"Опитай се да извикаш": Татяна Фелгенгауер за живота след атака
Преди няколко месеца се случи една от най-лошите истории. миналата година: неидентифициран мъж проникна в редакцията на Ехото в Москва и нападна журналистката Татяна Фелгенгауер - той я удари два пъти с нож в гърлото. Миналата седмица нападателят беше диагностициран с шизофрения.
Самата Татяна Фелгенгауер, която се бе върнала на работа преди новата година, продължава да излъчва по „Ехо“, живее обикновен живот и не крие забележим белег на врата си. По наша молба журналистът говори за нападението и пристрастяването към травма.
атака
В този ден, както обикновено, прекарах сутрешния въздух със съпредседателя Александър Айви, отидох на среща и се върнах в стаята, която наричаме гост, за да завършим нещо. Седях да гледам телефона, когато усетих, че някой със силна ръка ме сграбчи за врата и обърна главата ми. И тогава вече имаше удар с нож - и осъзнах, че те се опитват да ми отрежат гърлото. Преди да бъде отвлечен от мен, той успя да направи две съкращения. Очевидно по някакъв начин отблъснах: имах доста широк разрез на пръста на дясната си ръка и накрая успя да ме наклони в лицето.
Изтичах от стаята, заедно с мен на първия етаж, един от нашите помощници, Ида Шарапова. От там ние и другите ни колеги започнахме да наричаме линейка - тя пристигна осем до десет минути по-късно. През цялото това време я чаках, активно стягах нещастната си врата, от която бликна кръв. В този момент по някаква причина за мен беше много важно да не губя съзнание. Очевидно всички сканирани медицински серии внезапно внезапно изплуваха в паметта ми и аз държах раните много здраво, докато бях достатъчно силен. Тогава помолих да ми помогне - отслабването е наистина много бързо. Винаги съм казвал: "Не ме оставяй да изнемощя, говори с мен!"
Дойдоха лекарите на линейката, сложиха на мен професионален превръзка, сложиха катетър, закачиха ме за нещо - добре, като цяло започнахме да правим необходимите неща. В този момент вече реших, че всичко ще бъде наред. Разбира се, докато чаках линейката, си помислих, че не мога да чакам и да умра, но веднага го отблъснах. Би било много глупаво да умреш на първия етаж на входа. Вероятно, хирурзите на Sklifosovsky институт за първи път видях човек, който иска да достигне до операционната маса възможно най-скоро, се държи много дисциплинирано, бързо хвърля всичките си дрехи, крякане, обяснява какво се е случило ... Като цяло сега си спомням това с усмивка.
аз бях късметлия. Имах късмет, че ме доведоха в института на Склифосовски с неговите брилянтни хирурзи, които буквално ме спасиха, а след това имах и късмет. Когато тръбата се извади, се оказа, че мога да дишам сама - и това е много добре, защото не трябваше да правя трахеостомия и да прерязвам гърлото си отново. По-късно ме върнаха в интензивното отделение, докторите дойдоха и казаха: "Е, опитайте се да викате." Аз изобразявах нещо гадно, те казват: "Не, нека да го направим отново, можете да направите по-добре!" Така че ние се опитвахме да направим звуци с тях по различни начини. Отначало гласът беше малко дрезгав, но след това беше възстановен и стана ясно, че гласните струни не са засегнати, казвам нормално.
Имах много сериозни наранявания по лявото си врат - имаше много преплетени там и всички се тревожеха, ако можех да преглътна. Това беше и тест, но резултатът отново беше най-добрият: помолих бързо да извадя сондата от носа си, през която бях хранени питателни смеси. Бях предупреден, че ще ми е трудно да получа храна, защото не мога да дъвча и преглъщам. На това отговорих, че ще живея с питие, само за да се отърва от сондата: храненето през носа не е приятно усещане. Вече бях в редовен район, когато го изтеглиха.
Изменението беше бързо, дори лекарите бяха изненадани. Младото здраво тяло се справи добре и експертите свършиха отлична работа. Изглежда, че след около дванадесет дни вече бях помолил да ме пусне у дома. Нямаше нищо общо с мен - просто беше необходимо да се лекува, а това може да се направи у дома.
Белези и скоби
Не мога да кажа, че дълго време ходех към ироничното схващане за тази ситуация. Преди да бъдат прехвърлени в редовен район, помолих да видя как изглежда врата ми. Отидох до огледалото, което висеше над мивката, и не видях почти нищо - защото не виждам много добре. И тогава, аз не знам, за какво, за първи път в живота си, аз почти припадна. Почувствах, че подът ми се изплъзва под краката ми, и каза: "О, докторе, нещо не е добро за мен."
Тогава се случи същото, когато първите няколко пъти докоснаха шията. И естетическите усещания бяха интересни - никога преди не бях виждал шевове с скоби, те ми се струваха хладни по свой собствен начин. И когато видях как се шият пръстите ми, разбрах, че ме е хванал травматолог с чувство за красота. На пръста ми се появи усмивка с пет шева - красивата работа на един професионалист ме зарадва. Беше невъзможно да го приемем като недостатък. Не, от самото начало всичко, което се случи, беше за мен чудо: чудото на уменията на лекарите, чудото на съвпадението.
Няма да се скрия - много се тревожех какво ще се случи с лицето. Имах един шев на устната, но все още не знаех, че това е лека надраскване. Оттам кръвта тече по същия начин, това е всичко. Помислих си: „По дяволите, нямах достатъчно разходка до Джокер:„ Защо толкова сериозно? ”„ Но в крайна сметка щетите остават незабелязани. Видени са само белези по шията. Имам един козметичен белег, скоро няма да се вижда, напълно е равномерно. Втората част, където имаше сложна, разкъсана, голяма рана, която беше закрепена със скоби, се превърна в забележим белег. Но аз не мисля за него и почти не го чувствам, макар да си напомня за неприятно чувство, когато кожата се дърпа малко - тя все още ще лекува за дълго време. Много се тревожа за това, което никой не вижда: имам засегнат клон на лицевия нерв и долната ми устна се отваря само от едната страна.
Понякога хората около мен предполагат, че сега трябва да дам шалове и шалове, но защо? Доволен съм, когато шията "диша", а фиктивната нужда да го затвори с нещо, ме кара да се чувствам недоумяващ. Някои хора питат дали ще имам пластична хирургия и не знам, че също: белези се образуват много дълго време и не е известно как ще изглеждат, например, след година. Бях наистина щастлив, когато ми беше позволено да мия лицето си, да си измия косата, да отида на маникюр и на козметик. Разрешение за пълно преминаване към козметични процедури и масаж на лице, чаках с нетърпение - обичах всичко това преди атаката, така че в моята грижа за себе си нищо няма да се промени. Не мога да кажа, че след опита аз започнах да гледам в огледалото по някакъв начин по-отблизо. Единственото нещо, което ме вбесява, е когато ми казват: "Изглеждаш толкова добре, че си толкова слаба, толкова голяма!" Искам да кажа: "Момчета, ако знаехте защо загубих тегло, няма да сте толкова щастливи."
Мога да го взема и да предам този тест с достойнство или с истерия, която не искам да свиря. Психологически сега съм, разбира се, труден. Сблъсках се с това, с което се сблъскват много хора - посттравматичен стрес. Това е много сериозно нещо, необходимо е да се работи с него, а професионалистите също ми помагат с това. Наясно съм с факта, че мога да реагирам адекватно на някои неща, мога да се уплаша от някой, защото ми се струва, че той ме следва. Но всичко ще премине - трябва да оцените адекватно това, с което се сблъсках, без да изтръгнете ръцете си и разкъсани коси.
Понякога една терапия за мен беше възможността да кажа и да се чувствам свободна да покажа. Но след това, ако следвате моя Instagram, има само три или четири снимки, посветени на белези. Не мога да го нарека изявление, но определено не исках тя да изглежда така, сякаш бях приклекнала в ъгъла и се страхувах. Няма да се страхувам от никого и определено не искам никой да решава за мен дали живея или не живея. Кратка демонстрация ми помогна да се възстановя малко, това беше голяма крачка напред. Но сега аз не възприемам откритото носене на белег като предизвикателство - просто се е случило, че той е на открито. Сега, с постепенното изчезване на физическите усещания, често не обръщам внимание на него.
Какво съм променил със сигурност - вероятно съм станал по-малко толерантен. Вече не искам да губя време за хора, които не ми харесват. Ако по-рано се опитах някак да разбера и прости на всички, сега изобщо няма да отделям време, защото това не е достатъчно. И, уви, може да свърши много внезапно. Ето защо, научих доста трудно да "отрежа" хората - всичко, те вече не са в живота ми. Все пак, както се оказа, имам много други добри.
