Семейства на дъгата: ЛГБТ двойки за това как отглеждат деца
Досега в Русия семейството е представено изключително хетеросексуалният, реалността е много по-разнообразна: едно дете може да расте с един родител, с две майки или с двама татковци - и в други, много различни вариации. Вярно е, че в руските реалности хомосексуалните семейства са принудени да останат в незаконна ситуация: трябва да се вземат специални грижи и по принцип гей двойките да имат малък шанс да станат бащи (правото на дете да използва само асистирани репродуктивни технологии е само за жени и забранено за самотни мъже по закон, на практика може да доведе до допълнителни затруднения). Разговаряхме с ЛГБТ родители, руски и чуждестранни, и научихме как те отглеждат деца.
интервю: Елизавета Любавина
Хосе
Син, на 5 години, дъщери близнаци, 4 години
Винаги съм искал да имам деца и в крайна сметка съпругът ми Тим дойде на това. Обърнахме се към сурогатна майка - така се появи синът на Ейвъри. Тим е бил бащата на момчето генетично и е много вдъхновен от опита на бащинството. Когато бебето е само на два месеца, съпругът ми дойде при мен и попита: "Знаеш ли какво мисля?" - след което той естествено е предложил да има друго дете. С удоволствие срещнах тази идея, но когато сурогатната майка вече беше бременна, Тим почина.
След смъртта на Тим си помислих за аборт, но промених решението. Преди много години загубих и двамата си родители, Авери вече бе загубил баща си. Мислех, че ако нещо ми се случи, синът ще остане сам. Пред мен се появи финансов въпрос, но аз реших, че тъй като моите доста бедни родители са успели, ще мога. Въпреки че планирахме едно дете, лекарите обясниха, че е по-безопасно да се прехвърлят две оплодени яйца към сурогатната матка, така че шансовете за успешен изход да са по-високи. Въпреки, че близнаците са малко вероятно, имах невероятни близнаци - генетично те са моите дъщери.
Имах късмет - не ми се налагаше да мина през тежко и драматично излизане, но все още живея в Ню Йорк, уникален град в неговата откритост. За съжаление в САЩ има много места, където такава откритост би била невъзможна. Тук, в същото тримесечие, където живея, има осем или девет гей баща. Задържам instagram, където постоянно използвам хештега #gaydad или #gayfather за увеличаване на видимостта. Децата ми растат в приобщаваща среда. Само веднъж синът ме попита какво означава да си "гей" - искаше да разбере дали може да има майка. Отговорих, че това е невъзможно, защото "гей е, когато двама мъже се обичат един друг."
Когато си мислех за нови отношения, ми се стори, че никой няма да иска да се срещне с мен, защото имам три деца. Оказа се обратното: Оказва се, че самотна майка е в по-малко удобна позиция от гей с деца. Много гей хора наистина искат деца, но начините да станат баща - независимо дали осиновяването или услугите на сурогатна майка - струват много пари. Така че те са по-склонни да намерят партньор, който вече има деца. В продължение на половин година срещнах страхотен човек: той дойде от Аржентина, където гейовете не могат да имат деца. Той има осемнайсетгодишна дъщеря, родена в хетеросексуален брак - дълго време спазваше „нормите“ и не можеше да бъде себе си, но накрая се разведе и се премести в Ню Йорк.
Даша
Син, 2.5 години
За да заведем детето, дойдохме в една година на взаимоотношения. Спряхме на изкуствено осеменяване и започнахме да мислим кой донор да избере - анонимен или не. Решихме, че детето трябва да познава по-добре баща си - така нашият приятел от ЛГБТ общността стана баща на аким.
Не сме сключили никакви официални договори, обвързани сме само с устни споразумения, чийто принцип е прост - винаги търсим компромис и действаме по искане на двете страни. Вари и аз приветствахме участието на бащата в живота на детето, въпреки че той не беше задължен на нищо. Сега той играе ролята на „гост-татко“, а Варя и аз се занимаваме предимно с възпитанието. Веднага след като момчето говореше, баща му започна да ни посещава много по-често: очевидно той харесва думата „татко“. Не сме решили имената на всички членове на семейството: за нас е по-важно не как ни звъни синът ни, а как се чувства.
Майка ми е лудо влюбена в внука си, дори и да не приема напълно нашето семейство. Мама Вари идва с подаръци, но не повече. Дълго време бащата на детето не смееше да каже на родителите си за сина, както и за ориентацията. Наскоро той изповядал, майка му била възхитена от внука си и спокойно приела излизането.
Стигнах до заключението, че откритостта при първия контакт с непознат е невъзможна: първо, трябва да се увери, че аз съм един и същ човек, а след това мога да говоря за нашето семейство. Ние не викаме за ориентацията на всеки ъгъл, но честно отговаряме на директните въпроси. Дълго време с Варя работихме заедно, но не рекламирахме връзката. Ние бяхме единствените жени в екипа. Страхувах се, че моите колеги ще бъдат хомофобски, но когато разбраха за моята бременност и взаимоотношения, те спокойно го приеха. Максимумът позволи няколко тромави шеги: "Варя ли ще бъде мама или баща?" или "напишете детето като Аким Вариевич?".
Често хората наоколо са наясно, че Варя и аз сме семейство, но те не коментират това по никакъв начин. Малко вероятно е връзката ни да е тайна за детските градини, но нямаше реакция. Имаше и една неприятна ситуация, когато колега от приятелката ми каза, че категорично не иска да вижда деца от еднополови семейства в класа на сина си. Но мисля, че тя може да промени решението си, ако се познаваме лично. Мисля, че най-важното е да внуши увереност на детето: ако е убеден, че всичко е в ред със семейството си, той ще може да отговори на нарушителя и няма да се тревожи за клюките.
Ira
Дъщеря, 4.5 години
Момичето и аз наистина искахме деца. Решихме да намерим баща сред приятели: искахме детето да го познава. Първо, търсихме безопасност: в нашата страна бащата, дори и да не живее с детето, може да служи като добра защита. Освен това приветствам участието му в живота на дъщеря му, въпреки че, разбира се, не сме настоявали за нищо.
На първо място, търсех стабилност, беше важно човек да ме впечатли. Баща е Паша, млад мъж на моя приятел - той иска дете и е готов да участва в живота му. Единственото условие, което го поставих тогава: детето ще бъде записано на мен като "самотна майка", но ако е необходимо, паша винаги ще може да докаже бащинство. Той нямаше нищо против. Той е отговорен татко, който никога не отказваше молбата ми.
Заедно с децата празнуваме празници, отиваме да се посещаваме, пренасяме дъщеря си при баба си, майката на паша. Въпреки че имахме проблеми със семейната структура: първо исках детето да има един баща и една майка - за мен това е въпрос на чисто безопасност. Полина, в този момент моята приятелка, напротив, не се страхува от общественото мнение; Тя настоява дъщеря ми да се обади на майка си и на нея. Решихме да кръстим момичето, така че Полина да получи “официален статут” на майка си, макар и богиня. В детската градина периодично ме питат кой, освен мен, взема детето, а кръстницата или лелята е много правдоподобна версия.
Опитвам се да не рекламирам романтичния си живот - за разлика от Полина, това не е близо до мен. Отворен съм за кръг от приятели, където съм приет. В същото време не крия нищо от дъщеря си: разказах й за гейовете и лесбийките, просто не нарекох самите концепции, така че да не ги използва случайно с външни лица.
След прекъсването с партньора си проблемът със сигурността не е толкова остър: Полина продължава да се занимава с отглеждането на дъщеря си, но вече не живеем заедно. Не изключвам възможността за емиграция, мислех за Германия - не е лесно да си тръгнем, но в критична ситуация това може да е необходимо.
паша
Дъщеря, 4.5 години
Исках да стана баща, така че когато момичетата се обърнаха към мен, веднага се съгласих. В ЛГБТ общността няма случайни деца: тяхната поява винаги се обсъжда и произнася. Разбира се, всички наши споразумения са неформални: устно, стигнахме до заключението, че имаме равни права да общуваме с детето, но участието ми остава доброволно. Наистина исках да видя дъщеря си - Ира и Полина взеха върху себе си по-голямата част от нейното възпитание, а ние и нейният приятел участваме в нейния живот като “уикенд бащи”. Освен това имаме две баби и дядовци: майка ми и родителите на младия мъж бяха много щастливи да имат внучка, сега ни помагат и общуват с майките, Ирина и Полина.
Разбира се, първият въпрос, който зададете на приятелите си, чиито деца вече са израснали, е училищният въпрос. Според техния опит мога да кажа, че почти няма проблем - само ако някои от децата в класа имат много нетърпими родители, които ще започнат да се вдигат. Ако детето все още се сблъсква с конфликти, най-важното не е да остави ситуацията сама, да му обясни, че е обичан, а семействата са различни. Въпреки държавната хомофобия, интернет е пълен с полезна информация по темата. Можете също да разчитате на помощта на компетентен психотерапевт - поне в големите градове.
тясно късо жакетче
Двама синове, на 3 и 2 години
Винаги съм искал да имам деца, но дълго време мислех, че е невъзможно, защото съм гей. Услугите за сурогатни майки не са достъпни за всички: в Америка цената им започва от петдесет и две хиляди долара. Процесът на приемане чрез агенцията също се оказа твърде скъп за нас. Когато в Юта легализираха еднополовите бракове (през 2014 г. - Прибл. Ед.), имаме равни права с хетеропарите и успяхме да заведем децата под държавната програма и след две години - да ги осиновим.
Солт Лейк Сити е много религиозна общност: в Юта мормоните са били пионери, за които религията е основата на идентичността. Измамата беше трудна за мен: родителите ми бяха разстроени и ядосани, че „избрах да бъда гей“. Изненадващо, разбира се: поне един човек иска да стане гей в средата, в която живеем, особено в Русия? На родителите ми бяха необходими няколко години, за да ме приемат. Те отдавна и активно се противопоставиха на легализирането на еднополовите бракове, но след това свикнаха с факта, че Дъстин и аз сме заедно - вероятно защото го познавахме добре. Въпреки че е малко вероятно те някога да се борят за правата на ЛГБТ, ние все още чувстваме тяхната подкрепа и любов. Историята на Дъстин е подобна на моята, а на родителите му отнема време.
Гей баща е рядко и необичайно явление за Юта. В същото време за нас е много важно да бъдем „нормални“ и да дадем на нашите момчета същото детство като другите. Докато момчетата са малки, не им се налага да взаимодействат със социалните институции, но в бъдеще чакаме училището и вероятно ще бъде публично. Ние не искаме да се крием само защото някой смята, че сме „погрешни”. Надяваме се, че всичко ще бъде в ред.
Вероятно, когато момчетата разберат, че семейството им е различно, ще имаме труден разговор. Искаме момчетата да не преминават през криза на идентичността и затова трябва да знаят, че семейството им е било от самото начало. Съпругът ми и аз сме разпознаваема гей двойка. Fame ни донесе видео, в което правя предложение на Dustin: ние го записахме за приятели, но те предложиха да го поставят в YouTube. Бързо осъзнахме, че не харесваме славата на всички, но решихме да я използваме, за да повишим видимостта на ЛГБТ общността, и започнахме Instagram. Осъзнах, че съм гей, в ранното си детство - бях на осем години - но тогава нямаше социални мрежи, където да намеря примери за следване. Много тийнейджъри в Юта сега се борят за правото да бъдат гей, а аз искам те да знаят, че не са сами.
Надин
Двама синове, 11 години и 4,5 години, дъщеря, 1 година
Първото ми дете се появи в партньорство: първата ми приятелка роди, а година по-късно - аз. И двамата избрахме изкуствено осеменяване с анонимни донори: не искахме децата да имат връзка с бащата. Вече имах още две деца, които не бяха в двойка: отново направих изкуствено осеменяване и се обърнах към един и същ донор, така че децата бяха братя и сестри.
Като двойка изградихме модел на семейство с две майки: бяхме уверени, че нашите отношения трябва да бъдат напълно отворени. Така че ние съществувахме не само за деца, но и за външния свят, например, в държавна клиника. Видяхме как озадаченото изражение на лицето постепенно отстъпва на „Добре, няма да задавам твърде много въпроси“. Беше дори удобно за лекарите: докато една майка слуша лекар, друг се занимава с детето.
Ние скъсахме с момичето, след пролуката, всеки останал с биологичното си дете. Въпреки трудностите успяхме да поддържаме семейни отношения - децата не са виновни за нищо и е неприемливо да ги разделяме поради нашите различия. Един път, за да избегнем конфликтите, просто мълчаливо дойдохме един до друг, за да вземем или донесем деца. След почивката, нашата семейна политика се е променила и ние решихме да се откажем от концепцията за две майки - така че детето не трябва непрекъснато да свиква с новите "майки", т.е. нашите партньори. Сега виждаме бившето момиче много по-рядко, тя емигрира в Германия.
Смятам, че е необходимо да се говори за това с дете на етапи и да се съсредоточи върху настоящото ниво на възприятие. Докато синът не задаваше директни въпроси, ако това се случи - ще отговоря. Струва ми се, че децата виждат всичко, а по-скоро подкрепят техните догадки с въпроси. Той ясно възприемаше моето партньорство като семеен живот, той просто нямаше концептуален апарат, за да го опише. И е лесно да се обясни - законът за „пропагандата“ не позволява да се докосне темата за ЛГБТ с деца. Но каквото и да е нашето законодателство, не се казва никъде, че хомосексуалните деца могат да бъдат закачени, още по-малко подигравани. Имаме право да спрем тормоза, да поискаме помощ от учители и училищната администрация. Не можем да позволим на детето да скрие проблеми или да се страхува да каже на другите за майката.
Оля
Дъщери на 10 и 11 години
Децата ми се появиха в хетеросексуален брак, аз бях в нея седем години. Приех по-стария, а по-младият - под запрещение. Бащата сега участва в живота на момичетата и идва няколко пъти седмично. Не разговарях с деца за връзката си: ми се струва, че е твърде рано да се повдига тази тема. Разбира се, обсъждахме, че вече не живея с баща си, но не обясних това с факта, че започнах да се срещам с жени. На тази възраст децата обикновено не разбират какво можете да кажете открито и какво не. За момичетата ми приятелката е приятелка на майка ми.
Моят партньор не изпълнява ролята на втори родител: ние сме във връзка не толкова отдавна и не бързаме да се движим. Но нямам никакви очаквания: всичко, което наистина искам, е добро отношение към децата ми. Готов съм да приема децата на моя партньор като свой, но не очаквам това в замяна.
Проблемите, свързани с децата, могат да се регулират от нотариално заверено пълномощно: то не дава равни права на родителя, а ви позволява да пътувате с детето или да го отведете до лекар. Като цяло, за ЛГБТ всички семейни отношения се пазят на честна дума: ако един от партньорите след раздялата иска да спре общуването и да вземе детето с тях, вторият няма да може да повлияе върху него. Цялата отговорност действително попада върху записаната в документите майка.
Сега семейните празници са свързани с ограничения за мен, не мога да поканя приятелката си. Това е много обидно за двама ни, но не искам да лишавам децата на роднини, защото обществото не ни приема. По същия начин не мога да дойда при родителите на момичето: веднага щом се опита да разкаже за връзката си, те се преструват, че не чуват.
Разбира се, винаги мога да представя партньора си на другите като братовчед или приятелка: тясната комуникация и дори съжителството на две жени все още привличат по-малко внимание от подобни истории при мъжете. Но би било несправедливо и за двама ни. Сега се опитвам да не рекламирам връзката, докато една от дъщерите е под запрещение, не искам да рискувам - настойничеството е строго контролирано.
Говорих с децата за осиновяването, но поисках да не го рекламирам в училище. Мисля, че когато възникне въпросът за семейството, ще направя същото. В същото време искам да говоря открито с тях, например, да обясня какви са социалните норми: те се променят и ако сега нашето семейство не се вписва в тях, това не означава, че винаги ще бъде така.
фий
Дъщеря, на 7 години, чакаше още едно дете
Не съм планирал сам да радя, затова спрях на осиновяването. От опита на приятелите си разбрах, че това не е голяма работа. Приех Джулия, когато тя беше на шест месеца. Марина стана част от семейството ни по-късно, когато нашата дъщеря беше на три години. Сега чакаме още едно дете: след две седмици ще имаме син. Марина стана биологична майка. Спряхме на изкуствено осеменяване с анонимен донор. Избрахме търговски болница за майчинство, за да мога да присъствам на раждането.
Не сме срещали никакви особени трудности поради нашата ориентация, вероятно поради нашата предпазливост. Ние не посещаваме държавната поликлиника и не отвеждаме детето на лекарите чрез LCA - те няма да задават твърде много въпроси за семейството. В същото време дъщерята посещаваше градината на държавата: от време на време Марина приемаше момичето, но настойниците не искаха нищо - те вече са щастливи, че детето изобщо е взето. Колеги и далечни роднини не знаят нищо за нас. Аз съм официален представител на детето. Понякога Марина се среща с Джулия след училище, но това не е изненадващо: всеки може да направи това - бавачка, баба, леля или приятел. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Веднъж Юлия се срещна със семейството си, където един от родителите й направи преход от транссексуален тип. Децата нямат модели на възприятие, както при възрастните. Досега Джулия не питаше какви отношения имаме с Марина, но очевидно тя възприема моята приятелка като част от семейството.
Програмата „Семейства на дъгата“ на ЛГБТ групата „Coming Out“ ни помага много: обменяме опит и подкрепяме един друг. Работи в Санкт Петербург, но в други градове съществуват програми за ЛГБТ семейства. Всички семейства, както хомо, така и хетеросексуални, имат същата трудност. Преди всичко се занимаваме с въпроси на развитието, образованието и здравеопазването. Въпросът за ориентацията изчезва на заден план. Струва ми се важно да развивам в детето гъвкавостта на мисленето, да учим да не вземаме нищо от вярата, а не да разделяме света на черно и бяло.
снимки: Indish (1, 2, 3)