Списък за проверка: 5 знака, които управляват хората
текст: Яна Филимонова
Манипулирането в комуникацията е тънка тема.защото всички ние поне понякога прибягваме до тях. Въпреки това манипулацията може сериозно да влоши отношенията ви с другите. Казваме как да разберем, че това е вашият случай, и да се справим със ситуацията.
1
Не можете да поддържате равномерно разстояние.
Променяте правилата за общуване с хора, с които общувате от дълго време и са в ясно определена роля: колеги, приятели, близки приятели, партньори. Всички тези модели и взаимовръзки предполагат определено разстояние, но не можете да го запазите дори. Обикновено изглежда така: изведнъж можете да кажете на партньор, с когото сте били заедно от няколко години, че искате да си починете от връзката и да живеете малко отделно. След седмица чувствате, че сте пропуснали и се върнете при обезкуражения човек - който вероятно се радва на завръщането ви, но не разбирате изобщо какво се е случило и несъмнено е травматизиран.
По-мек вариант: вие сте зашеметени от колегите с много откровен разговор, който изобщо не са очаквали от вас, и в екипа не е общоприето да се говори за лично. Или, напротив, много студено общуване с приятел или приятелка - изчезваш за месец, защото реши, че нямаш достатъчно кислород и тази комуникация те умори. Ако по принцип за вас е характерна такава рязка промяна на разстоянието, си струва да се мисли.
Защо е манипулация? Защото тези, с които общувате, трябва да се адаптират всеки път към новия формат на отношенията: днес е по-близо, утре е много по-далеч, а след утрешния ден е много, много близо. И ако за вас този процес има някакъв вътрешен закон, то за тях е напълно неочаквано и следователно болезнено. Всъщност такива импулси или остро желание да се дистанцирате може да се случи на всеки. Нещо повече, те могат да имат добра причина: човек ви е ранил с нещо или, напротив, привличал ви е. Друго нещо е, че и в двата случая е по-добре да се говори за ситуацията, а не да се поставя другото лице пред факта на внезапни промени.
Проблеми с разстоянията в отношенията се срещат при хора, които се борят за изграждане на стабилна привързаност. В тяхната среда и в семейството на родителите, мнозина го направиха и в тяхната картина на света такова поведение е норма. Проблемът е, че той е много травматичен. По-стабилни хора след няколко сесии на близки срещи-разстояния не се изправят и не се отдалечават или много далеч, а човек с травма на привързаност получава нова рана. Оказва се, ретравматизация и порочен кръг.
Невъзможността за изграждане на стабилни, топли и дори отношения е сериозен проблем и с нея много хора идват при психотерапевта. Този въпрос не е решен за месец или дори за година, но неговата резолюция значително променя качеството на живот към по-добро.
2
Вие постоянно оправдавате емоциите си
Разбира се, живите хора понякога губят настроение и могат да повишат гласа си, да се обидят или да действат рязко. Но когато все по-често чувате извинения като: "Бях уморен, така че аз изкрещях", "Загубих нервите си, затова казах лоши неща", "Изплаших се, затова хвърлих телефона на стената" и други подобни - тогава в някакъв момент събеседникът Уви, няма значение в какво емоционално състояние сте били. Дори и да те обича и да направи отстъпка от проблемите ти, тогава няма да можеш да забравиш писъците, обидните думи, адресирани до теб или счупени неща с цялото си желание.
Какво да правим Търсете причината за толкова силни емоции и смущения. Възможно е да имате причина да сте ядосани и притеснени. Това е просто вълна от агресия в викове, язвителни забележки и хвърляне на нещата по никакъв начин, но, напротив, само влошава положението. Трябва да потърсите истинската причина за негативните чувства и да се справите с нея.
3
Премествате собствените си граници с надеждата, че ще ви обичат за това.
Вие се съгласявате да се срещнете с приятелката си в неудобно място в напълно неудобно време, защото я обичате и оценявате - но тайно се надявам, че тя ще бъде много, много просто невероятно щастлива да ви види. Един приятел изобщо не свети и цяла вечер говори за брачни проблеми - защото тя изобщо искаше да я види. Че сте неудобни и искате някаква компенсация, тя изобщо не знаеше.
Вие не говорите за това, което ви вълнува, защото смятате, че другият човек няма да се интересува от него - а вие се стремите да спечелите неговото съчувствие. Но тогава започваш да се ядосваш, затваряш или реагираш рязко. Ето един егоцентрик, защо не иска нищо за теб! Всичко за себе си да за себе си. За втория човек ситуацията изглежда обезкуражаваща: просто сте били хубави и заинтересовани, и внезапно започнете да викате или да мълчите, гледайки стената.
Ще ходиш на спортен мач с мъжа си, защото ти се обади и ти се струва, че не е удобно да откажеш: веднъж той предложи някакъв вид съвместно отдих! Проблемът е, че футболът е напълно безинтересен за теб, а замразяването на стадиона с пластмасова чаша бира в ръката ти е болезнено. На обратния път вие внезапно се счупите: пожертвахте времето си, прекарахте три ужасно скучни часа ... И в замяна нищо! Няма специални благодарности, няма любов и той казва само за този мач, а не за вас! Боли сте и обидите разливи в сълзи и писъци. Но съпругът не знаеше, че сте направили жертва. Може би той дори ще се съгласи да отиде на мача без теб, а на следващия ден си купи два билета за топло и уютно кино - ако знаеше, че тази опция е за предпочитане за теб.
Тези “умствени сделки” и жертви могат да бъдат много различни. Аз жертвам моята нужда да бъда сама или сама, но за този партньор трябва да бъде хубаво, добро и да ми даде солидни комплименти, а не да говоря за моята работа. Тихо се преструвам, че се чувствам комфортно с неговия стил на общуване с други жени или мъже, че не съм ревнив и нека партньорът да се чувства виновен и много ми се дължи.
Проблемът с манипулаторите е, че по някаква причина те се страхуват директно да изразят своите желания, изисквания и очаквания. И те се договарят "затворени". Тези сделки съществуват само в главата им: втората страна е принудена или да се досети за техните условия от непряка страна, или да остане в щастливо невежество, докато не получи твърдение, че не е изпълнила своята част.
4
Вие помагате в очакване на службата за отговор - но не говорете за това
Както при всички манипулации, има нюанси. Ако съпругът каже на жена си, че не е длъжен да прави нищо и тя не трябва да очаква от него да му върне услугите - в този случай, той е манипулаторът. В тясна връзка е добре да очакваме помощ, подкрепа и разделяне на задълженията един от друг. И като цяло, чакане за нещо за техните услуги и помощ също е нормално.
Лошо е, когато тези очаквания останат без отговор, а стъпка към тях се представя като незаинтересован, макар всъщност да не е така. Вие давате на приятел съвети как да подготвите бизнес семинар, като се надявате, че той ще ви даде безплатна покана, а когато не я получите, сте обидени. Един приятел не разбира защо изведнъж станахте толкова студени: той просто ви е изпратил няколко въпроса към пратеника и поискал съвет. Той не знаеше, че мислено сте определили такса за услугата и сега той ви дължи.
Този елемент е подобен на предишния: правите нещо за човек, като че ли за нищо, което предполага едновременно договаряне - но вие не наричате цената на глас. Такива действия престават да бъдат манипулация, ако честно и открито кажем: "Е, нека да се присъединя към вашата група в социалната мрежа и след това моля да рекламирате моето събитие на страницата си." Тогава човек може да се съгласи, а може би не - но вие изразихте очакванията си и цената на сделката. Нечестно е да се очаква, че други ще интуитивно познаят какво точно искате за вашата помощ и доброта.
5
Вие сте изключение от правилата.
Вие не сте обхванати от общото споразумение. Разбира се, вие разбирате, че би било добре да ги наблюдавате, но се случва нещо изключително, което, разбира се, оправдава вашето действие. Заредили сте повече от други. Или се случиха ужасни задръствания, защото вие живеете на най-натоварената магистрала в този град. Бяхте ужасно разстроена, не в себе си, или не сте спяли ужасно и забравихте. Вие се застъпвате, че всеки трябва да дойде на срещата на възпитаниците навреме („Ние сме заети хора! Нека да оценим времето на другите!“), Докато вие самият сте закъснели с час. Но вие сте организатор на срещата! Никой не трябва да се гневи на теб: те биха знаели колко е трудно да се съберат всички.
Може би всички тези извинения са искрени и дори частично справедливи. Проблемът е различен: ако това е вярно, тогава постигнатите споразумения и създадените правила не са подходящи за вас. Така че те трябва да бъдат преразгледани и да го направят по-добре на открито. За да укажете, че искате да имате право да закъснеете за един час, че може да не завършите своята част от сделката, защото сега сте претоварени с работа, или искате да спите малко по-дълго на сутринта, а срещата трябва да бъде отложена. Но такъв сценарий, разбира се, носи допълнителна тежест: други участници могат също да искат да се отдадат или да откажат да приемат вашето - и това трябва да се вземе под внимание.
Как да спрем манипулирането?
Всички манипулации имат обща черта: това е опит да се получи това, което искаш, не директно, а заобикаляйки, така да се каже, чрез сложни многобройни проходи. Противно на популярния мит, манипулаторите не са ловки и цинични интриганти, но често несигурни хора, които нямат чувство за собствена стойност. Струва им се, че никой никога няма да им даде директно това, което биха искали. Те нямат чувството, че могат да бъдат обичани по такъв начин, че да могат безопасно да защитават правата си и границите си и след това няма да останат сами.
Изходът от тази ситуация е същият като на входа. Необходимо е да се засили чувството за самооценка, чувството, че вие, като всеки друг човек, заслужавате безусловна любов и сте в състояние да го получите. Че имате пълното право да гарантирате, че другите уважават вашите граници, удобна комуникация, справедливо възнаграждение за услуги - и можете спокойно да претендирате за тези права.
снимки:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com