"Обичам всички отдалеч": Възрастни за родителски развод
ПОСЛЕДНА ГОДИНА В РУСИЯ Е САМО ЗА МИЛИОНА БРАК - и около 600 хиляди развода. Нагласите към брака постепенно се променят, много двойки вече не се опитват да поддържат отношения, които са изчерпани, независимо от това колко дълго са били заедно и дали има общи деца. Вярно е, че последното, такова решение засяга не по-малко от самите партньори. Говорихме с онези, чиито родители се разведоха, питайки дали лесно могат да преживеят раздялата с близките си, как са изградени отношенията им с майка и бащата и как то е засегнало собствения им живот.
Родителите се разведоха, когато бях на шест. Ясно си спомням деня, в който татко ме информира за това, но не си спомням какви думи той е взел, как обясни защо. Тази новина беше краят на света - това беше много надеждният удар, който удари. Тогава още много години исках същото: бащата и майката отново да са заедно.
След развода майка ми и аз се настанихме при нейните родители и беше дори забавно - вярно, само аз, а не майка ми. Беше студена и неохотно ме пускаше на срещи с баща ми, но не се обърнах срещу мен и не забраних да го видя. Той (както сега разбирам) изглади вината с подаръци и забавления, беше забавно с него и аз не почувствах никакво недоволство от разрушеното семейство. Аз безкористно го обичах и защитавах от често упреци на баба. По това време имах пълен набор от баби и дядовци, които започнаха да се съревновават в любов с мен, ревниви, да се борят за внимание, уикенд - така че в известен смисъл разводът умножи любовта около мен с две. Но той също преподава дипломация: трудно е да не се разкъсват роднини, да се даде време на всеки, да не обиждат никого, и да се докаже на всички, че той е, въпреки всичко, най-обичаният.
Скоро майка ми се запозна с втория си съпруг, преместихме се в друг град, пътувахме много, живеехме в благоденствие и хармония. Дядо ми ми даде много: той показа на света, вдъхна любов към четенето, повдигна необходимите качества, мотивира и помогна. Ето защо, разводът на майка ми от него, аз изпитвах, може би дори по-трудно от развода с татко. Вече учих в института и възприемах тази история по един възрастен начин, с цял набор от сложни чувства. Може би именно този развод ми помогна да разбера много за семейството, за отношенията между мъж и жена, за себе си.
Всеки път беше страшно и болезнено, но всичко винаги се обръщаше към най-доброто. Отговорът е баналното "време лекува". Отчаянието и апатията бяха заменени от концентрация на воля и идиот, нов етап в живота, независимост и безстрашие. И се радвам, че никой от родителите не може да се толерира „в името на” - това ще бъде само по-лошо. Сега общувам перфектно с родителите си, съпруга на втората ми майка и всички последващи съпруги на баща ми - толкова сложно голямо семейство. Имам две малки сестри от третия брак на баща ми, които все още не разбират как е възможно и аз да съм дъщеря на бащата. Татко и мама все още общуват изключително с празни и празнични поздрави.
Само не забравяйте времето, когато родителите ми се разведоха, няма да работи, но чувствата ми бяха около две години. Естествено, не помня нищо. През цялото си детство бях заобиколен от голямо семейство, с право се считам за "син на полка". Още в съзнателна възраст осъзнах, че нямам баща и го приех спокойно: някой няма леля или чичо, а аз нямам баща - случва се. Докато бях в детска градина и начално училище, го видяхме веднъж на всеки шест месеца в увеселителни паркове и игрални центрове, но през цялото време го възприемах като приятел на семейството. Последният път, когато се срещнахме, беше когато бях на десет години, или защо, защо спрях да знам след тази среща, не знам, родителите ми най-накрая спряха да говорят.
Оттогава от много години не съм бил напълно наясно с това, което се случва в живота на баща ми, и никога не съм общувал с роднини от страна на баща ми. Сънувах, че баща ми и аз се срещаме случайно и той пита много подробно за моя живот. В действителност всичко се оказа малко по-различно. Неотдавна съвсем внезапно ме намери далечен роднина в социалните мрежи и попитах дали искам да говоря с баща си. Не исках.
Какво мисля за всичко това? Никакви обстоятелства не биха ме накарали да спра да общувам с детето си. Но за мен е жалко не за себе си, а за майка ми: семейството ми помогна, но тя трябваше да възприеме много от въпросите, свързани с моето израстване, включително финансовите, напълно върху себе си. Не се чувствам ранен в тази история. Освен това, доста често се шегувам на тази тема: Надявам се, че поне "Папа Джоунс" няма да ме остави.
Родителите ми се разведоха, когато бях на тринадесет години. Върнах се от лагер в Германия, а майка ми ме заведе в апартамента на баба ми - за няколко дни не разбрах какво става. Градът беше малък, нямах нужда да сменям училището и класа. Но аз започнах да живея с баща ми заедно, започнах да готвя, да почиствам апартамента. Татко също беше самотен, заедно отидохме заедно с караоке: той изпя "Крейсер Аврора", а аз - "Рейкявик".
Най-добрият ми приятел чувствах, че сега живея твърде далече (около петнадесет минути пеша) и бавно спрях да общувам с мен. Вечерите плачех, мислех, че майка ми е виновна. Загубих интерес към родителите си. Няколко години по-късно, когато напуснах страната за една година, бях много щастлив и не пропуснах никого. Успях да установя наистина топла връзка с майка ми, когато отидох да уча в Москва и пораснах.
Сега общувам с мама и татко, те са един с друг - само от време на време, когато е наистина необходимо. Освен мен, те все още имат общо дете - брат ми - и още една дъщеря от нов брак. Струва ми се, че родителите ни бяха млади и глупави и започнаха отговорно да третират чувствата на децата само с появата на третото дете след четиридесет. Преди това те непрекъснато решавали проблемите си за наша сметка с брат ми. Най-неприятното беше да общуваме чрез нас, прехвърляйки отношението един към друг към нас (можете да го опишете с фразата "Кажете на баща си ..."). Разбира се, те ни обичаха, спечелиха пари за всичките ни дейности и пътувания, но в същото време винаги са измисляли взаимоотношения. Сега съм много доволен, че новите им деца у дома са напълно различни. Малките момичета растат с разбирането, че аз и брат ми имаме друг баща и майка. Брат ми живее с един, после с друг родител. Обичам всички отдалеч.
Родителите се разведоха, когато бях на осемнадесет години. Спомням си, че бях на среща, майка ми ми се обади, не плачеше, но гласът й беше странен - тя ме помоли да се прибера колкото е възможно по-скоро. Не задавах никакви въпроси, веднага разбрах: майка ми най-накрая разбра, че баща й има друга жена. Факт е, че повече от една година съм бил наясно с двойния живот на татко. Изглеждаше невъзможно да не забележите: баща ми пиеше тежко, ходи на странни командировки, а когато беше вкъщи, заключи се в една стая и дълго време говори с някого тихо по телефона. Но майка ми не предполагаше нищо. Тя защитава психиката: хората упорито не забелязват неприятната истина, въпреки че за други това е очевидно. До момента, в който всичко беше разкрито, положението в семейството беше депресиращо в продължение на няколко години. Мама отиде да работи с главата си, баща й е по-вероятно да отсъства, страдах от невъзможността да разкрия тайната си на майка ми, брат ми преживя трудна преходна възраст и не получих никаква подкрепа. Дълго време не сме имали семейство.
Същата вечер четиримата се събрахме у дома и говорихме за първи път от три години. Оказа се, че любовницата на татко забременяла и той бил принуден окончателно да разреши ситуацията - не в наша полза. Все още считам този разговор за най-труден в живота ми. Родителите се развеждат бързо и оттогава за десет години никога не са говорили. Татко замина за ново семейство, а аз и брат ми останахме у дома с майка ми, която дълго и упорито преживяваше предателство. Аз, като възрастна дъщеря, станах като майка на майка ми: тя успокояваше, насърчаваше, мразеше и презираше баща си с нея.
Дълго време отричах, че родителското положение ме е повлияло по някакъв начин, защото по време на развода съм бил възрастен. Отне ми много години, за да осъзная последиците от тази вреда. "Бъговете" започнаха да се появяват в опитите ми да изграждам отношения с мъже: парадоксално избрах изключително недостъпен, най-често женен. Прекарах дълго време с психотерапевт, преди най-накрая да успея да наруша този сценарий. Въпреки това, аз все още не мога да простя на баща ми дори за факта, че ни е напуснал, но фактът, че не е намерил сили да спре семейния ад на несигурност и подценяване, в който всички ние живеехме, много по-рано. Рядко общувам с баща си, нямаме близки отношения. Аз също не се пресичам с жена му и децата от новия брак. Мама е минала добре - тя се омъжи отново.
Родителите ми се разведоха преди двадесет и осем години, когато бях на пет години, а брат ми беше на две и половина години по-млад. Но много по-късно научихме за техния развод, тъй като те решили да запазят семейството видимо за децата си. Когато обсъждаме тази каша с майката, всички разбираме, че това е пълна безсмислица, тъй като децата са първите, които страдат от създадения вид на „всичко е добро, ние сме семейство”. И двамата родители започват свой собствен, друг личен живот. Децата по някакъв начин виждат всички видове чичовци и лели, които са като приятели на баща или майка. Но в шест, седем, осем години все още разбрахме, че ако чичо остане в къщата, докато татко е на път да пътува, това е странно. Ако веднага след като мама заминава за бизнес пътуване, татко повлича децата на някоя леля и ги моли да се разходят - това също е странно. Децата се преструват, че това е начинът, по който трябва да бъде, но съмненията се прокрадват. Мама и татко живеят в различни стаи, като обясняват, че татко хърка, а майката трябва да поспи, защото работи много усилено.
Да се запази видимостта на семейството с родителите не беше много успешна: те се спориха пред очите ни. Брат ми заеква дълго време. Тихо мразех баща си. Но един ден (вече бях осем) мама все още говори с нас и обясни, че тя и татко вече не могат да живеят заедно. Дълго време ревахме, тъй като и двамата в този момент си мислеха, че вършат най-доброто: майка пазеше семейството и аз мълчах, страхувайки се, че ще се чувства зле.
Когато изпълнението завърши, стана по-лесно - кавгите спряха. Но съучениците разбраха за това - имаше различни ситуации. Случило се така, че доброжелателите извикаха след тях: "Отечество!" Все още можех да го понасям сам, но ако брат ми и аз бяхме заедно, в очите ми ставаше все по-тъмно, а аз се борих, няма значение дали момчетата го наричат или момичетата. Брат ми беше по-притеснен от това положение, заекването не си отиде и аз бях ужасно болен за него.
Знам, че имаше споразумения, така че баща ми да може да общува с нас, майка ми никога не поставяше глас в колелата, но се появи само веднъж. В началото на пролетта дойдох да поздравя брат ми за рождения му ден и майка му на 8 март, но той просто забрави за мен. Мама ми даде бонбоните, които й даде, но ние знаехме, че те не са предназначени за мен.
Отношенията между родителите са престанали напълно, ние също не комуникираме с роднините по бащината линия: след развода тези баби и дядовци просто ни удряха от живота. Къде е той, какво е с него сега, никой не знае - само някои слухове нахлуват периодично. Знам, че имаме сестра и името й е Ксюша. Веднъж видях баща си на улицата: бях на около петнадесет, карах на баба си, видях мъж с количка и разбрах, че той е баща - но той отмести поглед и се престори, че не забелязва, а аз също минавах покрай него. През тялото ми пробяга тръпка, която ме хвърли в треска - как можеш да се отвърнеш от мен? По това време вече имахме човек, който стана нашият истински баща: преминахме процеса на осиновяване, но биологичният баща не се яви на съдебното заседание, въпреки че беше официално поканен.
С брат ми се държехме през цялото детство и преживяхме всичко заедно - и сега просто не разливаме вода. Разбира се, играта на родителите се отразява в нашето бъдеще, израстване, стил на общуване, поведение с противоположния пол и как изграждаме собствените си семейства. Брат направи идеалното семейство. Той не се грижи за децата и съм сигурен, че няма да им позволи да се потопят в детството ни. Семейният ми живот беше различен, но това е друга история. Но най-важното: ние говорим откровено и поверително с децата, така че да не се окаже, че всеки член на семейството се опитва да направи това, което мисли, че е най-добро, да се крие и да крие нещо един от друг - и накрая всеки страда.
Родителите ми се разведоха през 1994 г. Бях на четири години. Не ги помня заедно. Когато пораснах, попитах родителите си защо са се развели - и чух много различни истории. Спомням си историите на майка ми за това колко трудно е било за нея: тя винаги е била заета със себе си, баща й постоянно работеше, после започна да пие. Като цяло, това беше много трудно за нея, и в един момент те подават за развод с думите "те не са съгласни с героите."
По време на развод родителите се съгласиха, че ще остана с баща си и баба, а майка ми ще ме види през уикенда. Това условие беше определено от баща й: тя трябваше да общува с детето. Не си спомням как се е състоял самият процес - през цялото време живеех у дома, с баща си и баба, а през уикенда дойдох при майка ми, тя винаги не живееше много далеч. Разбира се, в детството ми наистина исках да имам майка си не само през почивните дни.
Сега общувам с двамата родители. Случило се така, че живях с баща си, докато бях на седемнадесет години - до дипломирането. Когато бях на петнадесет, баба ми умря и ние започнахме да живеем заедно с него. Имахме „жизнерадостен“ живот: готвене от маруля, запеканка супа за една седмица - никой от нас не обича особено и не знае как да готви. Мама е икономическа - аз, разбира се, имах пример пред очите си, но не мога да кажа, че приличам на нея. Когато не го виждате всеки ден, е по-трудно за вас: трябва да научите всичко сами. Когато бях на седемнадесет години и отивах в колеж, се преместих при майка си и баща си (тя се ожени за втори път). Когато бях на четвърта година, тя се разведе и се преместихме в апартамента й. След известно време, когато бях на двадесет и три, започнах да живея отделно.
Родителите винаги говореха, без някои грозни кавги и конфликти. Бяха скептично настроени един към друг, но спокойни. Но баба ми по бащина линия категорично не харесваше майка ми и по всякакъв начин ме постави срещу нея.
До някакъв момент си мислех, че детето ми никога няма да порасне в непълно семейство и аз бих родила само ако бях 100% сигурна, че бащата на детето няма да ме остави. Тогава израснах и осъзнах, че няма да е така: не можеш да се укрепиш уверен в човека. Сега той обича, а след това нещо се случва, той губи любовта си и иска да напусне - и какво, ще го задържиш? Сега мисля, че ще радя дете, само ако съм сигурен, че мога да осигуря и сто процента. Ще бъде честно: не виждам причина да разчитам на някой друг, освен на себе си.
Гледам семейства, които живеят заедно заради децата - те рядко са щастливи, по-често е навик, общ апартамент, който не могат да се разделят. Изглежда, че разпръскването и запазването на човешките отношения не е най-лошият вариант. Можете да бъдете родител - и не е необходимо това да живеете заедно. Друго нещо е, че е по-добре да започнете децата наистина съзнателно, да обичате този човек - защото само любовта може да спечели живота. Струва ми се, че мама и татко са имали една и съща история: те наистина не се обичали много, така че животът се превърна в пречка. Ами тогава баща ми имаше много работа: той написа тезата на кандидата си и това вероятно беше по-важно за него.
Родителите ми се разведоха, когато бях на шест, сега съм на двайсет и пет. Разводът, разбира се, ме засегна отрицателно. Майка ми се опитваше да бъде едновременно майка и татко. Приех нейния модел на поведение - супер силна жена, която не знае как и не си позволява да бъде слаба, което силно затруднява отношенията с мъжете. Плюс това, живях в постоянен страх за собствените си взаимоотношения и търсех мъже в прототипа на папата, тъй като той не беше достатъчен по време на детството и юношеството. Оказва се, че има такова вътрешно противоречие: от една страна, вие сте малко момиченце, което иска да се грижи за него, от друга страна, не можете да си го позволите. И, разбира се, имаше чувство за вина, защото се смятах за виновен за развод.
Родителите след развод никога не са говорили. Отдавна живея отделно от майка си, комуникацията ни е неутрална и дипломатична. Татко видя рядко и на срещи се държеше като стар приятел, а не като баща. Разводът сякаш пробиваше дупка в мен и не прераства. Постоянно разкаяние и самота - това е, което води непълно семейство.
Преди четири години баща ми имаше дъщеря в ново семейство - имаме разлика от двадесет и една с нея. Той се отнася към нея точно както ми липсваше: отговорно, смело - и в същото време се отдаде. Понякога се питате: защо съм по-лош? Защо се развеждат родителите и децата страдат? И защо дори и след повече от двадесет години болката не изчезва от това?
снимки:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)