Контролен списък: 5 знака, че все още се държат в миналото си отношения
текст: Яна Шагова
Раздялата е болезнен процес което обаче е важно да се живее в пълна степен. Тези, които преминават през развод или се разпадат в отношения, искат бързо да излязат от този болезнен период и никога повече да не се намерят в него, но това е капан. Ако напълно преживеете събитието и обобщите резултатите, натрупаният опит ще бъде полезен (дори и да е болезнен, вероятно в него има нещо ценно), можете да промените и да възприемете нов подход към новите взаимоотношения.
Ако човек бързо изскача от болезнено преживяване, отрича чувствата, с помощта на нов роман, алкохолна анестезия и други методи за бягство, има голям риск да се върне в стария сценарий. Можете да започнете нова връзка и дори да се ожените отново, но все още не завършвате емоционалния разпад с бившия си партньор. Колкото по-трудна и болезнена е връзката, толкова по-бавен е този процес. Казваме как да разберем, че вашето емоционално разделение все още не е завършено - и какво да направите за това.
1
Убеждаваш приятели, че можеш (и трябва!) Да те поканят на общи партита.
Проблемът за разделянето може да бъде формулиран по следния начин: бившите партньори се опитват отново да станат непознати един на друг. Единственото изключение от това правило е родителството: след развод съпрузите, които имат общо дете, престават да бъдат съпруга и съпруг, но все още остават мама и татко. Обикновено те са приятелски настроени и си сътрудничат, когато става въпрос за дете. Трябва да се признае, че това прави разделянето трудно, но все пак е възможно. Ако нищо не ви свързва, но вие упорито продължавате да търсите срещи, това означава, че все още има нужда да се запази илюзията за общността. Това не е много полезно, защото в такава ситуация отричате реалността.
Общувате ли с бившата си съпруга или партньорка, сякаш нищо не се е случвало, смейте се на обичайните вицове и след като партито се впусне в различни таксита, гледайки от прозореца небрежно? Обикновено след такива срещи има чувство на тъга или дори отчаяние. Отричането не носи нищо добро и хората, които са се отказали след дълги отношения, рядко стават приятели. За това, във всеки случай, имате нужда от период на "карантина", когато няма да се виждате: това ще ви позволи да възстановите ролята. Ако след това все още искате да бъдете приятели и да общувате - моля, тогава то вече няма да носи болка и да вдъхновява ненужни илюзии.
2
Все още сте ядосани на роднините на бившия партньор
Или приятели, които имат лошо влияние върху него или нея. Или човекът, чиято афера унищожи вашия съюз. Такива чувства са разбираеми, но показват, че емоционалното разделение не е завършено и дори може да се каже, че дори не е било започнато, защото отговорността за връзката не е била върната на участниците - вие и бившият партньор. Дори ако всеки уикенд приятелят отиде при майка си, вместо да ги харчи с теб, то тогава не е майката емоционално да го изнудва завинаги, а актът на гаджето, който все още избира да отиде при роднините си и да не ходи на кино с теб , Възрастен сам решава на какво разстояние да се придържа към родителското си семейство.
Ако бившата съпруга е отишла в друга, тогава като цяло е все едно кой е този човек. Важно е, че жената е взела решението да не бъде с вас - това е тъжно, болезнено, но самоличността на лицето, на което е отишла, като цяло, няма значение. Колкото и да е странно, такова трето лице във връзка е второстепенно, помощно лице. С течение на времето ще се разбере, че е необходимо да се подаде жалба до бившия партньор. И тогава идва следващата фаза - гняв, когато искате да се ядосате и да кажете на своя общ приятел какъв вид чудовище е бил или е бил вашият бивш. За този следващ елемент.
3
Използвате всяка възможност да обсъдите него или нея.
Ако искате да знаете новината за бившия партньор, да се чудите дали той или тя се среща с някой колко е зле или лошо живее без теб - може би не сте приели напълно раздялата. Това е опит да се поддържа връзката поне по този начин, умствено.
Колкото и да е странно, говорете в духа на "Е, той беше негодник!" или "Е, тя е влечуго!" означава, че вече сте с няколко стъпки напред. В някакъв момент, когато преживеете някаква загуба, има фаза на гняв, когато искате да запомните всички грешки на бившия партньор и причинените им престъпления. Това е важен процес: ако отношенията се разпаднат, това означава, че по някаква причина те се оказаха нежизнеспособни. Гневът помага да се научат уроците за бъдещето, така че не е необходимо да го потискате.
В този случай, наливане гняв на бившия партньор също не си струва: тя не носи облекчение, но има причини за нови конфликти, и се оказва, че връзката продължава. Оплакнете се на приятели, които са готови да ви изслушат. Ще бъде добър тон да ви предупредя, че искате да говорите дълго и емоционално, и да попитате дали интервюираният има ресурс да ви изслуша и да съчувства (или дори да упреква бившия партньор с вас - понякога е необходимо).
Вместо гняв, чувствата на вина могат да се наводнят; можете да започнете да броите собствените си грешки и да съжалявате, че не сте направили всичко по различен начин, въпреки че бихте могли. Това е типично за ситуации, когато инициаторът на раздялата не е бил вие - това е вярно, понякога онези, които напускат себе си, започват да съжаляват и да се отегчават. Отново това е нормално. Когато свършат лошите отношения, всички си представят свободата и новите замаяни романи. Никой не мечтае за сълзи, самотни вечери в прегръдка с възглавница и чувство за изоставяне.
Понякога тези болезнени прозрения са полезни: наистина можете да видите някои грешки. Но е важно да не се сблъскваме с самоинг и не забравяйте, че всеки акт има причина и точно половината от отговорността е на второто лице. Провокирали ли сте шумни кавги? Може би вашият партньор е емоционално затворен и скандалът, последван от помирението, е рядка възможност да се почувства интимност с него. Това е токсичен начин, но интимността все още е по-добра от отсъствието му. Вероятно в този случай си струва да не мислим за собствения си горещ нрав, а за избора на по-отзивчив човек следващия път, който да те чуе, преди да започнеш да крещиш и да плачеш.
4
Отиваш по сметката на бившия партньор как да работиш
Появата на социалните мрежи усложни процеса на здравословно отделяне от бивш партньор. По-добре е да се отпишете от бившата или предишната ви сметка - това ще направи живота ви много по-лесен - всеки път, когато искате да влезете и да поощрите, кого харесва бившата ви съпруга или бивш приятел, попитайте се: какво се случва в живота ми сега? Защо изведнъж стана важно?
Вероятно все още имате чувства към бившия си партньор: ревност, гняв, негодувание и може би не сте напълно престанали да го обичате и сте много отегчени. Важно е тези чувства да се свържат с времето, за което се отнасят. Сега вече не сте заедно и ако не виждате с бившия си партньор или партньор, тогава сте ядосан или обиден от нещо в миналото. По-долу ще обсъдим как да се справим с трудните чувства, останали след почивката. Но първо трябва да разпознаете: ако решите да споделите живота си, то действията и събитията в живота на бившия ви (или бивш) вече не са важни. И силните емоции, които те причиняват, всъщност принадлежат към отминала връзка.
5
Трябва да сравните бившия си партньор с настоящия.
Като цяло, това дори не е въпрос, в чиято полза. Самата нужда да докаже (поне на себе си, но често на другите), че сегашните отношения са по-добри или да съжаляваме за изгубените възможности от миналото, показва, че пропастта не е приключила. Това състезание може да продължи дълго време. Колкото повече остава недоволството на бившия партньор, толкова по-силно ще бъде желанието му да "победи".
Някои, напротив, са заседнали в чувство на тъга, когато изглежда, че никой не може да се сравни с изгубената любов. За съжаление и двата варианта имат лош ефект върху текущите взаимоотношения и са болезнени за самочувствието.
Какво да правим
Чувствата, които са напуснали празнината, трябва да живеете. Звучи подигравателно, защото това, което преживяваме по време на раздялата, е едно от най-болезнените неща в света. Например, развод по скалата на стрес Холмс и Рей е на второ място след смъртта на партньор: смъртта се оценява на сто точки от сто, развод - на седемдесет и три. Раздялата е истинска скръб и нищо друго освен време и честен живот на тази скръб няма да промени чувствата, свързани с нея.
Ако все още не сте имали нова връзка, дайте си време да бъдете тъжни. Можете да обявите официално траур (сериозно) и да кажете на приятелите си, че за известно време не искате да отидете на партита и дати или например да пиете. Задайте си погребален ритуал - запитайте се честно, какво абсолютно не искате да правите сега. Не се страхувайте, че сега винаги ще искате да седнете у дома и да се чувствате тъжни - това няма да се случи. Традициите на траур в нашата култура са изгубени, а хората живеят с огромни бучки нечувани чувства в гърдите си. Това изобщо не помага, както казват американските филми „да продължим напред” - напротив, това те кара да ходиш в кръг и парадоксално влизаш в същите травматични ситуации отново и отново.
Много помага да се води дневник или да се пише на лицето, с което сте скъсали, без да му изпращате тези съобщения. В тези писма е полезно да запомните радостните и болезнени моменти, да кажете това, което ви харесва и какво ядосвате, за какво сте благодарни и с които все още сте ядосани. Това е един вид дневник, който помага за завършване на продължаващия умствен диалог, който все още се върти в главата ми.
Помощта на психотерапевт може да бъде полезна във всяка фаза на раздяла, включително за да се завърши пропастта, ако след няколко години силните чувства все още не се отпускат. Често съветвам клиентите на книгата „Дафне Роуз Кингма“ „Как да оцелеем раздялата“ - това е интересен и неочаквано положителен наръчник за преживяване на всички фази на пропастта, включително „залепване“ в емоционално непълно развод.
снимки:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com