Ако се развеждате: Как да се грижите за себе си
Никой не твърди, че е развод - сериозно и често трудно събитие в живота на всяко лице. По това време ние не само губим нашия партньор и бившия си начин на живот - начинът, по който гледаме на себе си, също се променя. На първия етап самочувствието може да бъде значително намалено - това усложнява вече труден период от живота. Казваме как в това време се поддържа чувство за самооценка и самочувствие.
Говорете с разбирането на хората
Психотерапевт, затворена група във Фейсбук, компания от приятелки, които са изцяло на ваша страна - имате нужда от подкрепа и място, където да говорите. В идеалния случай ще има няколко такива места, тъй като вероятно ще искате да говорите често, и не трябва да злоупотребявате с вниманието на хората, които ви лекуват добре. Често хората притежават всички преживявания сами по себе си, защото се страхуват да раздразнят другите с „пищи“. Това е ясно чувство: развод, и така се чувствате изоставени и оставени без подкрепа. Естествено е страхът, че приятелите и познатите ще се отвърнат от тях.
Можете да излезете с подходящите правила за вашата компания. Някой урежда "скърцащи партии" и предупреждава предварително присъстващите, че иска да говори за първия или бившия и за раздялата. Можете да се съгласите, че на среща ще прекарате половин час или час в историята на преживяванията си, ще се оплаквате от бившия си съпруг или съпруг - и тогава ще оставите тази тема и ще обсъдите делата на останалата част от тълпата. Много е полезно да разкажете на приятелите си за съмненията си: "Знаете, вие сте моят близък човек и искам да ме слушате. Но се страхувам, че ще ви омръзне". Напълно нормално е да се съгласите с приятел, приятел, сестра, че те ще ви кажат, когато са емоционално уморени и искат да променят темата.
Не удовлетворявайте празното любопитство
Разводът е емоционално заредена тема. Когато стане известно, че се развеждате, ще има маса около вас, която иска да говори за това. Те ще задават въпроси, често нетактични или поне не подкрепящи. Трябва да се научите да правите разлика между хората, които се интересуват от вашия живот и състоянието ви, от тези, които са любопитни, и да затворите последния достъп до личния си опит.
Критериите могат да бъдат, например, такива: споделихте ли личния си живот с този човек преди? Ако не, въпросът му излиза малко отвъд обичайните отношения. Но дори въпросникът да е вашият близък приятел, роднина, с една дума, човекът, с когото обикновено споделяте нещо важно - не е нужно да отговаряте, ако не искате или не искате да говорите за развод.
Чувствайте се свободни да закачате хамбарите
Ако човек вече се е държал нетактично - обезценил чувствата си, предположил, че цялата вина за развода е с теб (или просто започна да търсиш виновните), пита за нещата, които смяташ за интимен („Може би не си имал достатъчно секс в брака?“). ) - безопасно го свържете. Дезинтегриращият брак е вече травматично събитие, за да губите енергията си върху тези, които не са съвсем внимателни с вас.
Определено си струва да се отдалечим от тези, които искат подробности, въпреки че не веднъж са казали, или ви дава нежелани съвети (без значение как да възстановите връзката или как да живеете по-нататък), или чиито въпроси ви карат да бъдете шокирани и готови да затворите ("А какво ще живееш? ”). Накратко, ако нечия намеса, думи, коментари ви карат да се чувствате по-зле - кажете на човека за това. Ако не разбира, увеличете разстоянието.
Не скривайте развода от близки
Развеждащите съпрузи обикновено избират момента, който е подходящ за „разкриване”: за някой, който подава молба за развод в службата по вписванията, за някого това е времето, когато двойката тръгва. Но понякога хората се срамуват или се страхуват да говорят за раздяла и да изберат да не казват на никого и да поддържат външния си вид, че те все още са във връзка. Като временно решение, това може да ви спаси от допълнителни тежести - запитвания, недоволство от родителското семейство и т.н. - но когато тази ситуация продължи няколко месеца, тя става нездравословна.
Първо, отнема много енергия, за да се запази видът на брака. Второ, изглежда, че съпрузите са „недосечени“: трябва да се съберете за посещение, да кажете на семейството си как се прави. В това състояние е невъзможно да се отдели напълно от бившия партньор: тайната прави тази връзка силна. И накрая, разводът е социален факт, а обявяването на околната среда за новия статут е естествената му последица. Помислете, че ви плаши. Страхувате ли се от преценка или неодобрение? Или че това ще бъде "последната точка" в брака? Мислите ли, че хората ще ви гледат по различен начин, когато разберат, че сте разведени? Когато намерите отговорите на тези въпроси и ги анализирате, може да не е толкова страшно да кажете за раздялата.
Отделно работно и лично пространство
От една страна, важно е да не заглушавате чувствата си и развода. От друга страна, важно е да се разделят различни области и да се остави лично в личните комуникации. Работа, широк спектър от далечни познанства и други далечни връзки - може би не най-доброто място за пълно разкриване на душата и откровеността. Пазете себе си от даване на подробности за развода на всички в първите дни и седмици. Първо, човек в стрес и скръб (и развод, разбира се, е и двете) често обърква и нарушава границите. Ако такава откровеност не беше приета с вашите колеги, практикуващи и други познати преди, събеседникът може да увеличи разстоянието, да се предпази от твърде лична, по негово мнение информация - и ще получите допълнително нараняване и ще се почувствате отхвърлени.
Второ, добре е да запазите една или две области (работа, обучителни семинари, нещо друго), където вашата самоличност няма да зависи от вашия брак или отсъствието му. Раздялата е толкова емоционално силно събитие, че понякога изглежда сякаш тя абсорбира всичко. И в този момент е много хубаво да имаш някакво пространство, където да не си „разведен човек“, а компетентен специалист в твоята област, интелигентен ученик или просто душата на компанията.
Помислете за себе си
Има много стереотипи за това как се държат жените, които току-що са били разведени (по някаква причина има по-малко такива мъже и всички те се свеждат до алкохол или къси облигации без задължения). Смята се, че те са склонни да променят прическата и стила си на дрехи, да отидат на нова работа (или просто да работят, ако никога преди не са работили), да започнат да спортуват, да правят по-често маникюр и да се грижат повече за себе си. В тези стереотипни модели на поведение има рационално зърно: жените започват да мислят повече за себе си и разчитат на себе си.
Разводът е труден период, когато можем да се чувстваме много по-малко ценни и важни. Много е добре да се замислиш как да се грижиш за себе си. И още по-добре, ако си напомните, че това е добър навик, определено трябва да го запазите и да го вкарате в нови взаимоотношения в бъдеще. Не е толкова важно какво ще е загрижеността: поход за масаж, нова прическа, искане за рейз, вечер насаме с телевизионни предавания и отхвърляне на неприятна среща - важно е тези действия да ви помогнат да се почувствате малко по-комфортно или по-уверено.
Не мелете положително
Няма по-голямо насилие срещу себе си, отколкото да се изобрази, че всичко е красиво и вие сте доволни от всички промени, които се случват с вас. Разбира се, можете да видите нещо положително в развода, но сега имате, по дефиниция, труден период, в който много горчиви и трудни. По-добре е да не отидете в компании, общности или групи в социални мрежи, където хората подкрепят дискурса „да бъдат положителни, въпреки всичко“.
Например, разведените хора често се съветват „да не мислят за миналото и да продължат напред”. Как е - да не мислиш за раздяла с човека, с когото си живял много години? И как да отидем по-далеч, ако досега цялото бъдеще е в мъгла и като цяло не е ясно какво да очакваме сега от живота? Когато вашите приятели казват, че сте „силни и можете да го направите“, може би си струва да им обясните, че тези думи по никакъв начин не могат да подкрепят (освен ако не ви подкрепят наистина, това също се случва). И не мисля, че си "кисело лице" ще развали настроението на някой - това не е ваша отговорност. Имате право да бъдете тъжни толкова дълго, колкото е необходимо.
Елате с красива метафора
Хората, които са изоставили бръмчащи отношения, често се чувстват като оцелели на бойното поле или воини, които се борят за живота си. Тези, които изградиха съвместни планове със съпруга си, а след това се озоваха в развод, казват, че сякаш изведнъж са се спуснали в непозната територия, на която все още не са ориентирани. Разводът може да бъде подобен на парашутен скок от изгарящ самолет, или на това как почти сте се заклещили в блатото, но сте излезли.
Метафората не е просто красива дума: тя влияе на нашето чувство за себе си и сякаш рисува около нас - чрез нея ние тълкуваме какво се случва с нас. В някои периоди метафората на развода и това, как се чувстваш в нея, може да бъде много мрачно: изгорялата, стояща на пепелта, птица със счупени крила. Не е необходимо да се насилвате да измисляте друго, "по-забавно": ако се чувствате така, тогава тази метафора е за вас сега. Но веднъж месечно, например, можете да се консултирате с нея, като питате: „Все още ли се чувствам сякаш крилата ми са били счупени? Или картината се е променила малко по-различно?“.
снимки: Aviate Press, IURII - запас.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
