Контролен списък: 5 знака, че се състезавате през цялото време - но напразно
текст: Яна Филимонова
Мислиш, че ще престанеш да обичаш ако не сте по-смел, по-тънък, или най-лесен за изкачване? Мислите ли, че приятелите ви ще се отвърнат веднага щом спрете да четете всеки ден или да ги забавлявате с невероятни истории от собствения си живот? Най-добрият начин да ви накара да направите нещо е да кажете, че някой го прави по-добре от вас? Ако това е за вас, тогава може би вашата конкурентоспособност и желанието да се конкурирате с другите е отишло твърде далеч и ви вреди. Казваме как да го разберем и какво да направим.
1
Имате редица „критични параметри“ за сравнение.
И за тях е жизненоважно да бъде "не по-лоша" среда. Например, това е външен вид, печалба, личен живот, определени статуси: кола, телефон, таблет, дрехи на определена марка. Ето защо хората, склонни към конкуренция, могат да изглеждат арогантни, арогантни, дори недобри към другите: те непрекъснато се сравняват. Всъщност вътре в такъв човек се чувства доста "под" другите и с помощта на конкуренцията се опитва да се издигне до тяхното ниво. Усещането е болезнено и изисква постоянно да бъде нащрек.
На хората, които са склонни към постоянна конкуренция, изглежда, че си струва да се отпуснете малко - и ще се случи някаква катастрофа, сякаш те ще „развалят” завинаги. Например, те ще спрат да се грижат за себе си и ще „плуват с мазнини“, „ще се разделят“, „приплъзват“ или „ще се интересуват от нещо“. Нещо повече, усещанията им казват, че тази промяна ще бъде непоправима, сякаш е невъзможно отново да се потърси след появата ви, да се занимавате със спорт или да се върнете на работа. По същество, конкуренцията тук е проява на безпокойство и придобива конкретна форма под влиянието на стереотипите и личните убеждения на човека.
2
Боли те да чуеш любимите си хора да хвалят някой друг
Това не е ситуация, в която умишлено се сравнява с някой, който иска да се убожда или „мотивира” към определени постижения, а когато човек просто е направил невинен коментар. Но положителна оценка на някой друг, с изключение на вас, изразена от значителен човек, моментално стартира вашата състезателна програма. Струва ви се, че е започнало състезание, в което трябва да спечелите: „загубата” заплашва да загуби любов и добри отношения.
Колегите хвалят един много умен нов служител и вие автоматично го четете не като похвала за нея, а като критично сравнение с вас. Тя е умна, но все още трябва да го погледнеш: може би те те държат в компанията, само защото няма да запалят ръцете си. Понякога тя работи дори и в случаите, когато коментарът не се счита за положителен. - Е, тя е толкова слаба, че има студ през цялото време - казва партньорката ти за често болен приятел. Няма значение дали тънкостта изглежда привлекателна за него. Веднага се натрупва верига в главата ви: „той мисли, че е тънък и крехък - съжалява - харесва ли го - харесва ли ме?
Този пример илюстрира, че конкуренцията започва главно в главата на човек, а не отвън. Той влиза в битката за внимание, любов и съчувствие, дори ако всъщност може да ги направи напълно „свободни“, точно така.
3
Спечелването не е добър резултат за вас
Няма значение дали имате истински или въображаем съперник. Конкуренцията е ожесточена и трудно се печели в нея: винаги може да има някой по-добър. Раненото самочувствие понякога се нуждае от победа дори над някого - така че наистина искате да заобиколите Женка от съседния отдел, да бъдете по-тънки, по-силни, по-богати и по-успешни от някой. Поне в instagram. Най-малко пет минути. Този артикул е за вас, ако самото състезание е вашата основна мотивация.
Някой може да попита: "А какво не е наред, ако ме кара да вървя напред?" За съжаление, много лошо. Първо, постоянните сравнения водят до постоянно недоволство от себе си. Сравняваме се веднага с няколко души, което означава, че ще има много загуби и малко печалби и те ще бъдат редки. Това намалява мотивацията: нашата система за възнаграждение в мозъка не иска наистина да работи, когато нищо не му харесва. А това означава, че конкуренцията ще бъде все по-ожесточена и недоволството ще става все по-остро. Второ, в безкрайната конкуренция няма чувство за прогрес.
Сравнявайки себе си със себе си, но вчера, можем да отбележим докъде сме стигнали. Сравнението с други хора, за които познаваме почти нищо, често ви кара да се чувствате незначителни и неспособни на нищо, независимо от реалното състояние на нещата.
4
По желание се включвате в състезанието при най-малката провокация
Вашият приятел обича спорове и поддивки, а вие продължавате да неприятно общувате всеки път, въпреки че си обещавате, че следващия път в отговор на неговите шеги, вие разумно мълчите. Или мениджърът обича да организира "гладиаторски битки" сред подчинените си и да наблюдава резултата - и вие сте точно там, заточвате меча си.
Проблемът е, че подобни игри рядко допринасят за нормалното изграждане на кариерна и продуктивна комуникация. По-спокойните хора предпочитат да стоят настрана от кървави битки - обикновено са по-способни на искрена подкрепа, похвала и приемане. Конкурентните хора обикновено нямат ресурс за него, или е много малко - признаването на достойнствата на другите ще означава, че са загубили, а някой е по-добър от тях. Един добър лидер е малко вероятно да избута подчинените си заедно - дълго време такъв отдел няма да продължи, защото работата в екип е все по-ефективна. Така се оказва, че след известно време други "гладиатори" ще останат във вашата среда.
5
Имате ли идея, че само най-добрата любов
Най-доброто поне в нещо: най-красивото, полезно, талантливо - и така нататък. Когато някой от вашите познати създаде двойка, вие неволно си задавате въпрос: какво е той (а) завладял с (а) партньор? Красота, сексуалност, някои изключителни черти на характера? Нямате представа, че двама души могат просто да се радват да са наоколо, без да влизат в конкуренция с никого или да организират състезание.
Съответно, вие мислите, че вие, за да получите любов, подкрепа и добро отношение, трябва да отговаряте на определено ниво и да не го намалявате. А къде точно се намира дъската, никога не може да се каже със сигурност - няма знак, на който да се успокои. Това е основната деструктивност на тази идея за конкуренция: тя е безкрайна. Винаги трябва да бъдете бдителни и да проверявате дали някой се е появил по-добре от ваша страна.
Какво да правите, ако сте привлечени от нездравословна конкуренция?
Нездравословното желание да се конкурира произтича от липсата на чувство за основна „доброта” и необходимост. Отношението на детето към себе си първо се придобива от семейството. Той се оглежда с очите, с които родителят го гледа - и ако баща и майка му през цялото време му казват, че не е достатъчно красив, умен, умен, умен, детето го научава като даденост: "Не съм достатъчно добър (а), непривлекателен ( ), не се харесва (а). " Тъй като нуждата от любов и грижа за родителите е основна, дъщерята или синът, които се стремят да докажат своята стойност, се опитват да станат по-добри. И като референтни знаци те се сравняват с околната среда, с онези, които мама и татко хвалят.
Утежнена жажда за конкуренция често се развива за тези, чиито родители не са били стабилни. За добро състояние на здравето в началото на живота ни е необходимо усещането, че близките му са винаги там, когато са необходими. Между другото, това не означава, че те трябва да бъдат физически близки до двадесет и четири часа на ден: мама или татко могат да отидат на бизнес пътуване, но, например, редовно се свързват по телефона, изпращат поздрави, питат за всичко, което се е случило. тогава по някакъв друг начин да подкрепите чувството за участие на детето. И обратното - родителят може физически да остане близо, но всички опити на дъщеря или син да влязат в контакт, щракват: “Остави ме на мира”, “Тогава ми кажи”, “Не виждаш, аз съм зает”. Тогава, въпреки физическото присъствие на родителя, ще има усещане, че той не е наоколо, той е недостъпен, а детето, съответно, не е необходимо.
Страдащи от такава "прекъсваща" интимност и плашещи чувства на изоставяне, детето се опитва някак да повлияе на ситуацията. Той все още е твърде малък, за да осъзнае, че подобно поведение може да се дължи на собствените проблеми на родителите и той не е в състояние да го коригира. Съответно, той се опитва да стане достатъчно добър - или, обратно, много лош - да привлече вниманието. Основното е, че той има представа, че за любов и добро отношение трябва да се бориш, да направиш нещо специално за тях.
Безкрайната конкуренция е разрушителна. Тя се намесва във взаимоотношенията ви с хората, прави ви ревниви, сравнявате и в крайна сметка се чувствате зле. То също кара хората да избират - приятели, партньори, дори колеги и шефове - за чието добро отношение наистина трябва да се борите, защото конкурентите възприемат този вид отношения като норма.
Изходът от тази раса е да се развие самоосъзнаването за себе си като добър, достоен и необходим човек без никакво „ако”. Не веднъж, когато качвате мускулите, достигате кариерни височини и получавате докторска степен, но точно тук и сега. Бързо, такива промени не се случват. Изоставането на състезанието е същото като излизане от състезанието по време на интензивна конкуренция. И трябва да го правите многократно, докато не свикнете да не се качвате на маратона в надпреварата за любов и одобрение.
снимки:Студио Африка - stock.adobe.com, Уинстън Линк - stock.adobe.com