Без страх и упрек: Как да се води конфликт правилно
Преди няколко месеца вече разказвахмекак да оцелееш в труден разговор. Накратко - трябва да се стремите да общувате равнопоставено, да следите внимателно емоциите си, да разбирате от какво се страхувате и да сте психически подготвени за факта, че диалогът може да се провали. Въпреки това много от нас все още се страхуват или избягват сблъсъци: общоприето е, че конфликтната ситуация не може да бъде разрешена спокойно, всичко ще завърши с взаимни обиди и от факта, че и двамата участници ще си спомнят стари обиди.
Но конфликтът не е непременно спор или скандал. Конфликтната ситуация означава само, че интересите на страните не съвпадат и не е ясно и на двамата участници как да съгласуват тези противоречия. Обикновено има пет поведенчески стратегии в такива ситуации. В ежедневието конфликтът обикновено се нарича пряко конфронтация - открит сблъсък, когато събеседниците си представят различни интереси, ценности, мнения или мнения един на друг: "Прости, но мисля друго." Други стратегии на поведение в подобна ситуация са избягването (“Нека просто да не говорим за това”), предаването (“Добре, нека направим това, което казвате”) и компромиса (“Нека двамата да се движим малко в нашите собствени интереси”). И накрая, петият вариант е сътрудничеството, което се случва след открита дискусия на конфликтна ситуация и към която човек трябва да се стреми.
Може да сте се разпознали в един от петте модела и не знаете какво да правите с него. Разбираме защо конфронтацията изобщо не е катастрофа и защо всички ние се нуждаем от опит в такива ситуации.
Конфликтът не е кавга
Конфронтацията не означава непременно шумна кавга, прехода към индивида, негодувание и обиди. Неговото значение е само във факта, че двама (или повече) човека откриват, че те са интересно разминаващи се радикално. Но как те водят себе си по-нататък зависи от техните комуникативни умения, личен профил и, странно, опитът на конфликти.
Хората, които не знаят как да предявяват претенции и не са съгласни с другите, обикновено не знаят как да преговарят. Не бъркайте последния с навика да давате - те знаят как да го правят, но не винаги можете да се поддавате на другите. Човек, който е прекалено склонен, дълго време натрупва агресия, която в крайна сметка „експлодира“ - и тогава се случва самият скандал, който той или той щеше да избегне. Всъщност, никаква връзка не може да стане без сблъсък на интереси: няма приятелство, романтичност или семейство, нито дори работни взаимоотношения, в които двама души никога не са разпръсквали нужди, желания, ценности или нагласи. Единственият въпрос е как да се справим с тези несъответствия.
Без конфликти е невъзможно да се говори искрено
Разбира се, можете да се опитате да заобиколите всички противоречиви въпроси, различия в мненията и други "опасни" места. Но тогава в отношенията се появяват "неприкосновени територии", които с течение на времето стават все повече и повече. Хората, които постоянно избягват конфликтите, се отдалечават - дали са двойка, която се страхува от открито обсъждане на въпроси за лоялност и флирт, възгледи за децата и брака или финансови проблеми, или колеги, които са притеснени да говорят за областите на отговорност и границите на комуникацията на работното място.
За да се избегне подобно развитие на събития, важно е да се помни: конфронтацията сама по себе си не води до разкъсване на отношенията и дори не ги разваля, въпреки че изглежда много рисковано за някои хора. Отворените конфликти често се страхуват от онези, които са израснали с тежки родители, които са използвали физическо наказание, изкрещяли, бойкотирали или демонстрирали, че не обичат дете по време на кавги. От детството такива хора са научили, че да отидете на конфронтация означава да загубите любовта на значимите хора и дори да застрашите техните основни нужди (карах се с майка си - те ме лишиха от вечеря). Да се научим да се сблъскваме (може би с помощта на психолог или треньор) е важно за всички - и ще разкажем за него в следващите параграфи.
Няма сътрудничество без конфликт на интереси.
Тъй като хората не могат да бъдат във всичко и винаги да общуват, те рано или късно ще срещнат възможен конфликт. Но когато се опитват да избегнат такива опасни зони, те, странно, не са единни, а по-разделени. Наистина, без открита дискусия на различни виждания и различни мнения, те не могат да бъдат доведени до един общ знаменател.
Например вашият колега смята, че трябва да се съгласите с условия, които не са най-изгодни за компанията и да подпишете споразумение, което изпълнителите са изпратили, за да придобият добри бизнес партньори. Вие смятате, че след като сте „наведени”, ще бъдете принудени да приемете неудобните и неблагоприятни условия следващия път и няма да се развие бизнес сътрудничество. Може би един колега е прав, може би си. Може би някои от вас имат ценна информация, която втората няма - например, вътрешна информация за партньорската компания или контакти с някой от ръководството. Можете да научите това само като обсъдите ситуацията. И обсъждането в този случай вероятно ще започне с думите: "Чакай. Не съм съгласен. Защо мислиш, че това е добро решение? Мисля, че трябва да направим обратното, и ето защо."
Ако и двамата събеседници са спокойни и решени да имат конструктивен разговор, конфронтацията може да се превърне в дискусия, а тази в пълноценно сътрудничество (ще кажете каква информация има всеки от вас и ще вземете най-доброто решение). Разбира се, възможни са по-неблагоприятни резултати: трети човек - мениджър - ще реши всичко за вас, колега няма да ви слуша и други подобни. Но ако не покажете, че не сте съгласни, откритата дискусия няма да се получи, което означава, че решението ще бъде взето без обсъждане и евентуално с пълна информация.
Ръководството за медиация на конфликти споменава един пример, когато развеждаща се двойка не може да сподели селска къща, построена през годините на брака за общи пари. Бившият съпруг и съпруга не искаха да го продават и да споделят доходите и, разбира се, не възнамерявали да го притежават заедно - тази ситуация не отговаряше на никого. Ситуацията изглеждаше неподатлива, докато медиаторът започна да пита съпрузите защо не искат да се разделят с къщата. Оказа се, че съпругът вижда в него символ на семейното гнездо и е привързан към къщата като място, често бих искал да живея в него и да каня обикновени деца там. И съпругата му щеше да го вземе и да живее с доходи от наем. В резултат на това двойката подписа споразумение: мъжът е платил парична компенсация на бившата си съпруга, докато той е живял в къщата и донесъл там децата за уикенда. Ако човек веднага се отказа от къщата без дискусия, той ще се почувства наранен, че е останал без любим дом, атмосфера и екскурзии с деца. И ако бившата му съпруга беше признала, щеше да остане без значителна част от дохода. Конфронтацията помогна на всеки да защити интересите си.
Конфликтите разкриват чувства
Семейните психолози знаят, че кавгите, дори чести и болезнени, не винаги са индикация, че двойката ще се разпадне. Разбира се, те не могат да бъдат премахнати от тях и активно се нуждаят от помощ. Но наистина, „присъдата“ за връзката е, когато един или двамата партньори отказват да комуникират. Например, когато човек емоционално декларира: "Трябва сериозно да говорим!" - а вторият избягва (“О, да не сме днес!”) или го отблъсква (“Хайде, всичко е наред, какво можем да кажем!”).
Конфликтът (разбира се, не става въпрос за насилие, а за разговор) е по-добър от това да се отдалечим от комуникацията: конфронтацията показва, че партньорите имат силни чувства един към друг, че не са безразлични към отношенията. Важно е само да се научите как да се справяте правилно с чувствата си: да говорите за недоволството и дискомфорта си, да не ставате лични, да не обобщавате ситуацията и да не правите заключения за отношенията като цяло ("И винаги!") И да не наранявате чувствата на друг човек. Ако разправиите започнаха да се повтарят често и двойката чувства, че вървят в кръг, те вероятно нямаше да бъдат предотвратени с помощта на семеен терапевт. С него партньорите се научават да бъдат искрени, да не се нараняват помежду си и накрая да се научат да решават конфликти без скандали, да си сътрудничат и да се поддават един на друг.
Има и друг аргумент в полза на семейната терапия. За съжаление, скандалите често служат като начин да се избегне обсъждането на първата и най-болезнената конфликтна ситуация. Парадоксално е, че скандалът помага да се избегне този конфликт. Партньорите бързо се свиват в писък, отиват при човека, помнят старите и вече несъответстващи престъпления, изплюват емоциите и се разпръскват в различни стаи. Тогава върхът на кавгата се заменя с разкаяние, уверения в любов и прегръдки - но въпросът как да прекарваш свободното си време или как да харчиш и спестяваш пари, от които всичко започва, остава нерешен и дори нерешен.
Отвореният конфликт помага да се защити важното за вас
И накрая, има неща, които не трябва да приемате при никакви условия. Ако мечтаете за лоялност и моногамна двойка, не бива да се задоволявате с отворена връзка или да затворите очи за партньорско предателство. Ако честността е много важна за вас, малко вероятно е да можете да работите в компания, която мами контрагентите си. Ако смятате себе си за доброжелателен човек, който се стреми да види нещо добро във всеки, няма да можете да бъдете приятели с някой, който клюкарства зло за хората.
Всички горепосочени са примери за ценностни конфликти. Ако установената връзка докосне вашите ценности, засяга нещо много важно за вас - конфронтацията, достатъчно странно, ще бъде най-добрият изход: "За мен това е неприемливо и няма да го направя". Може би ще загубите вашето приятелство, партньор или ще бъдете принудени да сменяте работата си. Но за да запазите връзката или работното си място чрез предаване на себе си, това е разрушителен избор, който е най-добре да се избегне.
снимки: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
