Имам нарцистична майка: Как да преодолеем токсичните ефекти на родителите
На седемнайсет влязох в университет и напуснах дома си, след това се премества в Москва и скоро напуска Русия. Баща ми, разведен с майка си дълго време, умря, когато бях на двадесет. Дори и преди около три години, когато попитах какви са отношенията ми с майка ми, отговорих - нормално. Не най-близките, но ние редовно, веднъж седмично, говорим по телефона, в течение на живота на всеки друг. Опитвам се да я посещавам всяка година или две. Спомням си как тя се опитваше да ми даде емоционална подкрепа, когато минах през болезнено отделяне от млад мъж. Нейните думи не помогнаха много, но аз оценявам участието.
Усещането, че нещо важно в живота ми е грешно, дойде преди три-четири години, след края на друга връзка. В хода на размисъл осъзнах, че поредицата от неуспешни романи може само частично да се обясни с неприятните качества на партньорите и че материята от вида, който ме привлича, е в модела на моите привързаности. От време на време тя е била недостъпна, токсична, понякога насилвана.
Вместо подкрепа, одобрение, настроение, че всичко ще се окаже, резултатът от моето общуване с нея беше ниско самочувствие, депресия, очакване на колапс на всички фронтове и разбиране, че можете да разчитате само на себе си и, в по-зряла възраст, на доверени приятели.
Осъзнаването на връзката между детството и настоящето изисква време и усилия. На това посветих около три години, използвайки голямо разнообразие от практики: йога, медитация, латиноамерикански шаманизъм, традиционни и алтернативни терапевти. В процеса на тази работа често възникват спомени, които обикновено се свързват с майката. Например, както и при всеки от моите сигнали, израз на мнение или въпрос винаги е бил задълбочен, разумен и подробен отговор. За нея и за себе си. Всяка от нашата комуникация беше използвана за самоутвърждаване и тя не се интересуваше какво точно мислех или чувствах и за какво всъщност говоря. Думите ми бяха просто трамплин, благодарение на който тя можеше да скочи нагоре, да се повдигне и в резултат да продължи да говори дълбоко и подробно по всяка тема, която се докосваше, и погледна, вероятно, грижовно, опитно, много добре - в очите й.
Тя никога не се интересуваше какво искам - защото тя знаеше по-добре какво бих искал в сценария, където е майка ми и аз съм нейната дъщеря. Интересувах се от езици и журналистика, но реши, че трябва да се запиша на руски език и литература, защото чета много и правилно пиша. Бях толкова неинтересен, че след като преживях три курса, напуснах университета и отидох в Москва - по пътя аз самостоятелно владеех печатна и телевизионна журналистика, правейки го професионално и научих няколко езика. В отговор на това тя ме упреква с незавършено образование, въпреки че това обстоятелство никога не ме възпираше да си намеря работа.
Намалявам
Учил съм най-добре в училище, а първото за триста и петдесет години от неговото съществуване завърших с медал. Но броят на моите награди, стипендии, професионално признаване никога не се интересуваше от майката - тя се интересуваше само от това колко реалността трагично се е отклонила от картината в главата. От седемнадесетгодишна възраст работех и осигурявах себе си. Тя винаги имаше малко, винаги имаше нещо, за което да ме критикува.
В семействата, в които родителите бият деца, aubus е очевиден, той е очевиден и осезаем. В ситуации като моята всичко е толкова фино, скрито и объркващо, че можете да се справите с всичко това от години. Осъзнаването на токсичността на родителите противоречи на психиката на детето, в която те са равни на живота - съответно, не е възможно да се критикуват. Затова ние включваме механизмите на адаптация и обясняваме на себе си, че ако бащата не обръща внимание, това означава, че ние не го заслужаваме. И ако мама критикува, това е, защото наистина не учим много или не работим добре или работим. Овладявайки този механизъм от ранна възраст като единствения начин да оцелеем, ние просто го носим с нас в зряла възраст, често губейки връзка с реалността през годините на родителски злоупотреби.
Спомням си, че в университета - всъщност, руски и литературен - имах тежки депресивни епизоди, без никаква видима причина, просто бях покрита с тъпа безнадеждност, която можеше да продължи дни и седмици. Майка ми ми отговори по телефона и ме смъмри за „изобретяването“ и ми каза да не играя глупака. В края на третата година влязох в автомобилна катастрофа, а месецът, прекаран в болницата, ми помогна да реша приоритетите за близкото бъдеще и едва се възстанових да отида в Москва. Сега разбирам, че този тип не-външни причини за депресия са стандартни за хора, които са израснали с родители като майка ми, с гранично и нарцистично разстройство на личността. Но до тогава си мислех от години, че нещо не е наред с мен.
И така би било симпатизиращо на езика на покококата. Сега разбирам, че е абсурдно да се опитва да определи за седем години какво ще има фигурата на детето, когато стане възрастна жена. Но ми струваше много години, живеещи с убеждението, че имам „ужасна“ фигура. За мое учудване това не се отрази на популярността ми при мъжете. Но това несъмнено повлия на качеството на тези мъже. При хронично ниско самочувствие ние или не можем да представим необходимите критерии за качество на потенциалните партньори, или тези критерии са много ниски.
На тринайсет, аз развих зависимост от храна, когато живеех с баба си и ходих на училище пет дни в седмицата, и отидох при майка ми и баща си за уикенда да работи усилено във фермата през целия уикенд. Моментите, когато дойдох от училище и след като си направих домашното, отидох в кухнята на баба ми, за да пия какао и да го забивам с бисквити с масло, докато четях книга, това беше най-доброто време на деня, единственото наистина приятно събитие, както го разбирам сега. Тъй като нямах такъв опит, майка ми не живееше с мен в този момент и родителските ми задължения на баба ми бяха ограничени до приготвянето на вечеря за мен, наивно не разбрах връзката между количеството какао и бисквити и последващите промени в теглото. Бях много изненадан, когато се възстанових силно към деветия клас. Сега тежи петдесет и четири килограма в дрехи, но тогава теглото ми надхвърли седемдесет, просто смазвайки и без това крехкото самочувствие.
Не е моя отговорност
Всички тези ситуации от детството се появиха и изплуваха в главата ми през последните няколко години. Тригерът за промяна беше друго манипулативно послание от майката, изпратено, както винаги, изведнъж: "Как си, всичко ли е наред?" И тъй като не бързах да отговарям незабавно, да съм в друга страна и друга часови пояс и да съм зает със собствените си дела, след него: "Отговори ми, аз се тревожа!" Тогава наистина се ядосах. Да, аз, разбира се, трябва да хвърлям всичко, къде и какво съм аз, възрастният професионалист, в този момент няма да бъда ангажиран, и бързам да отговарям - дръжте джоба си по-широк. До този момент си мислех, че майка ми е просто лоша, но после ми хрумна, че това е чиста, концентрирана токсичност, която понякога се превръща в емоционално и психологическо насилие. Въвеждане в търсачката "токсични родители", бях изумен от количеството и качеството на информацията по темата, книги на психолози, групи за подкрепа, съвети и различни препоръки.
Онова, от което страдах цялото ми детство и след него, се оказа, че има име - нарцисизъм - и то се вписва в една последователна психологическа теория; случи се с други хора, многократно беше описано и анализирано от експерти. Чувствата на майката, нейните изблици, параноя, повишена тревожност, хронична негативност и вечна критичност към мен и нейните партньори - всичко това не беше моя отговорност. Усещането можеше да се сравни с факта, че сякаш прозорецът, който не е бил измит, се втрива, в стаята се изсипва ярка слънчева светлина и всичко пада на мястото си.
Това е труден и много емоционален процес. Осъзнаването на цялата травма, цялата отговорност на родител или родител, цялата вреда, нанесена на искрено и отворено, любящо дете през годините, е трудна. Един от основните елементи на процеса е прехвърлянето на отговорността от себе си към този, който наистина е виновен за ситуацията. Преосмисляне на житейските приоритети, когато чувствата на друг човек (родител, партньор) се отстраняват от незаконния рафт с приоритет и заемат подходяща ниша, която е далеч под вашите собствени чувства, желания, планове и амбиции. Вниманието е предимно към себе си, а не към друго. Самостоятелната любов и самопомощта, които никой друг не може да направи, освен вас.
Не майка на майка си
Така или иначе, всяко такова осъзнаване е само началото на процеса. Това е ежедневна работа, ежедневен избор между себе си и друг човек в полза на себе си - изборът на интересите, ценностите, желанията и плановете. По време на този процес е много важно да запомните, че сте възрастен, индивид и родителите ви вече нямат власт над вас, с изключение на този, който вие сами им давате.
Наскоро, при мисълта за телефонен разговор с майка ми, тялото ми има физическо усещане за смърт. Смъртта е противоположност на всичко, което съм търсил: радост, любов, хармония, самореализация, кариерно израстване. Затова ограничих комуникацията си с нея до границата, и когато тя се случи, тогава под моя строг контрол и при моите условия. Вече не мога да си позволя да влагам време и енергия в общуването, което ме прави физически и емоционално болен. Вече не поемам отговорност за чувствата на майката, за нейния „разгърнат“ живот и за факта, че има само „идиоти около нея и няма кой да говори с тях“, за това колко е трудно. Тя е възрастен и на всеки етап, който води до сегашната си позиция, тя прави подходящия избор. Вече не мога да се държа като родител на майка ми - и така, всъщност, прекарах голяма част от детството си в грижата за нейните чувства, в лъжливо вдъхновената отговорност за нейното настроение. На първо място се уча да избирам себе си и няма значение дали е връзка с майка или с някое друго лице. Вече не завися от мненията на другите за мен, от оценките и думите на други хора. Постепенно ставам господар на собствения си живот.
Какво да правим
Ето какво опитах аз и какво мога да посъветвам въз основа на моя собствен опит:
преминат тест за токсичност с родителите;
прочетете Сюзан Напред Токсични Родители и направете упражненията, описани в книгата;
Намирането на групи по темата във Facebook - възможността да се чуят чужди, но болезнено познати истории и да се говори без страх от осъждането в отговор, че тези групи предоставят, е много полезно;
намери най-близката до вас група Ал-Анон (да не се бърка с АА), да отидеш на няколко срещи и да видиш дали тази парадигма работи за теб - първоначално създадена за роднини на алкохолици, тези групи постепенно излязоха извън основната рамка и са добър контейнер за изразяване дори на най-много сложни и трудни емоции без страх от осъждане;
прочетете за нарцисизма и определете дали неговите характеристики са във вашите близки;
да намерят всяка възможност да се отделят физически от родителя, т.е. да се преместят на друго място;
ако не живеете физически с родителите си, но тяхното присъствие в живота ви е повече от удобна норма, да провеждате раздяла, по време на която трябва внимателно да наблюдавате собствените си чувства за това, което се случва;
работа с интелигентен терапевт;
ако е възможно, направете няколко сесии на EMDR-терапия, за предпочитане фокусирана с прикачване (AF-EMDR);
с нежелан, но неизбежен разговор с токсичен родител, лично или по телефона, можете да визуализирате стена между вас, която ви защитава. Можете също така да визуализирате човек или друг бенефициент, който ви е приятен и в чието присъствие се чувствате в безопасност;
правете медитация.
Снимки от колаж:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com