Разлика между поколенията: Децата за големи възрастови различия с родителите
Днес идеята, че трябва да имате бебе възможно най-раноИзглежда, че е нещо от миналото. Хората все по-често имат деца в по-зряла възраст, когато най-накрая са готови за това, и това вече не прилича на любопитство. Може би единственият въпрос, който възниква в тази ситуация: какво да правим с разликата в поколението? Разговаряхме с различни хора, чиито родители са на четиридесет и петдесет години, за това дали има разлика във възрастта и как се развиват техните взаимоотношения.
Когато се родих, майка ми беше на четиридесет и седем години, а баща ми беше на петдесет и три. Имам трето дете в семейството си, брат ми е на осемнадесет години по-възрастен от мен, а сестра ми е на четиринадесет (между другото, тя също има три деца и разликата между най-голямата и най-младата й дъщеря е дори малко по-голяма от брат ми и аз се смеем счупи записа на майка). Като дете имах много странно чувство за възраст, дори и заради родителите ми, но само заради брат ми и сестра си: много се въртях в тяхната компания, считах приятелите им за мои приятели, ме поканиха на рождени дни (и тогава бях на около шест години) - седем) и така нататък. Но те не изглежда да се прекъсват.
Татко умря, когато бях на четири години, така че всъщност майка ми ме отгледа. Татко обаче много се занимаваше с мен и успях да вмъкна много неща, включително любовта към музиката, която все още определя живота ми. Майка ми и аз винаги бяхме много близки - нямах проблеми с възрастта й, а появата на малко дете й даваше някаква нова мотивация или нещо подобно. Като цяло тя е много отворена към всичко ново: ме заведе на пътешествие, насърчи хобитата ми и т.н. Тя не ме изкарваше много, говореше много с мен като равен за някои интересни и сложни неща като литература, религия или политика (майка на дисидентските възгледи и винаги ме очароваше) и никога не ме притискаше Знам, може би това е мъдростта, която идва с възрастта. Вероятно фактът, че завършихме с нея „през едно поколение”, опростихме нашите взаимоотношения силно, „имах конфликт между бащите и децата”, по-скоро с брат си още от юношеството, а с майка ми в глобални неща, нашите възгледи съвпаднаха.
Основната трудност при такава разлика във възрастта е, че много бързо променяте ролите и имате възрастен човек, нуждаещ се от грижи. И за разлика от, да речем, от деца, които ти, като правило, започваш съзнателно, това е дадено, което не избираш. А това е психологически трудно. В нормална ситуация, това се случва, когато сте под петдесет, а преди това имате на възраст от двадесет до двадесет и пет години, когато можете да живеете самостоятелно. И след това от двадесет и пет години животът ви се определя много от този фактор, когато да отидете на работа в друга страна, например, изобщо не е опция.
Майка ми има разлика от двадесет и седем години с баща ми - четиридесет и пет. Сега съм на двайсет и шест, имам по-голям брат, той е тридесет и две. Имам добри отношения с родителите си, но ми се струва, че това не зависи от възрастта. Какво възпитание ми дадоха, какъв културен код залагат, зависи от разликата във възрастта. Трудно е да се прецени в суха цифра колко значителна е тази разлика. Например, когато бях млад, баща ми имаше черна коса - виждах ги само на снимки, през целия си живот той беше сив. Много по-очевидна е тази разлика, ако разбирате, че съм човек на двадесет и първи век, работя в дигиталната област от детството в интернет, а баща ми е следвоенно дете, детството му е прекарало в казармата на фабриката на ЗИЛ, а с приятели играе в езерото. фуния от бомба. В детството си училището отиде във фитнеса и шапката й, а понякога това беше почти единственото прилично облекло. Татко остава скромен за живот, аскетичен и винаги работи много усилено, от детството ми ми даде усещането, че нищо в живота не се дава от подарък.
В продължение на много години баща ми се занимаваше с наука, а след това с инженерство, не заради пари, а за да промени света и да направи нещо важно. Също така беше важно за мен да направя любимата си и полезна работа, а татко беше прав, останалото беше добавено. Трудно е да се прецени собственият ми характер, но хората, които са важни за мен, казват, че имам много максимализъм и безкомпромисност, повишено чувство за справедливост. Баща ми е един и същ, само това е още по-изразено. Може ли да е иначе, ако пораснеш в страна, унищожена от война и играеш с ръкави, виж последиците от ужасите на нацизма, а след това на четиринадесет - и Гагарин лети в космоса, а след това деветдесет и една година - и вече си възрастен, стоиш в Белия дом, Танките се движат по улиците, а старият свят се разпада. До момента, в който се родих, баща ми живееше страхотен живот, събитията го правеха така и той ми предаваше тези качества. И това е най-ярката история, най-човешката.
Конфликтът между поколенията му се е случил по-скоро не с мен, а с майка ми и, както ми се струва, съпътствал целия им съвместен живот. Нейните родители не бяха много дружелюбни към бъдещия зет на същата възраст, така че връзката им никога не е била безоблачна. На подсъзнателно ниво, когато имаш такъв възрастен баща, ми се струва, че накрая започваш да търсиш някои подобни бащини качества в бъдещите мъже. Най-ярките взаимоотношения, които имах с човек, много по-възрастен от мен, защото подсъзнателно в този момент ми се стори, че може да ме защити от всичко и да ме спаси от всичко.
И накрая, от забавното (или обратното). Когато бях малък, ми се струваше, че баща ми сигурно скоро ще умре и аз ужасно се страхувах от това, защото петдесет е много! Сега, когато той е на повече от седемдесет, аз, разбира се, разбирам, че тогава беше малко. Надявам се, че ще има време да види внуците.
Баща ми и аз имаме разлика в възрастта на точно четиридесет години и десет дни, а с майка ми тридесет и две години. Сега съм на двадесет и три години, баща ми, съответно, шестдесет и три, а майка ми петдесет и шест. Аз съм в семейството и считам за късно дете - поне така винаги съм си мислел, когато се сравнявам със семействата на моите приятели, които са родени на двайсет и двайсет и пет.
Напуснах родния си град, което означава от родителите ми на седемнадесет години. В училище ми се струваше, че изобщо не ме разбират и аз взех всичките им съвети доста скептично. В детството винаги съм искал да имам по-млади родители, като моите приятели, защото ми се струваше, че се разбират по-добре. Винаги им е било позволено да ходят късно (а аз не бях), те почти никога не са били наказвани, им е било позволено да носят всички най-модерни неща (например джинси на бедрата), и ми казаха, че така ще хвана бъбреците си. Младите родители на приятелите ми разбраха нашите шеги и като цяло изглеждаха готини и модерни, за разлика от моите. Винаги съм мислил, че съм строго образован и това беше една от причините да вляза в университет в друг град.
Сега разбирам, че почти всичко, което родителите ми ме посъветваха, беше много разумно и навременно, че ме разбират перфектно, макар и не във всичко. Те са съвсем модерни и понякога дори по-добре ме разбират в някои новоизлюпени парчета, но все още мислят, че “всичко трябва да се направи навреме” - от “навреме” баща ми означава, че вече е време да се оженят и да имат деца. Родителите мислят, че магистратурата е „преминаване към висшето общество” и без нея в днешно време никъде няма нищо: те няма да приемат нормална работа, нито сериозни хора няма да общуват.
Сега съм благодарен на родителите си за начина, по който ме отгледаха. Мисля, че голяма разлика във възрастта е по-скоро плюс, защото родителите ми вече са били в съзнание, когато се появих, те имаха балансиран подход към въпроса за образованието, научиха ми много неща и можех да отговоря на всички въпроси, които съм им задал. Те успяха да преминат през много, да завършат няколко университета, да пътуват, да намерят любима работа и да получат голям опит в общуването с различни хора. Въпреки, че самите те вярват, че са пропуснали нещо и са били необходими, за да създадат семейство и преди, мисля, че са направили всичко както трябва.
По времето на моето раждане баща ми беше на четиридесет и пет години, а на майка ми двадесет и осем. Сега бащата е изчезнал (аз самият съм на трийсет и четири), връзката не беше лесна. И не става въпрос за разликата между поколенията, а за житейските навици. Ако човек не създава семейство за дълго време, тогава той се свиква с празен живот. Постоянен престой с близки може да бъде негов, той се нуждае от редовни дози самота. Татко винаги вървеше много бързо и като дете имах трудности да вървя с него: той беше свикнал да бъде сам навсякъде. След това си спомня, че съм близо и малко забавям. Сега разбирам, че той беше силно обезпокоен от бъркотията, която направих, когато бях дете, въпреки че той се опита да не показва ума си.
Детството ми беше повлияно от факта, че той принадлежи към следвоенното поколение. Неговите връстници в училищна възраст са пънкари, бащи, деца на войната. Половината от историите му за детството са плашещи истории за това как са намерили немска мина в пети клас и са я поставили в огън, и тя е избухнала и няколко от приятелите му са починали. Докато караха да вземат цигари на покрива на товарния влак, те убиха някого, когато влакът влезе в тунела. Той имаше доста забележим пробив в челото си - пътеката от месинговите кокалчета, който влетя в него в битка с момчета от съседен двор на четиринадесетгодишна възраст. И винаги му се струваше, че съществувам в парникови условия. Опита се да ми предаде идеята, че трябва да бъде твърд човек, но не успя - той ми говореше като възрастен, а аз все още бях дете.
Освен това той бързо се отегчи от образователния процес. В резултат на това през цялото си детство усетих някаква липса на внимание от негова страна. Тогава, когато пораснах, живеех отделно и дойдох при него веднъж на всеки две седмици, нашето взаимно разбирателство се увеличи много. Той е живял седемдесет и шест години (което е доста) и работи активно до седемдесет и четири. Той умря буквално след две години: работата свърши и семейството не разполагаше с достатъчно пространство в живота си, за да даде сила на живота.
С нашите родители имаме разлика от тридесет и осем години. В семейството ни има трима: сестра ми е четиридесет и две, брат ми е тридесет и седем, аз съм на двайсет и девет. Имаме приятелски отношения с родителите си. От детството си те са свикнали да ми вярват, приемат моята независимост и силно подкрепят моите инициативи, например, преместване в друг град и друга държава. Мога да им се обадя от Санкт Петербург и да им кажа, че отивам в Европа за един месец с трима момчета, които не знаят, и ще са съвсем нормални за това, защото ми вярват и моя избор. Те не знаят много от детайлите от живота ми, но понякога им казвам всякакви малки неща - основно, разбира се, това се отнася до професионалните дейности.
С самореализация, мечти, личен живот по-трудно. Ние рядко докосваме тези теми и те вече се чувстват различия. Започнах да изучавам музика на тридесетгодишна възраст. Мама дори наблюдаваше клиповете ни и й харесваше, но татко винаги пита дали носи някакъв доход. Винаги се шегувам, че играя минус, но се надявам на световни обиколки. Те не разбраха нежеланието ми да създам семейство за дълго време, но при последното ми пътуване до родния ми град успяхме да говорим толкова сърдечно, че те и моите „черти“ бяха приети.
Разликата във възрастта, разбира се, повлия на детството ми. Сигурен съм, че когато брат ми и сестра ми бяха деца, родителите ми бяха съвсем различни. И тогава късно дете, те изиграха достатъчно внимателни и щателни родители (те възпитаха две перфектно), семейството има атмосфера на щастие, и ето, те се отпуснаха с мен и накрая се посветиха един на друг и се самореализираха. Като цяло бях възпитан от по-голямата ми сестра. Тъй като в много отношения имах детството на „правилното“ дете - не исках нищо особено, завърших с отличие, бих могъл да си позволя максимум свобода.
Струва ми се, че заради възрастовата разлика с мен родителите ми станаха по-гъвкави. Аз съм татуиран, имам пиърсинг и понякога приличам на типичен тийнейджър. Но аз водим един нетипичен начин на живот за човек като мен - преподавам възрастни, които са много по-възрастни от мен. Почти от ранна детска възраст те ме възприемат като човек и ако виждат един и същ човек на улицата, те няма да предрешат да го съди. Това въпреки факта, че те са били много консервативни хора - и двете бивши военни.
Струва ми се също така, че имах малко влияние върху тяхното отношение към живота и към себе си: настоявах цялото си детство, че е време за тях да се свържат с живота „в името на” и да отделят повече време за себе си. За три години подред те изпълняват мечтата за идеална старост - пътуват заедно поне веднъж на всеки шест месеца. Вероятно биха го направили без мен, но е добре, че са успели да започнат да го правят по-рано.
снимки: Николай Сорокин - stock.adobe.com, Андрю Бъкин - stock.adobe.com, фантазия - stock.adobe.com