"Отнесени от бездната": Хората за това как са решили да не се развеждат, въпреки че искаха
Според Росстат хората в нашата страна често са разведени: например през 2017 г. са регистрирани повече от един милион брака - и повече от шестстотин хиляди развода. В съвременното общество бракът вече не се възприема като единствената и със сигурност задължителна форма на взаимоотношения. Но бракът в Русия все още често се счита за свещен, а разводите обикновено се осъждат. Ето защо разпадането на брака е по-трудно от обичайното раздяла: възникват имуществени и финансови проблеми, родителите драстично разделят децата или се съгласяват с нулата, които и в каква степен ще ги подкрепят и възпитават.
Случва се, че в процеса двойките все още решават да останат заедно. Говорихме с тези, които почти се разведоха, но след това решихме да „спасим семейството” - за това защо се е случило, доколко това решение е било повлияно от традиционните нагласи и дали си струва.
интервю: Елена Барковская
Кирил
Със съпругата ми сме заедно повече от петнадесет години. Винаги сме имали много близки отношения: освен факта, че сме съпруг и съпруга, винаги сме били най-добри приятели. Няма да кажа, че всичко винаги е било гладко - ние сме се карали, разбира се, но заради някакви глупости в домакинството, никога не сме говорили сериозно за раздялата.
Всичко се промени преди няколко години, след раждането на сина му - имаше съвсем нови проблеми. Въпреки че отначало всичко беше наред: самата бременност се усещаше в нежност, любов и очакване на чудо. Спомням си как отивах на курсове за бъдещи родители, купувайки мебели и неща, подготвяйки се за появата на най-важния човек в живота. След раждането, задълженията бяха разделени, отидохме заедно с лекарите. В първите безсънни нощи си помагахме и се подкрепяхме един друг.
Но постепенно умората и напрежението започнали да засягат отношенията: все повече и повече оплаквания започнаха да се появяват, недоволството, че някой прави по-малко от другото. Всичко това беше придружено от хронично лишаване от сън и плач на детето. Жена ми започна следродилна депресия, имаше страхове за бебето. Тя беше измъчвана от липсата на изпълнение, каза тя, че работата ми е почти празник за мен. Това беше адски срам за мен, тъй като взех всичко, което можех, доколкото беше възможно: слагах, хранех се, постоянно предлагах на жена си да се среща с приятелите си и да се забавлява.
Тогава жена ми отдалечено отиде на работа, и от време на време започнах да работя от дома си. Но това доведе само до нови проблеми: ние се карахме, не можахме да намерим компромис, разстроихме се един друг. Тогава започнахме да говорим за развод. Нека теоретично - въпросът е, че започнахме този разговор.
Ясно беше, че сме се променили и всичко около нас се е променило: вече нямахме възможност да поддържаме отношения, които да се използват, когато нямаме 18-месечно дете в ръцете ни. Не можехме да почиваме в мир, защото се тревожехме как синът ще поеме полета. Не можехме да седнем до сутринта с бутилка вино и да поговорим както преди, защото сутрин, във всеки случай, трябва да станем и да практикуваме детето. Не сме имали време наистина да говорим за взаимоотношения, тъй като е трудно да говорим с дете и това не е желателно. А когато спи, самият той мечтае да подремне. То стигна до точката, че можем да започнем тих разговор и след това да крещим един на друг с висок глас, прилепени към някаква дреболия, като мръсни подове или пране.
Спаси ни, може би, две неща. Първият е детето: той ни обедини и ни хареса; Освен това, ние бяхме наясно с щетите, които биха могли да направят нашите битки с него. Второто е, че въпреки всичко, ние все още „се обърнахме към главите” и се опитахме с цялата си сила да намерим възможност да запазим отношенията си, открито и честно да говорим за това. Търсехме опции: например, ясно предписано кой какво е да бъде обективен. Те четат заедно книгата "Тестване на детето" - тя е за това как да се поддържа връзка след раждането на първото дете. Опитахме се да се хвалим един друг за дела и действия. Сдържахме се, когато искахме да се закълнем: оставихме разглобените части до вечерта, но вечерта проблемът можеше да стане неуместен или да се охладим. В крайна сметка отношенията ни постепенно започнаха да се изравняват.
По това време изпитвах различни чувства. Но над тях, аз се опитах да поставя един разумен: с хладна глава оцених плюсовете и минусите на нашия развод. Недостатъците са огромни и болни: да загубиш човек, с когото съм живял много години, да нараниш сина ми (защото видях как минава, ако разберем връзката), основни проблеми с жилищата и съответно с пари и възможности за детето. И ако говорим за чувства, тогава в крайна сметка бракът помогна да се запази любовта - само когато се появи дете, то се превърна от любовта на двама души към любовта на семейството.
Няма да кажа, че сега всичко е съвършено (и дори когато е съвършено), но ми се струва, че вече сме далеч от бездната. Разбира се, разбирам, че няма да имаме такива отношения, както преди. И, вероятно, това е добре - преместихме се на нов етап.
Irene
С Кости сме заедно повече от двадесет години. Той беше приятел на брат ми и често идваше при нас. Той ми обърна внимание, донесе сладкиши, ходихме с него. Четири години отидох на брак в малки стъпки - един ден той каза: "Трябва да отидем на едно място, за да кандидатстваме." Така се оженихме.
Съпругът ми винаги ме гледаше топло, ние никога не си повдигахме глас един на друг. Спомням си единствения път, когато го нарекох глупак, така че все още го помни. Един от трудните периоди в нашия живот беше свързан с факта, че съпругът ми започна да играе в казино, загубил всичките си пари и спестявания - като излязохме, Бог знае само. Тогава не мислех за развод, но исках да му помогна - след следващия ни разговор той започна да свири.
Но този период не се сравнява с най-трудния момент в нашия брак - той дойде, когато се роди нашата дъщеря и започна ремонт. Костя приведе апартамента в "груб" вид и това беше: нямаше никакво желание да прави нещо по-нататък. Беше много трудно емоционално: детето растеше, ремонтът не се движеше, постоянно живеехме в калта. Това продължи няколко години. В някакъв момент започнаха разговори за засилени тонове, които викахме един на друг. Така че ние бяхме на ръба на развода: исках да живея чист и подреден, но съпругът ми не искаше да прави това и не искаше да наеме някой. Мислех, че ако сега не изляза от къщата, всичко може да завърши с развод, така че се прибрах, взех децата и се настанихме при брат ми. Щастлив съм, че той ме подкрепи и прие.
Все още мисля, че това беше правилното решение. След това, съпругът пое ремонт: завърши тавана, може би скоро ще залепим тапета. Дори и фактът, че се е случило, аз съм много щастлив. Виждам как се опитва да ни събере отново. И аз се опитвам: работя на няколко работни места, така че парите, които печели, отиват само за ремонт. Отношенията се подобриха, сега всичко е тихо. Фактът, че отидохме на различни къщи навреме, помогна да се запази връзката.
Вероятно, дори ако се кълнеш стотици пъти, чувството на любов и желанието да бъдем заедно все още остават. Без значение колко съм ядосан, аз се събуждам сутрин и разбирам, че семейството ме прави щастлива.
вяра
Със Сериожа сме женени от десет години. Нашето познанство беше много странно и вероятно го приех като знак отгоре. Ходихме с по-малката си сестра в парка и спорихме - не помня как започна всичко, но накрая казах, че не се страхувам да се срещам с момчета. Тогава сестра ми ме помоли да се обърна към двете млади хора, които седяха на близката пейка. Беше тъмно и вече се приближаваше, съжалявах, че спорих: външно не харесвах нито една от тях. Не си спомням за какво говорихме, но това не продължи дълго; Скоро с сестра ми отидохме в метрото. На изхода от площада бъдещият ми съпруг ме настигна и ме попита за телефонен номер, но аз отказах. После попита къде живея. Отговорих, че не е дълъг и ме нарекоха метростанция. Каза, че живее и там. Тогава се оказа, че живеем на една и съща улица, в една и съща къща и в същото стълбище - а апартаментите ни са един над друг. В крайна сметка се прибрахме заедно у дома. Вечерта ми се обади за чай.
Тогава всичко беше скучно: Сережа работи много, учих се. Той ми даде ключовете от апартамента си, където тихо можех да пиша курсови работи и да се подготвям за лекции - живях в апартамент под наем със сестра си и племенник-тийнейджър. В Серьожа в апартамента се чувствах като домакиня и му харесваше, че се грижеха за него. През уикендите се разхождахме в парковете, а това вероятно беше най-щастливото време: ние се заблуждавахме като деца, карахме се, ходихме в кафенета.
В края на петата година започнах да се чудя как да уредя живота по-нататък. Спечелих пари, но не по професия - тези пари не биха били достатъчни, за да си наема една къща, но вече не можех да живея със сестра си. В същото време не исках да се преместя в Сериожа, без да съм рисувана. Освен това, ако родителите ми разбраха за това, най-вероятно те ще спрат да общуват с мен. Да, много се страхувах от това. Затова всъщност поставих Сережа пред факта: или се женим, или след института си тръгвам за малката ми родина. Може да се каже, че му е направил оферта.
Омъжихме се и веднага след сватбата забременях. Бременността продължила усилено: при всякакво натоварване кървенето започнало и ме отведоха в болницата. Трябваше да се откажа от работата си и да оставам у дома през цялото време - и тук започнаха проблемите. Сергей искаше все още да ходи, да се забавлява, да се среща с приятели, но не можех. Понякога отивал в клубове с приятели, а аз останах сам. За негодувание аз просто се разкъсвах, постоянно плачех. Заради заплахата от прекратяване на бременността, ние не правехме секс - това се оказа за него тест; Ревнувах за него, заподозрян в държавна измяна, правейки скандали. Но Seryozha само влоши всичко това, започна да пие в почивните дни - понякога до безсъзнание.
Всичко това продължи след раждането на дъщеря си. Аз обичах душата й и просто не я давах на съпруга си - тя каза, че е облякъл погрешно дрехите си, смени пелената, измива. Бях прикрит: хормоните вървяха, някакъв утежнен майчин инстинкт се събуди в мен. Бях ядосан, когато съпругът ми взел дъщеря си в ръцете си, всичко гореше в гърдите ми. Сега разбирам, че това е огромна грешка: отвлечих го от недоверието си към желанието му да участва в отглеждането на дъщеря ми и всичко падна на раменете ми. Плюс това, след раждането, аз се възстанових много силно и ми се стори, че съпругът ми е отвратен от мен. Всичко беше като снежна топка. Всяко питие или парти с приятели завършваха със скандали. Току-що започнах да напускам дома си, отивах при родителите си и след това му предложих развод: мислех, че е по-лесно.
Бях наранена и уплашена. Непрекъснато съм обвинявал себе си, просто изяждах отвътре - мислех, че съм го накарал да се ожени, че аз сам го съжалявам, затова се ожених. Но веднъж ми каза, че ако не ме е обичал, никога няма да го направи. Просто той е потаен човек, а аз, напротив, емоционален.
Благодарение на родителите, че не се занимават със съвети, а не от страна на някого. Че те ни седнаха на масата за преговори, разказаха много примери от живота си и живота на роднини. Живеехме отделно два месеца и половина, направихме почивка. Родителите ми помогнаха с дъщеря ми, съпругът ми дойде при нас, посетил в събота и неделя, вървял с нея много. Бяхме подпомогнати от почивка един от друг, а и опитът на родителите ни помогна, страхът, че това ще бъде сериозна вреда за дъщерята. Вероятно всичко това спаси семейството ни от развод. В резултат на това напуснахме големия град - изоставени приятели, роднини, всички "съветници". Така че, ако сега се караме, тогава няма друг, който да тича, все още е необходимо да се изправи и да си легне. Сега Seryozha рядко напитки (просто никой) и напусна старата си работа - това е важно, там понякога той изчезна преди нощта.
Вероятно е по-трудно да се говори за чувства и не помня много. Тогава имаше страх, несигурност, объркване: правим ли правилното нещо, че пазим семейство, че сме решили да се движим, изоставихме всичко? В края на краищата, не избягвайте от себе си. Но в същото време вярвахме, че можем да се справим с емоциите, с гордост и егоизъм.
Сега имаме две деца. След раждането на втория се опитвам да се държа по различен начин: отивам на кино с приятелката си, за маникюр и оставям децата на съпруга си, макар че мисля само за това как ще се справи. Но се справя добре! Много се радвам, че сме запазили връзката. Още повече казвам: сега чувствата ми са много по-силни. Сега се страхувам да го загубя, защото за мен той е най-скъпият човек.
СНИМКИ: Bernardaud