Как да спрем да се чувстваме виновни пред родителите?
ВСИЧКИ, КОИТО ИМАМЕ РАЗВИТИЕ МАСАТА ОТ ВЪПРОСИ КЪМ САМИТЕ И СВЕТАс които изглежда, че няма време или трябва да отидете при психолог. Но убедителни отговори не се раждат, когато говорите със себе си, с приятелите си или с родителите си. Затова помолихме професионална психотерапевт Олга Милорадова да отговаря на повдигнати въпроси веднъж седмично. Между другото, ако имате такива, изпратете на [email protected].
Как да спрете да се чувствате виновни пред родителите си, за да живеете живота си
Изглежда, че си пораснал. И имате свой собствен отделен живот, независим от майка и татко. Може дори да живеете в друг град. В същото време е ясно, че независимо от възрастта ние всички сме едни и същи деца за нашите родители и те се притесняват за нас и се тревожат. Въпреки това, по някаква причина, някои от нас започват зрелостта лесно и спокойно, чувстват зад гърба си невидима подкрепа и подкрепа, докато други непрекъснато се измъчват от чувство на вина за това, че оставят своите близки без надзор и позволяват да живеят свой собствен, отделен живот.
Олга Милорадова психотерапевт
Може да изглежда, че тези родители, които отчаяно се нуждаят от нас, просто ни обичат повече. Но, колкото и да е странно, всичко е точно обратното: по-здравословните и хармонични взаимоотношения в семейството, толкова по-лесно родителите пускат детето си. Тъй като те не растат в него продължаването на себе си и ценност в него независима личност. Родители, които се опитват да ви изтеглят назад и посеят чувството за вина, са дълбоко несигурни родители. Не сте сигурни, че трябва да контролират всичко наоколо и, разбира се, първо децата си. Това са манипулативни родители, които ви обкръжават с безкрайната си грижа и безспорни познания за това как и какво е по-добро, без помощта на която не бихте живели един ден. Те ви дават усещането, че не сте достатъчно добър и в същото време, тъй като те правят толкова много за вас, трябва да сте добро момиче и да правите всичко по начина, по който искат вашата майка или татко. Ако имате сили да се отдели физически от този тип родители, тогава всичко не е толкова лошо. Поне имате ум и сила да разберете нуждата да избягате от прекомерния контрол. Сега трябва да предприемем следващата стъпка - да осъзнаем откъде идва и какво се случва.
За родителския манипулатор детето е неговото нарцистично продължение и раздялата му е като ампутация, загуба на част от себе си. Не е изненадващо, че те искат да ви убедят толкова много от необходимостта да се върнете. Разберете също, че всичко това едва ли е някакво умело планирано действие и не идва от зло. Простете на родителите си за опитите им да ви контролират, в известен смисъл, те наистина вярват, че това е единственият начин да ви предпази от вреда, въпреки че всъщност им се казва от собственото си безпокойство. Може би самите те бяха отгледани от същите несигурни и тревожни родители, и за вас беше чест да счупите този порочен кръг.
Не трябва да жертвате своите интереси и желания в името на желанията на другите. И не, това не е егоизъм.
Трябва ясно да си спомните няколко неща за себе си. Всеки човек има собствен живот, а животът ви е ваша отговорност. Вие не живеете, за да отговорите на очакванията на някого, и не е нужно да жертвате своите интереси и желания в името на другите. И не, това не е егоизъм. Овладявайки тези истини, опитайте се постепенно да започнете да възстановявате отношенията си с родителите. Уловете инициативата във вашата връзка. Чувствайте се по-зрели в тази ситуация. Опитайте се да отговорите на всички провокации спокойно и търпеливо, като че ли говорите с дете. Във вашия родител наистина има вътрешно дете, което се крие някъде, където се нуждае от безусловна любов, и ако имате тази любов, нежност или поне съчувствие или съжаление, тогава не се колебайте да проявите тези чувства.
Обадете се и посетете родителите си, когато ви е удобно - по този начин няма да ги оставите да се почувстват изоставени, от една страна, а да вземат контрола над ситуацията - от друга. Маркирайте границите и не им позволявайте да нахлуят във вашето лично пространство (да осъдят връзката ви, да се опитат да открият детайли, които не бихте искали да споделите), незабавно да спрете тези опити в корена, но спокойно. Например: "Обичам те майка, но това е само моята връзка / моето решение / моя бизнес".
Не забравяйте, че тази статия е за прекомерна родителска грижа и контрол. Ако наистина не обръщате внимание на родителите си и се чувствате виновни, затова ... Е, вината понякога е полезна емоция, която ни мотивира да се променяме към по-добро. От друга страна, ако вашите родители не винаги са били сложно и манипулативно поведение - това е нещо съвсем ново за тях, тогава трябва да помислите за това. Може би нещо не е наред и ние говорим за свързана с възрастта депресия или дори за началото на деменция - и те наистина се нуждаят от помощ.