Голямо мелене: Двойки за начина, по който са започнали да живеят заедно и зарадили
Решението да живеем заедно - това е нов етап в живота на всяка двойка и сериозен тест: реалността не винаги отговаря на очакванията (не само ще трябва да гледате филм под килима заедно, но и да решавате кой вълнува тоалетната или изключва светлините преди лягане), и да споделяте пространство с друг човек е труден по принцип - и не винаги е възможно да се постигне компромис. Разговаряхме с няколко герои за това как те започнаха да живеят със своите партньори, какво са очаквали от живота си заедно и дали успяха да се адаптират един към друг.
Срещнахме младия си мъж с трън, след месец кореспонденция имахме първа среща. Наех стая в Москва, а той - апартамент в предградията. Понякога той оставаше с мен, понякога дойдох за него за един уикенд. Осъзнахме, че или ще се мотаем тук-там, или ще се съберем и ще намалим разходите за наема (да, решихме не само със сърцето си, но и с ума си). Той се премести с мен и за половин година споделихме една стая. Първите седмици бяха най-трудният период, когато раздадохме нещата, свикнахме с работния график на другите (беше много по-различно) и се срещнахме много по-често от преди. Така той разбра, че обитавам цялото пространство с моите неща, докато готвя, уреждам разходка в кухнята и като цяло не обръщам внимание на малка бъркотия. Напротив, той се опита да оптимизира всичко и да следва правилото „откъде го е взел, да отиде там и да го върне”. Това ме накара да полудея, но с течение на времето пренаредих и свикнах. Закуска беше още един препънка: когато се срещнахме, можех да стана рано и да си приготвям храна за двама от нас, когато се събрахме, избрахме една мечта. Ние се борихме малко и решихме, че ще закусваме заедно през уикенда.
В другата стая ханджията за пръв път живее, а после си тръгва да учи, а вместо това пристига един съсед. В един момент младежът и аз решихме, че сме повече или по-малко се разбираме помежду си, но не обичаме да споделяме пространството с някой друг. Така след шест месеца ние се прибрахме и преместихме в апартамент, който отдаваме под наем за година и половина.
Когато се движехме, много се тревожех, че ще се караме на местна почва и ще се разделим или просто ще се родим. Всичко се оказа не толкова лошо: да, имаше моменти на недоразумения, но обсъждахме проблемите и стигнахме до някакво решение. Не трябваше да ми липсва: обичаме да готвим заедно, да гледаме телевизионни предавания, да играем конзола. Когато всеки от нас иска да прави собствен бизнес, ние декларираме „свободно време” и се разпръсваме по различните страни на апартамента. Най-важното в живота заедно е да можеш да преговаряш и да се предадеш. Днес ще отстъпите, а утре той ще отстъпи - и всички ще бъдат щастливи.
Официално се срещнахме четири месеца след като се срещнахме. За нас това беше по-скоро обстоятелствата, които решиха. Нашият роман набираше скорост доста бързо, по това време аз снимах малка отнушку и последните месеци за парите трудно я дърпах. Моят партньор сподели апартамент за двама с колега, но след известно време започнаха да имат вътрешни различия и той прекарваше все повече време с мен. След няколко месеца за финансовото удобство и на двете, решихме да се движим заедно. По-точно, моят човек най-накрая се премести при мен.
Беше лесно да се приспособи, защото имаше желание, период на развитие на отношенията. Заедно ние подготвихме, уредихме живот, планирахме финанси. Оказа се, че сме много сходни по отношение на вкусове и начин на живот. Да, имаше дребни вътрешни различия - и там, където е по-добре да се купува храна, и кои кисело мляко е по-добро, и кой ще мие чиниите. Аз го смъмрих за незапушения капак на тоалетната, а той - за косата ми на склад. След известно време той се съгласи с броя на бутилките и бурканите в банята, купихме миялна машина, разпределихме домакинските задължения и дори взехме котка в приюта.
Моят партньор от тридесет и пет години нямаше опит да живее заедно с момиче. Оказа се, че е запален ерген, свикнал да живее в рутината си и изключително за себе си. И аз исках грижа и романтика. Исках внимание от него, но той искаше същото. Така че му беше трудно, а аз само трябваше да бъда търпелив, да откажа фантазиите си за идеалните взаимоотношения и да го приема за това, което е той. За мен приятно откритие беше европейското равенство в двойката. Моят човек не се страхува да почисти, да пазарува, да готви и дори да облича желязо. Ние нямаме концепцията за „мъж / жена трябва / трябва“, споделяме абсолютно всички отговорности.
Като такива, нямахме план да се преместим - просто се събрахме. Между първата целувка и решението да живеем заедно, отне няколко часа. Това е абсолютно историята на американските тийнейджъри, които са в треска на любовта, отиват в Рино и там се подписват в бързаме. Ранен брак, само без пръстени и печати. Притиснахме се един към друг и не искахме да се разделим дори за няколко часа. Всъщност, така е минало през първите няколко месеца. Спомням си, че изобщо нямаше пари - трябваше да избирам между опаковка с презервативи и пица за вечеря - но ни имаха и това беше достатъчно. Поради това „преместването“ беше много по-лесно. Разбира се, първоначално внимателно проучихме територията, изучавахме навиците и вкусовете един на друг: „Може ли това да се направи? Но щом се появят обикновените неща, става по-лесно да мислим като „ние“, а не като „аз и нея“.
Съответно нямаше никакви очаквания: и двамата имаха първата си сериозна връзка и ние двамата ги оценихме. И заради това, разбира се, са допуснати грешки. Всеки от нас не разбираше какво иска да прави с живота си и може би затова всичко започна да се разпада. В един момент тя била оставена без работа за една година и тя започнала да се депресира. Сега вече разбирам какво е депресия и когато се сблъскате с нея за първи път, се опитвате да се убедите, че всичко ще мине, това е просто лошо настроение. - Как си? - "Нормално". Ами, обикновено означава добре, обратно към бункера.
Опасността от дребни престъпления в домашни условия (условно, солната шейкър не е на правилното място на масата) е, че макар и малки, те са склонни да се натрупват. И в един момент бяхме много уморени един от друг. Може би те биха могли да се разпръснат по-рано, но силата на навика, инерцията и страхът да се говори за проблем първо (както се оказва, че създавате проблем) си свършиха работата. В един момент стана ясно, че ние съществуваме в едно и също пространство, но вече не живеем заедно: различни режими на деня, различни кръгове на общуване (взаимни приятели, които сме имали през това време), различни гледни точки. И така беше невъзможно да продължи.
Срещнахме една година, когато в нашите отношения настъпи критичен момент. Не се чухме, не разбрахме и дори решихме да напуснем. Беше лято, отидох в Китай, после в Кавказ, и общувах много малко. Когато се върнах в Москва, се обадихме и решихме да отидем в киното, а след това Митя каза, че ще има апартамент за месец. Същата вечер стигнахме до дома му и започнахме да живеем заедно. Говорихме много и накрая се видяхме истински. В онези дни разбрах, че това е моят човек и че искам този месец никога да не свършва, така че сега да закусваме всяка сутрин в компанията един на друг.
След известно време наехме първия си апартамент и се преместихме. Всичко беше красиво. Обичам Митя повече от ред, така че някои домашни дреболии като чорапи на пода и дузина чаши на работния плот никога не ме дразнеха. Не мисля, че такива неща си заслужават, защото те се карат или държат силни дискусии - трябва ли да спусна покривалото на тоалетната чиния след себе си или не. Единственото място за нас беше кучето на Митя, защото имам ужасна алергия, а кучето има дълга коса. Сега тя живее с роднините си, така че няма повече проблеми.
За мен приятна изненада беше, че Митя не се отнася за онези, които вярват, че вътрешните работи не са негова област на отговорност. Правим почти всичко заедно: измиваме се, гладим се взаимно, готвим храна. Единственото нещо, което правя по-често е вероятно любимите му палачинки. Като цяло, ние сме много удобни помежду си вече четири години, две от които сме женени.
Преди две години напуснах университета, прекъснах от странни работни места, и нямах много идея как да живея по-нататък - но имах един обичан човек, с когото бях се преместил, без да мисля два пъти. Според мен дори и той не го питаше особено: вече имах опит да живея заедно и наистина не си представях, че е възможно по някакъв друг начин. Най-вероятно основната роля в този процес се играеше от моите призрачни навици и слаба представа за перспективите. Така че, беше ужасно.
Не обсъждахме никакви въпроси, свързани с живота заедно - просто всички живееха, както и преди, а нашите навици са много различни. Той научава много, има безкраен брой приятели, които се срещат с нас редовно (мразя тълпи от гости, съжалявам!), Той често излизаше навън, а ние дори не обсъждахме идеи за пари и живеем заедно. Не можете просто да отидете и да започнете да живеете заедно. Повярвайте ми, трябва да промените начина си на живот по един или друг начин - не само да спрете да хвърляте чорапи и да започнете да почиствате чиниите от дивана, но и да се сблъсквате с много по-сложни въпроси. Какви са отношенията ви с роднини и приятели на партньор? Колко поверителност ви е необходима? И колко - съвместно отдих?
След друг глупав скандал се разделихме и наех друго жилище. Сега продължаваме да се срещаме и - истината е, че всичко е станало много по-добре! Поне на ниво доверие и взаимен интерес ситуацията в нашите отношения стана много по-приятна. За мен тази история е изключително полезна. Отказах се от убеждението си, че двойка са хора, които са близо двадесет и четири часа на ден. Необходимо е да живеете с тези, с които се чувствате комфортно да живеете заедно, удобно е да споделяте отговорности, с тези, с които няма сблъсъци за лично пространство. Ние просто не работихме, и това е добре. Сега имаме удоволствието да прекарваме времето си заедно и дори не можем да прекараме лъвския дял от това време, опитвайки се да разберем кой какво дължи и кой наистина е задник.
Имахме нетипична ситуация: един приятел умишлено ни въведе, но забравихме да кажем и на двама ни, че живеем в различни градове. Живеех в Москва, човекът живееше в Санкт Петербург.
Срещнахме се веднъж на всеки две седмици и всъщност живеехме един с друг през уикенда. Почти цялото време прекарахме да седим у дома. Обичам да готвя, така че разгледах човека с ябълкови пайове. Гледахме филми, свързвахме се с приятели по скайп, а вечер обхождахме до Невски или Маросейка.
След като живеехме по този начин в продължение на шест месеца, осъзнахме, че искаме да прекарваме повече време заедно, че не исках дълго да си тръгвам. Осъзнах, че човекът е моят идеал както от гледна точка на човек, така и от гледна точка на съсед. Човекът осъзна, че няма нищо по-добро от моите пайове. И въпреки факта, че беше малко страшно - минаха само половин година от нашето запознанство и по съвременни стандарти това е много кратко време - нямаше да се оттеглим. Той просто се премести в Москва и ние започнахме да живеем заедно.
Първата седмица беше много необичайна. Преди това можеше да дойдеш в стаята си, да включиш "Новото момиче", да рисуваш ноктите си по едно и също време, след това да се позлапим на инстаграма на бившия заради интереса и да заспиш, пъхвайки одеялото между краката си. В началото изглеждаше, че всичко това вече е недостъпно лукс. Необходимо е да се приготви вечеря, да се направи чиниите, да се зареди пералнята, да се планира бюджетът за месеца. На ноктите просто не са имали време.
Преди това живеех с родителите си и след като ги напуснах, се почувствах свободен - след като се срещнахме с един човек, това чувство изчезна някъде. Трябваше отново да споделя пространство с някого. Месец по-късно всички тези усещания бяха изчезнали и двамата свикнахме помежду си. Само един човек, така че той ще включи серията и ще избере цвета на маникюра. Обичаме се един друг лудо и уважаваме интересите на другите хора.
Като цяло картините "очакване" и "реалност" съвпадат. Всичко, което сме правили заедно, когато просто живеехме помежду си, останаха. Разбира се, не осъзнавах колко много сега мисля за двама. Повече време се изразходват за обикновените домакински задължения, а вие се научавате да планирате отново времето. Някои неочаквани открития не се случиха и ми се струва, че това беше така, защото по време на периода на цветето и букета бяхме толкова честни с човека, че всички минуси и предимства бяха незабавно ясни. Знаех, че храната може да остане на чиниите, въпреки че ги измива добре, знаех, че той не е спуснал капака на тоалетната, но е готов да го направи за мен, ако е необходимо, и това е достатъчно.
Сега живеем заедно повече от година, наскоро се оженихме. След сватбата нищо не се е променило и отново залогът на тази хармония е откритост и любов, независимо колко банално или нереално звучи.
Съпругът ми и аз се случихме доста бързо: срещнахме се през август, вече се оженихме през декември. Решението да свири на сватба дойде два месеца след първата среща. Разбира се, нямаше въпроси "защо толкова рано?" и "къде бързате?" Мисля, че когато човек наистина се вписва, няма смисъл да забавя сватбата. Затова нямах сериозни притеснения относно нашия предстоящ съвместен живот. Как да разбера, че искам да свържа живота си с този човек? Основното е чувството за психологически комфорт, общи интереси и ценности - ние дори работим в една област.
В живота си има разногласия, които според мен са напълно нормални. Най-важното е да не се крият обиди и да се произнася всичко, докато не се натрупа. И да се споразумеят за глобални въпроси - дали това е кариера, начин на живот, раждане на деца или, например, покупка на недвижими имоти. А вътрешните различия могат да бъдат решени, когато световното възприятие съвпада. Ето защо, периодът на "смилане" отидохме гладко.
Никога не съм искал съжителството да ме ограничава. И това, за щастие, не се случи: все още, когато искам да се срещна с приятели, да отида на бизнес пътувания, заедно правим домакински задължения, когато съм в настроение (като алтернатива има услуги за почистване и ресторанти).
Съпругът се успокоява, аз също се опитвам да не ограничавам личното му пространство. Нямаше никакви сериозни неприятни изненади, които да ме извади от коловоза. А имаше и хубави. Например, един съпруг обича да прави закуски всеки ден, което, по думите му, ви позволява да настроите по правилния начин - срещнах кисело мляко, преди да се срещна с него сутрин в най-добрия случай. Също така обичам да организирам семейни срещи у дома със сервиране на маса и общуване - това укрепва отношенията не само с него, но и с нашите роднини, което също е много важно за мен. Ако говорим за общ живот като цяло, това направи живота ми по-наситен и изпълнен.
Желанието и решението да живеем заедно дойдоха органично, нямаше дори какво да се обсъжда. Но ние не се събрахме много бързо - в почти две години отношения. Както преди, но не беше възможно. Освен това по това време съпругът ми вече ми беше предложил оферта, затова видяхме перспективата и вече нямаше никакво съмнение.
Имахме късмет и „шлифоването” остана незабелязано: в края на краищата, вече се бяхме срещали дълго време и имахме време да се приспособим и да се адаптираме, а подреждането на общото гнездо беше интересно и доста приятно екипно приключение. Шест месеца по-късно си купихме котка и го донесохме максимално комфортно в апартамента - грижата за тази малка ушна купа, която победи в рафтовете и тичаше около леглото през нощта, ни даде усещането за истинско семейство.
Не съм формулирал очаквания за себе си, но вярвах, че общият ни дом ще бъде мястото, където искам да се връщам всяка вечер след работа. И аз също така разбрах, че това няма да се случи от само себе си, а аз трябва да работя по този въпрос - аз и него, и дори малка котка. И всъщност тази работа никога не трябва да спира - и това е красотата и сложността на взаимоотношенията. От приятни открития - научих, че сега съпругът ми може да поправи всичко. И аз знаех със сигурност, че сега ще отида при Ikea с моите приятелки, вместо да премествам съпруга си там: той е изпълнил очакваната продължителност на живота в тези първи месеци.
снимки: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, торсакарин - stock.adobe.com, Хвост - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com