"Ограбени около къщата с въже": Възрастни си спомнят как родителите им ги наказали

Наскоро продуцентът Яна Рудковская в интервю за телевизионния канал „Дъжд разказа как възражда петгодишния си син Саша"шампион" и"истински мъж", Момче с прякор Gnome Gnomych - като детето се нарича родители Yana Rudkovskaya и фигурист Yevgeny Plushenko - се занимава с фигурно пързаляне, води същото име Instagram (всъщност, страницата се контролира от родителите си) и участва в модни ревюта. Рудковска казва, че наказва детето с „тънък колан” и „тъмна стая” и в него няма нищо ужасно - родителите й са направили същото, а това не я е попречило да „израсне човек”.

Някои от нас реализираха много години по-късно: начинът, по който те се третираха като деца, беше истинско насилие и този опит частично формира техните страхове и проблеми. Говорихме с възрастни, които са преживели родителска злоупотреба. Те разказаха защо са били бити, как са се отказали и дали всичко това е повлияло на отношенията им със собствените им деца.

Външно семейството ни беше много добро: баща - професор, мама - инженер. Но те победиха сестра ми и мен за всичко. Някак си на разходка в края на април, аз паднах в едно езеро, изкачих се и се затичах у дома, за да се стопля. В резултат на това те ме съблякоха и татко караше около къщата с въже. На ръцете и краката му имаше ивици - такива лилави синини от въже с дебелина един сантиметър. Тогава бях на десет години.

Те ме бият по някаква причина: тя не е направила нещо, тя е възпрепятствала някого, мама или татко са нервни. Веднъж на дача, забравих да сложа кошницата със зеленчуци в мазето и бях сложила тази кошница (истински торф) на главата си. Скуапа даваше всеки ден, предполагам. В резултат на това сестра ми също започна да ме бие, защото в семейството беше по ред на нещата - тя е на девет години по-възрастна от мен. В същото време е невъзможно да се каже, че бях проблемно дете - не съм играл голяма работа. Когато татко е напуснал семейството, побойът приключва - бях на тринайсет. Епизодично майка ми се опитваше да го направи по-нататък, но веднъж я изкривих, заключих я в тоалетната и й забраних да вдигне ръка. Вероятно осъзна, че съм по-силен.

Когато бият - много страшно. От мама и татко очакват друг. Татко все още не разбира какво не е наред. Мама просто казва, че животът е труден, но сега тя осъзна всичко. Не знам защо семейството на родителите се срина, но нямаме близки отношения, само официална комуникация. В сегашното ми семейство няма насилие и аз ще се опитам да гарантирам, че никога няма да съществува. Не бих пожелал такова преживяване на никого, но успях да се освободя.

Спомням си един епизод от детството. Останалите случаи бяха доста светли - понякога бях леко плеснат по дъното на папата - и това беше естествено биене, почти ритащо, с ужасни писъци. Дори не си спомням защо ме бият, а майка ми също не помни. Но най-лошото е, че след побоите тя се изправи и обиждаше съседите, като се преструваше, че ме напуска. През цялото време, докато мама не беше, продължих да истерично.

Когато мама се върна, аз бях в сълзи в краката й, молех за прошка и се молех да не си тръгна. Трябва да й отдадем почит: когато аз, като тийнейджър, исках да обсъдя тази тема, майка ми не си спомни подробностите, но ме послуша и помоли за прошка. После си спомни няколко пъти и много съжали. Вероятно, след като говорихме за този инцидент, а майка ми призна, че е виновна и от определена възраст можеше да бъде мой приятел, аз преживях този опит без загуба.

Струва ми се, че сега е по-лесно за нас да избираме начин за отглеждане на деца, отколкото нашите родители. Много психологическа литература, написана на достъпен език, е пълна с статии в интернет и като цяло полезна информация. Някак ми е неудобно да говоря за опасностите от наказанието - наистина искам да е очевидна за всички.

Преди училищна възраст израснах с баба ми в едно казашково село, именно тя ме научи на любов и доброта. Тогава родителите ми ме отведоха - първо майка ми, а по-късно баща ми се присъедини, който беше в магистърска степен и скоро завърши това. Баща ми беше кандидат на педагогически науки, но много малко разбираше в отглеждането на деца. Не мога да кажа, че той често ме биеше или беше лош човек, но понякога даваше белезници, така че аз летях из стаята над главата. Това продължи до юношеството - докато не мога да дам промяна.

Баща ми направи много добри неща за мен и беше добър човек като цяло, но заради побоя никога не го обичах. Той умря отдавна, но все още ми е трудно да си спомня нещо добро за него. Насилието не може да се прилага към лице, особено ако то е дете, което зависи от родителите и не може нито да напусне, нито да се откаже. Затова реших никога да не вдигам ръка на децата си - имам три дъщери. Съпругата ми и аз веднага се съгласихме, че ако някой от нас се оплаче на детето, вторият трябва да поеме негова страна - дори и дъщерите да направят нещо лошо, трябва да се чувстват защитени.

Не бях систематично бита, но това се случваше периодично. Спомням си случай, когато на възраст от пет години бях с баща си на хълм и силно нараних пръста си. На следващия ден не можех да стоя в градината, разбира се, не можех да ходя. Родителите ми тълкуваха това като симулация, крещяха към мен, биеха ме с колан и драматично ме влачеха в спешното отделение, за да ме занеса до чистата вода. Рентгенова снимка показа счупен пръст.

Съвсем наскоро хранех малката си дъщерна супа, тя беше палава и почувствах силно желание да натопя лицето си в тази супа. Разбира се, тя е била запазена, но желанието е просто диво, сякаш е избутано под мишницата. След няколко дни майка ми, по свой собствен начин, ми разказа как, на три години, тя натопи лицето ми в супата, така че аз знаех как да донеса нейните прищевки.

Вярвам, че понякога усещането за самоуважение и неволното убеждение, че по-силният има право да ме смаже, е от детството. Невъзможността да защитят своите граници, липсата на доверие в самото право да ги защитава - и от там. За мен е почти невъзможно да отхвърля исканията на някого. Трудно ми е да се противопоставя на насилието срещу собствените си деца и това трябва да се направи с психолог. Често ги разбивам и крещя, макар да осъзнавам колко е зле и страдам от чувство за вина, защото разбирам, че това е просто означава да накажеш беззащитно същество. Между другото, в нашето семейство, игнорирането е активно използвано като наказание, т.е. детето просто не е забелязано, не е реагирало на неговите искания и искания, нито на неговите нужди. Тази практика влезе в отношенията ми със съпруга ми. Знам колко е ефективен и често използвам тази техника, въпреки че знам как го боли и обижда. Вярно е, че се опитва да се справи с него.

Баща ми почина преди съзнателния ми подход към този проблем. И в началото майка я или девалвирала, или отречела, но с времето започнала да разпознава и дори да се извинява. Мисля, че съм им простила повече или по-малко за това.

Имах нормално, по всички стандарти едно проспериращо семейство, в което обаче се практикуваше телесно наказание, или по-скоро колан. Трудно е да си спомните колко често бях бит - не се случваше редовно, но не много пъти. Пикът на побоите падна на 9-13 години.

Майка ми се занимаваше основно с възпитанието ми, така че тя наказваше. Към десет години имах тийнейджърски симптоми: лъжех, прескачах училище, лошо учих, Хамила, бях мързелив и т.н. У дома имаше редовни скандали, а последният аргумент беше колан. Изглежда, че летях достатъчно силно, дори следите останаха. Татко и баба не се намесваха, очевидно вярваха, че това не е тяхна територия.

Беше унизително и много, много разочароващо. Изглежда, че дори сега мога да плача, когато мисля за това. Трудно е да се каже дали чувствам това като травма - не обичам състоянието на негодувание и положението на жертвата. Но може би, ако не беше това, щях да стана по-открит и уверен. И ще имаме по-доверие с майката. Между другото, сега те са добри - можем да говорим за дълго време, да споделят нещо, да се консултира. При всичко това майката винаги знаеше как да бъде любяща и любяща. Но оттогава ми беше навикът да се изключвам от нея.

Не мога да кажа, че с майка ми говорихме до края на тази тема, но й казах за обидата си. И в някакъв разговор тя призна, че просто не знае как да влияе на мен. Това означава, че опитите й да ме образова с помощта на колана са от безсилие. Тя беше много уморена жена, която се удави в домашни проблеми, които не можеха да се справят с дъщеря си тийнейджърка - сега също го разбирам.

И все пак най-лошото е, че аз, както и майка ми, нямам вътрешна бариера пред физическото наказание. Сега имам малка дъщеря, която, както всички деца, понякога води до бяла топлина. И с голяма трудност преодолях в себе си желанието да я напляскам. Честно казано, не винаги работи, но се опитвам много трудно да се контролирам. Разбира се, ние не говорим за някакъв колан - това са привидно безвредни шамари по дъното (макар че, разбира се, те не са безвредни). Но трябва непрекъснато да се бия със себе си, така че ръката ми да не стигне за колана. Нещо повече, отношението ми към телесното наказание е рязко отрицателно. Наистина не искам да нараня детето си и да мечтая, че той е напълно отворен за мен.

Удариха ме с колан, когато родителите ми мислеха, че го заслужавам. По правило става въпрос за лъжи. Всеки път ми казваха, че бият точно за лъжа, а не за престъпления. За да ме ударят с колан, бях помолен да легна. Бях избягал, така че баща ми трябваше да ме преследва из къщата. Тя свърши, когато успях да дам на баща ми промяната си - бях на около четиринайсет.

Когато се преместих в Израел, разбрах, че баща ми все още ще седи за такова лечение на дете. В Украйна, разбира се, всичко е различно, и никой от съседите обърна внимание на моите викове. Периодично обсъждаме това с родителите си - те вярват, че това се е случило не повече от пет пъти. И си спомням за 2-3 случая годишно. Сега мама и татко казват, че е написано в някое съветско списание: децата с моя характер не могат да бъдат коригирани чрез говорене, но могат да бъдат бити.

В деветия клас, след като изминах урок и получих бележка в дневника, изпих всичките хапчета, които намерих в къщата. За щастие нямаше много: по това време всички бяха здрави и аз започнах с тахикардия. Родителите не са научили за това.

Мама ме биеше за някакво нарушение. Ако не ми хареса отговорът на нейния коментар, тя можеше да ме удари в лицето с ръка. Веднъж, с брачен пръстен, тя счупи устните ми - тя кървеше, но не се извини. Понякога се готвеше за побои. Ако бях закъснял от една разходка, вече беше приготвила маркуч от пералната машина. Един ден майка ми ме биеше с папата, имаше метални клипчета и имах всичките си задници и крака в ожулванията. От време на време ме заключваше в апартамент без ключове за целия ден. Обърнах се към баба, дядо, баща, сестра на майка си, те мислеха, че е неприемливо, те й казваха повече от веднъж за това, но ситуацията не се промени.

Тя приключи, когато бях на около седемнадесет години. Един ден, когато майка ми искаше да ме удари в лицето, аз я хванах за ръката и я извивах. След това тя каза, че никога повече няма да направи това. Майка ми и аз имахме напрегната връзка през целия си живот. Изпълнявам дъщерното си задължение, грижа се за нея, но не чувствам любов. Аз не обсъждам тази история, защото не искам да влошавам отношенията. В допълнение, тя вече е възрастна и слаба.

В резултат на това категорично не приемам никакво насилие, включително морално и всяко нарушение на личната ми свобода. Струва ми се, че съм израснал, за да бъда много свободолюбив и независим човек и никога в живота си не съм удрял или плеснавал децата си.