялата литература за секс и разшири речника до невъзможност, тя все още може да бъде трудна. За такива случаи психотерапевтът Олга Размахова препоръчва използването на този метод: "Когато вече е ясно какво искате да кажете, но все още не е ясно как - трябва да се опитвате да говорите за секс на глас сам със себе си, пред огледалото. В началото може да е смешно и дори" неудобно преди размисъл " "Но с течение на времето ще е по-лесно. Ако не е възможно да се обсъжда секс с партньор или партньор, ще бъде чудесно, ако намерите поне един човек, с когото можете свободно да говорите по дадена тема - психолог, близък приятел или приятел." Просто казано, практикувайте и практикувайте отново.
И ако откажа?
Разбира се, когато открито предлагаме нещо, можем да се сблъскаме с отказ - и това е нормално. Но страхът от провал често пречи на хората да споделят сексуалните си желания. За да не се плаши реакцията, важно е да запомните, че задаването на пряк въпрос в духа на "Искате ли да правите секс?" или "Как ме карате да ви напляска?", ние се грижим. Така че ние предлагаме партньор или партньор, който спокойно да отразява техните нужди, да изберат "да" или "не", "искат" или "не искат". Ако ви се отрече сексуална оферта, това означава, че поне успяхте да създадете комфортни условия, така че човек да се вслушва в себе си, да не се съгласява от учтивост или объркване и да се грижи за своите граници. Тези, които не искат, не се отхвърлят - и определено имате основание да се хвалите, първо, за смелост, и второ, за поддържане на култура на внимателен и етичен диалог.
Ако се чувствате смутени или срамувани след отказа - това също е нормално и това може да се каже. Страхът от провал и преживяванията, свързани с него, са познати на много хора, вашият партньор или партньор със сигурност не е изключение. Обсъждайки помежду си чувства, свързани с откази, както и с уважение към границите на друг човек, ние правим контакта по-надежден, а самите откази - по-малко страшни.
илюстрации: Аня Орешина