"Майка ми е чудовище": Как и защо майките манипулират дъщерите

Взаимоотношенията на Катя с майка й станаха лоши.когато беше на десет години. Минаха двадесет и четири години - тя се премести в друг град, намери работа и съпруг, но те все още имат конфликти, след което тя се чувства така, сякаш е предадена. Катя постоянно отговаря на опитите на майка си да се приближи, дори и да съжалява всеки път. Когато майката идва на посещение, Катя се чувства неудобно. Майка й не знае какво е личното пространство и как да се отнася към нещата на друг човек. Тя третира възрастното тяло на Кати като детско тяло, сякаш няма граници. След като Катя казала на майка си, че е отишла при психолог, майка й казала, че само слаби хора ще го направят.

Връзката между майка и дъщеря е важна не само заради обективната биология, но и защото благодарение на майката момичето определя себе си като човек, идентифицира се във външния свят. “Заслужавам любов”, “Аз съм самодостатъчен” - това са две формули, които една жена научава в здрава връзка с майка си.

Но често връзката с майката става източник на психологическа травма и трудности в по-късния живот. Девалвация, манипулация, безразличие, прекомерен контрол на отровен живот и не позволяват човек да се чувства свободен и пълноправен човек. Жените разрешават този проблем по различни начини: някой се опитва да работи на взаимоотношения, някой избира да изключи напълно майката от живота си.

"Ти правиш всичко погрешно"

"Никога не съм прав", казва Катя. Когато говори за работа, личен живот или просто за неприятна ситуация в супермаркета, майка й го използва, за да подчертае още веднъж, че Катя, за разлика от хората около нея, се държи неправилно. И когато тя реши да каже нещо наистина лично или тъжно, майка й интерпретира историята по такъв начин, че да постави Катя в лоша светлина и след това да припомни тази ситуация, за да я унизи отново. "Парите са основният критерий за успех на майка ми, докато за мен малко други неща са важни", казва Кейт. Затова нейните постижения и успехи, а дори и бракът с човек, когото тя наистина обича, нямат никакво значение за майка си. Тя само напомня на Кейт, че този човек може да я предаде по всяко време.

"Някои майки погрешно вярват, че като ударят детето си повече, отколкото може да направи външният свят, те ще могат да го подготвят за изпитанията и проблемите. Нека бъде лош, но у дома, под моето строго ръководство," казва психологът Виктор Заикин. Но такава жестокост, като правило, боли и изобщо не помага да се справят с трудностите, само увеличава съмнение за себе си.

В резултат на това дъщерята може да се стреми да спазва напълно идеите на майка си за "достоен човек" и да мисли, че само по този начин любовта може да бъде заслужена. „Докато съм това, което майка ми иска да ме види, аз получавам любов и привързаност, а когато се държа така, каквото искам, преставам да ме обичаш”, обяснява психологът Дария Грошева. Желанието да се докаже на майката значението му се превръща в невроза и нищо друго освен одобрението му може да помогне да се успокои. Освен това, това нараняване може да разруши отношенията с други хора и постоянно да напомня на жената, че само перфектното поведение ще осигури любовта на другите. Тя може да чувства, че няма право на уважение и любов, ако не полага усилия.

"Майка ми винаги ме е третирала като дефектна част. Тя никога не ме е похвалила или подкрепила", казва Саша. От детството си тя се опитвала да учи отлично, да пише поезия, да възстановява реда у дома, дори да не е била помолена да го направи, сякаш се опитва да се оправдае на всички. Когато Саша израснала, майка й започнала да се опитва да се възползва от инициативата да отглежда децата си, защото й се струваше, че ще се справи по-добре с това. "Тя постоянно предлагаше да ги отнеме, привидно така, че да мога да бъда сама с мъжа си", казва Саша. Според нея майка й е позволила на внуците си всичко, което тя забранява, и се опитва да подкопае авторитета си. Майката на Саша никога не я считаше за достоен мъж и майка за децата си.

"Ако бях на ваше място, щях да се обеся", каза още майката на Маша, като отново критикуваше нейния външен вид и поведение. Повече от всичко останало, майката се страхуваше, че Маша ще „порасне“ и „никога няма да се ожени“. Когато нейните очаквания започнаха да се сбъдват (Маша започнала да има пристъпи на натрапчиво преяждане при стрес, след което тежестта се покачила), момичето започнало да се води редовно с ендокринолози и традиционни лечители, но нищо не помогна. "Аз съм вече на трийсет години, но все още чувам майка ми да казва, че никой няма да ме обича", казва Маша.

Странно е, казва психотерапевт Дмитрий Пушкарев, критиката най-често идва от добрите мотиви. Майката може да се опита да предаде на детето идеята, че без усилия животът му няма да бъде успешен. Често унижава детето, родителят проектира собствените си страхове и притеснения. "В Русия е общоприето да се критикува, а не да се похвали. Освен това родителите често смятат, че детето не се опитва достатъчно усилено, така че порочният кръг на девалвация понякога е трудно да се прекъсне", казва Пушкарев.

"Знам какво е най-добре"

Амортизацията често е съпроводена с нездравословен контрол върху живота на едно момиче. Често това се случва, защото майката не разбира, че в един момент дъщерята трябва да стане независима и да се защити. "Много майки се опитват да спрат неизбежното отделяне на детето. Тази ситуация става особено болезнена, ако майката несъзнателно иска да направи идеалния човек от дъщерята", казва Виктор Заикин.

Основните проблеми с майката на Лена започнаха на седемнадесет години. Тя не яде месо, не вярва в Бога и скоро няма да се ожени. "Тогава те започнаха да ме насилват, да ме отведат до джамия под заплахата от домашен арест, така че разбрах, че трябва да запазя девствеността си преди сватбата и скоро да намеря съпруг. Дори имах някои странни ритуали, за да прогоня демоните", казва Лена. После се влюби в съученик, а майка й реагира много зле. Тя взе телефона от Лена, постави я под домашен арест и й забрани да излиза. "Това е оправдано твърди от факта, че трябва да се подготвят за изпита, а не мисля за момчета," - обяснява момичето. За щастие, тя наистина успява да влезе в престижен университет и да напусне, като минимизира комуникацията с майка си. „Много рядко се връщам у дома и по телефона докладвам само за някои домашни инциденти. Веднага щом започна да говоря за нещо лично, се случва скандал и майка ми използва тази информация, за да ме манипулира”, казва Лена.

Мама влизаше в стаята на Маша по всяко време, без да чука и без да иска разрешение. - Нямаш нищо собствено и не може да бъде - отвърна тя на своето възмущение. Понякога майката отваряше вратата на банята с нож, когато Маша се затвори, за да се измие. "Ти си толкова безпомощен и не можеш да се справиш сам", майки, които са луди по контрола, обикновено обясняват поведението си. Така че, майката може да контролира всяка стъпка на дъщеря си: да реши какво да носи, как да се държи, къде да учи и да работи, кого да посреща, кога да се върне у дома и как да подреди нещата в килера.

В отговор дъщерята е твърдо убедена, че няма да се справи без инструкции и съвети от майка си. Тя започва да чувства, че не може да поеме отговорност за живота си и се чувства като провал, който не може да направи стъпка без помощта на някого. Мама, от своя страна, може да се наслаждава на чувството за сила и в същото време се чуди защо дъщеря й е станала толкова безнадеждна.

"Ти си аз"

От ранна детска възраст майка ми накара Женя да отслабне: в хода имаше убеждения, скандали, корекции за стомаха. За първи път Женя почувства мазнини на шестгодишна възраст и се отърва от нея само след като напусна родителите си. „Дълго време ми се струваше, че теглото ми е истински проблем. Но тогава започнах да анализирам нездравословната фиксация на майка ми за отслабване и разбрах, че за мен фигурата и теглото никога не са имали такава стойност, както за нея. по собствено желание, а не аз. Тогава разбрах, че теглото ми е проблем само за майка ми, а не за някой друг - казва Женя. В този момент тя осъзна, че няма да отслабне. Това не помогна да се подобрят отношенията с майката, но им бе позволено да очертаят границата между наложени и собствени желания.

„Бях възпитан, за да може майка ми да реализира амбициите си”, пише един от потребителите на руския форум. Майка й постави ясен план за нея: прием във Факултета по фармация, ранен брак и две деца. Първоначално тя се съобразява с изискванията: тя участва във всякакви олимпиади, които не я заинтригуват, опитват се да учат против волята й, но в крайна сметка се сблъсква с клинична депресия. „Веднага станах„ семеен срам ”, защото се осмелих да поставя здравето си над желанията на майка ми. Един път не можех буквално да стана от леглото, но майка ми все още ме разубеждаваше да отида при психотерапевт - пише момичето. Тя никога не е влизала в университета, но сега владее програмирането си, само за да се откъсне от семейството си, където непрекъснато се сблъсква с унижения заради нежеланието да ходи в медицинско училище.

"Майка ми е обсебена от хороскопи", пише двадесет и две годишният потребител на Reddit. Майка й диктува какъв цвят трябва да бъде дрехите й, с кои хора трябва да общува, как да говори с родителите си. "Тя се преструва, че е научила всичко за мен от предсказания. И когато казвам, че това е пълна глупост, тя поклаща глава и отбелязва, че точно това се държат от представителите на зодиакалния ми знак", казва момичето.

Желанието за контрол на дъщерята може да бъде свързано с нарцистична травма, казва Виктор Заикин. Майка може съзнателно или несъзнателно да прожектира нереализираните си желания на детето, опитвайки се да направи подобрено копие на дъщеря си. За да отидете на балет, да поискате отлични оценки или да живеете точно на хороскоп, виновен за липсата на приятели - като цяло, опитайте се да коригирате вашите неуспехи и недостатъци с помощта на дете.

"Ти ме притесняваш"

Катя винаги забелязваше, че майка й е ревнива на всички нови мъже, или поне е подозрителна към тях. "Но е по-абсурдно, че когато има партньор, тя започва да подозира, че правя секс с него", казва тя. И когато Катя се преместила в друг град и се върнала вкъщи по работа за няколко седмици, майка й предположила, че ходът й е свързан с факта, че тя се е опитала да скрие връзката си с този човек. "Това е абсолютна глупост! Той напълно не отговаря на моите идеи за подходящ човек за връзка", казва Катя.

Конкуренцията е друг нездравословен модел в отношенията, които се случват между майките и дъщерите. Виктор Заикин вярва, че майките със застойния комплекс за малоценност могат да се държат по този начин. Чувствайки собствената си непоследователност, те се защитават на фона на по-слаб и неопитен човек - например, конкурирайки се с дъщеря си или постоянно чувствайки се заплашен от нея. Този модел е особено разпространен сред майките и дъщерите с малка разлика във възрастта.

През детството Саша стана жертва на сексуално насилие. Тя е била насилвана от партньора на майка й, като заплашваше, че ако не се „играе“ с него, ще ги остави. Саша скри тази връзка, но в един момент тя научила, че майката е наясно и не смята това за голям проблем. Няколко години по-късно, когато вече бе напуснала дома си, приятелят на Саша я убедил да отиде в полицията - по време на разследването се оказало, че майка й все още се среща с този човек. „Когато започнахме да говорим, мама ме обвиняваше, че се опитвам да й отнема„ нормален човек ”. Някои глупости казваха, че са обичали с него, но аз се намесих - казва Саша.

- Каква е разликата?

Конкуренцията може да бъде и следствие от симбиотично увреждане (по аналогия със сиамски близнаци), при което майката започва да възприема детето като продължение на себе си. "В този случай възниква неестествена конкуренция, или майката смята, че е непоносимо да обвинява дъщеря си с непоносими задължения. Оказва се, че детето на практика губи детството си и се чувства зле за своята индивидуалност", казва Виктор Заикин.

Според психотерапевт Виктор Богомолов такива взаимоотношения най-често се дължат на трудни житейски обстоятелства. Например, ако майка е оставена насаме с няколко деца или преживява труден период в живота си, заради това, което дъщеря й трябва постоянно да подкрепя майка си или да стане пълноправна бавачка. Тази ситуация може да бъде фиксирана и в резултат на това майката ще възприеме детето като възрастен и ще направи неадекватни изисквания за него до края на живота си.

Симбиотичното увреждане често става голяма възможност за манипулация. Жена, която от ранна детска възраст поема отговорността за домашните задължения и други хора, няма време да реализира своите нужди, граници и желания, казва психотерапевт Олга Милорадова. Животът за себе си изглежда, че е нещо порочно и егоистично, така че става уязвимо към всякакви искания и манипулации от майката. Дъщеря може да не усети границите между собствения си живот и нуждите на семейството, така че тя винаги ще се чувства задължена и виновна след друго твърдение, че не помага на майка си достатъчно, и в резултат на това тя може да бъде сигурна, че без нея всичко ще се развали. Замяната на ролите не позволява на дъщеря си да вярва, че майката ще се справи с живота си без нея. Тя се чувства потискаща отговорност за човека, който някога не можеше да се грижи за нея.

"Наскоро щях да се преместя с моя приятел в друг град", пише един от потребителите на руските форуми. Когато каза това на майка си, тя започна да се задушава и да се разклаща с цялото си тяло - тя каза, че натискът се е увеличил много. Мама заплаши, че ще умре, ако дъщеря й напусне дома си. "Не искам да ставам убиец на майка, но не мога да продължа да живея в такава зависимост", казва момичето.

"Ти не ме обичаш"

Женя плаче много рядко, но майка й постоянно успява да я балансира. Тя вече се беше научила да отговаря спокойно на коментари за наднорменото тегло, но тя не реагираше на ултиматумите и сълзите. "Храната е по-скъпа за теб от мама. Ще знаеш какво ми беше да ти дам!", "Не можеш да откажеш сладко, защото не ме обичаш", звучи така. Като дете тя тайно купуваше шоколадови бонбони и хвърляше под леглото бонбони, за да избегне скандал.

В този случай, манипулацията е свързана с желанието да се изгради живота на детето ви в съответствие с техните собствени идеи. В случая на Женя, майката, с помощта на вина, се опитва да запази контрола над дъщеря си. Нежеланието да се подчиняват на майката се третира като безразличие и нехуманност. Освен че размишлява върху нежните чувства на дъщеря си, тя също я плаши с едва реалистични разработки и опасности: „Никога няма да се ожениш“, „Приятелите ти общуват с теб, само за да изглеждаш по-добре на твоя фон“. дъщерята ще изглежда така.

"Когато бях в училище, майка ми харесва моя съученик - такава звезда, умен и красив. Мама започна да ме сравни с нея на всяка крачка," - казва Лена. Понякога майката критикуваше нейните черти, сравнявайки се със съученика си, разбира се, не в полза на дъщеря си. "За мен това момиче се превърна в истински идол. С нея се сприятелих и се опитвах да бъда като нея във всичко. Много страдах, защото не бях тя и не можех да харесвам майка си в същата степен." Оттогава Лена не се увери в себе си и в младостта си се мразеше толкова много, че дори си мислеше за самоубийство.

Забраняването на себе си е друг начин, който майките използват, за да подчинят дъщеря си на техните капризи. С помощта на конкретен пример, майката може да наложи на дъщеря си определени ценности, цели и идеали, сякаш предварително й предопределя живота. С такава манипулация е доста трудно да реализирате собствените си нужди и да се отървете от изкуствените стандарти, създадени от майката.

"Не харесвам"

"Иска ми се да не съм ти родила", като правило те хвърлят тази фраза в пристъп на гняв, а след това съжаляват, но понякога майката наистина може да не харесва детето си. Безразличието, жестокостта, желанието за оттегляне, липсата на съчувствие и съпричастност често свидетелстват за такова банално, но все пак рядко явление.

"Някои жени имат следродилна депресия, поради която не могат да намерят сили да обичат бебето си", казва Виктор Заикин. Обикновено следродилната депресия настъпва в първите години след раждането, но понякога остава почти цял живот. "Тази травма може да остане при жена, ако тя е в затруднено положение, поради което детето може да започне да се свързва с лоши събития и усещания, а не с радостта от майчинството", обяснява психологът. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Много често пренебрежително споменаваше как един или друг от моите жестове или действия приличат на поведението му - казва Оля. С течение на времето се научава да се бори с подобни твърдения и сега се учи да гради граници в отношенията с майка си.

Според психотерапевт Дмитрий Пушкарев, понякога майките могат да почувстват любов към детето си, но все пак несъзнателно да я използват за свои собствени цели, превръщайки дъщерята в средство за саморегулиране или инструмент във войната с нейния съпруг. Например, да се свърже лошото поведение на дъщерята с нейното сходство с бащата. "Това помага, на първо място, да се откаже от отговорността за недостатъците в отглеждането, и второ, да се намери друго доказателство за валидността на тяхната неприязън към партньора", каза той. Това е разрушително послание за дъщерята, защото тя не е избрала баща си и не може да избере коя е. Съзнателното или несъзнателно използване на детето може да се прояви и в желанието да се реализират амбициите си чрез детето, емоционални сривове, използване на детето като съюзник срещу партньор или „жилетка за комфорт”, родителска жертва и хипертренинг, при които майката не дава дъщеря си и стъпва сама.

Важно е да се разбере разликата между двата вида родителска любов, казва Пушкарев. Първата е любовта като нежно чувство, втората е рационалното желание за доброто на вашето дете и разбирането за нейната автономност. Например, много млади майки, особено самотни майки, искрено желаещи доброто за детето си, не могат да изпитват нежни чувства към него, което не е изненадващо, като се има предвид огромния стрес, който съпътства първите месеци, а понякога и годините на майчинството с модерния начин на живот. „Такива майки, които искрено искат добро за детето си, често се обвиняват, че са„ не влюбени ”, че са„ лоши майки ”. За щастие това обикновено е неразумно, а чувството за любов към детето се събужда след няколко месеца или години. тъй като животът става повече или по-малко нормализиран и нивото на стрес намалява ”, казва Пушкарев. Но това се случва обратното - майката може да не се грижи за душата в дъщерята, но не разбира, че детето е автономно лице с неговите нужди.

- Приличам на майка ми!

Най-вече Саша се страхува, че по отношение на децата си понякога повтаря поведението на майка си. Тя се опитва да работи с този психотерапевт. Като цяло, страхът да стане като майка си е напълно нормален до известна степен, казва Заикин: "Това е първият етап от придобиването на независимост и индивидуалност. Тийнейджърите често съзнателно се опитват да се различават от майката на външен вид, като избират по-ярки дрехи или смели прически". Но в една здрава връзка, обсесивното желание да се различава от майката трябва да отслабне с течение на времето.

Обикновено дъщерите се страхуват да започнат да копират онези черти на поведението на майката, които им дават най-неприятните емоции. Въпреки че, според Богомолов, те са по-склонни да се проявяват: "Момичетата научават определени стилове на мислене, начини да обясняват реалността и да управляват емоциите си с родителите си." Често това може да повлияе на бъдещия им живот. Да предположим, че една жена може да се учи от майка, която е параноична, да не вярва на хората или да прехвърля отговорността за своите престъпления на друго лице. "Моментът на прозрение дойде, когато срещнах човек, който е патологично подобен на майка ми. Постоянно се опитвах да спечеля доверието му и се оправдавах", казва Оля. В тази връзка тя не е имала правото да гласува и постоянно се сблъсква със забрани - точно както в детството.

Вярно е, че добрата новина е, че хората имат различни способности да се възстановяват в случай на проблеми и да реагират на дисфункционални семейни отношения, казва Виктор Богомолов. Толкова много хора могат да бъдат напълно устойчиви на моралните травми, причинени от майката, и успешно да изграждат живота си по-нататък.

Често, желаейки да оставят травматично преживяване зад гърба си, жените решават напълно да спрат общуването с майка си. Въпреки това, според психолози, такъв акт не винаги помага да се преодолее вредата. Осъзнавайки, че връзката с майка й никога няма да бъде съвършена, първо трябва да определите собствените си граници и след това да се опитате да поддържате контакт с нея в разумни граници. Първо, заслужава да се приеме, че една майка също е жив човек, който може да прави грешки и да отказва идеализиран образ, смята Дария Грошева. И второ, имайте предвид, че хората, сформирани от възрастни, могат да се променят само ако сами искат да работят върху взаимоотношения. В противен случай трябва да се научите да оценявате и защитавате автономията си и да попречите на майката да се опитва да повлияе на живота ви срещу желанието да продължите с нея.

Снимки: cherezoff - stock.adobe.com

Гледайте видеоклипа: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Може 2024).