"Като дете мечтаех да стана светец": Как живеят децата на свещениците
В живота на свещениците там ограничения които често засягат и затварят. Техните семейства по дефиниция са по-традиционни. Въпреки това, има много митове около семействата, които живеят в църквата - сякаш те не могат да правят нищо обикновенно, например, забавно на живо. Разговаряхме с хора, израснали в семейства на православни свещеници, за това как минаха детството им, какво им е забранило родителите и как тяхното религиозно образование е повлияло на тяхното бъдеще.
Юлия Дудкина
Сергей
(името е променено)
Като дете бяхме на работа всяка неделя, а често и в събота вечер. От тогава имах приятни спомени за храма: имаше красиви одежди, нещо мистериозно се случваше. В допълнение, децата обикновено се допускат напред, към самия олтар. Отидохме в една от най-старите енории в Москва, където служи баща ми. Този храм не е особено забележителен по архитектурен начин, но е важен за историята на Москва, място за молитва.
Разбира се, знаех, че татко има необичайна професия. Преди това често ходеше по улицата в расото. Тогава, в детството си, се чувствах неловко заради това. Разбрах, че в много отношения сме различни от повечето други семейства: нямахме телевизионен приемник, не разбрах връзките на връстниците за игрите и конзолите. Моето семейство и аз често четем заедно кратка версия на правилото за вечерна молитва. Няколко пъти папата се опитвал да въведе традицията да чете Евангелието вечер, но никога не се възприемаше. Но вечер винаги ни чете на глас книги - предимно руска литература от 19-ти век.
Учих в православно училище и всичките ми близки приятели бяха от църковни семейства - това беше специфичен кръг на московската православна интелигенция. Не разбрах целия социален контекст, но почувствах, че приятелите и аз не сме като всички останали. Понякога беше неприятно, а понякога, по-рядко, предизвикваше чувство на гордост. В същото време, в необуздани компании, често се срамувах да казвам, че баща ми е свещеник.
В православното училище имаше много неща, които ми се струваха глупави, грешни или зли, на някои учители бих забранил педагогическата дейност. Поне в това училище не трябваше да се тревожа за идентичността си. С много от съучениците ми все още съм приятел.
В един момент имах силно отхвърляне на цялата административна структура на РПЦ. Всеки знае за часовниците на патриарха и мерцедеса. По силата на произхода знам малко повече за вътрешната кухня на тази структура и разбирам, че тя все още е по-лоша, отколкото изглежда отвън. Но аз винаги осъзнавах, че всичко е повърхностно и не е свързано с екзистенциални въпроси.
Никога не съм имал бунт срещу религията като такава. В тийнейджърските ми години имах късмет да чета братята Карамазов, Луис, руските религиозни философи от 20-ти век. Осъзнах, че можеш да бъдеш умен, фин, дълбок и безкомпромисен човек и в същото време истински християнин. Освен това никога не бях принуден да ходя на църква или да правя нещо конкретно православно. Родителите разбраха, че принуждаването на децата да вярват в Бога е най-добрият начин да ги направят атеисти. В крайна сметка нямах причина да се бунтувам.
Разбира се, имахме религиозни и философски спорове. Задавах на баща ми въпроси, които изглеждаха сложни за мен: за свободната воля, за предопределението, за това защо Бог позволява злото, за хомосексуалността. Обсъдихме всичко това подробно. Баща ми ми обясни много, а в някои случаи унищожих всичките му аргументи и всъщност трябваше да признае, че съм бил прав.
Що се отнася до забраните, по важни въпроси имах голяма свобода: например, аз самият избрах къде и какво ще науча. Но в ежедневието бях силно контролиран и при първата възможност се отдалечих от родителите си. Оттогава общуваме нормално. По едно време баща ми имаше фобия относно секса преди брака, но в този смисъл бързо го разочаровах. Иначе папата често ми напомняше, че той е свещеник и трябва да се държа с това. Но това “подходящо” не е особено над това, което родителите обикновено казват на децата.
В момента работя като редактор. Моят начин на живот не съвпада напълно с начина, по който живеят родителите ми. Не държа на поста си добре, често не ходя на църква и да взема причастие (въпреки че го правя повече или по-малко редовно). Понякога пуша трева и мога да се напия - те наистина не го харесват, разбира се, но не предизвиква и силни негативни емоции. Общувам доста добре с родителите си, въпреки че не им казвам всичко. Но това определено не е най-лошата връзка с родителите в света.
Настя
Когато бях малък, родителите ми и аз се преместихме от Москва в селото: баща ми беше изпратен там, за да възстанови разрушения храм. Нашата къща беше на три минути от църквата и аз бях там откакто бях дете, а на седем години започнах да пея в хора. До къщата ни имаше отдел за социални услуги и се провеждаха дейности за енорийски деца: кръгове, класове. Преди училище приятелите и аз отидохме на подготвителни курсове, а там бяхме много добре подготвени да учим. Дори веднага влязох във втория клас, въпреки че бях само на шест години.
В училище беше трудно. Съучениците ми се засмяха. Повтарях това, което бях научил у дома: сякаш Бог дава деца на хората и той е създал всички живи същества. Те казваха, че децата се раждат от контакт на мъж и жена, а човекът произхожда от маймуна. Сега разбирам, че тяхната гледна точка е научна. Но тогава бях много разстроен, ми се струваше, че не мога да им кажа истината.
Винаги съм ходил в дълга пола и те ме дръпнаха или ме влачат плитките. Веднъж няколко души ме нападнаха и се опитаха да се събличат. Заради тормоза се чувствах некомфортно в дрехите си, но не можех да се превърна в панталони. От детството ми казаха, че това е неприемливо, защото Библията казва, че жената не трябва да носи мъжки дрехи. В резултат на това за първи път в живота си излязох в дънки само миналата година. В шести клас, поради тормоз в училище, преминах на домашно обучение. В дванадесет години почти престанах да ходя на улицата с моите връстници. Татко каза: "Не съм ходил на дванадесет години." Започнах да готвя за цялото семейство, да помагам с прането и гладенето. Мама беше сериозно болна, затова взех много неща.
Имаше една трудна забрана в семейството - неподчинение. До четиринадесетгодишна възраст редовно бях наказан с колан. "Глупостта е привързана към сърцето на младия мъж, но корекционната пръчка ще го отстрани от него", казва Старият Завет. Това означава, че децата трябва да бъдат наказани, докато не счупят дървото. Родителите ми много уважаваха Стария Завет, така че ако отидох на разходка без да искам или не съм поставил някакви неща на място, ще бъда наказан. Разбира се, беше невъзможно да се пие алкохол и да се влезе в романтична връзка. Можете само да „се опознаете в разумни граници“ с момчетата - т.е. без физически контакт и за предпочитане под надзор. Един ден в петнадесет, родителите ми разбраха, че вървя с едно момче. Те казаха: "Ще ви поставим в различни краища на стаята, а брат ви ще седне в средата. Така общувайте." Все още продължавах да го виждам - престорих се, че ще се водя на колело сам, докато вървя с момче.
Не ми беше позволено да стартирам страница в социалните мрежи. Понякога един от приятелите ми създаде сметка за мен, но майка ми разбра за това и ме накара да го изтрия. Тя каза, че в интернет можете да получите лоши неща. Сега, когато се опитвам да й разкажа за моите възгледи за живота, тя казва, че съм го „получила в социалните мрежи“. Тя не го харесва, когато казвам, че мъжете и жените са равни, а разводът е свободен избор на всяка жена. Те вярват, че не трябва да се развеждате със съпруга си, дори ако ви удари - това е допустимо само ако има заплаха за децата.
До дванадесет или тринадесет години не ми се струваше, че наказанието и забраните са нормални. Обичах да ходя на църква и дори мечтаех да стана светец. Взех православното образование за даденост. Но тогава отношенията ни с родителите ни станаха напрегнати. Факт е, че от детството си отивах на изповедта на баща ми и теоретично това не трябваше да се случва. Но в нашето село освен него имаше само двама свещеници и той не се разбираше с тях, затова и аз не трябваше да отида при тях. И сега, на около тринайсет, имах мисли и тайни, които не исках да кажа на татко. Започнах да крия нещо и той ми каза, че признанието ми е станало от същия тип и непълно. Сега не ми хареса всичко, свързано с църквата.
Като дете си мислех, че ще се оженя, ще имам деца и ще работя в църква - родителите ми одобриха такъв план. Но на четиринадесет години заявих, че не искам съпругът ми да бъде, но исках да изградя кариера. За това започнахме постоянно да се караме и да спорим. Имах музикален талант и исках да отида в друг град в музикално училище, но майка ми настоя да остана. Тя не искаше да живея в общежитие, защото там „има лоши истории“. В края на краищата, прекарах три години в обучение за медицинска сестра, след което отхвърлих делото и отидох да уча като програмист.
Сега живея в друг град и отивам при психолог. Очевидно съм в юношеска възраст при хронична депресия. Мисля, че това е така, защото съм живял от детството си с остро чувство за вина - винаги се появяваше, когато се държах "не християнин" или не като "добра дъщеря". Опитах се да обсъдя с майка си моите емоционални проблеми и спомени за детството. Но всеки път, когато тя започна да плаче, да каже, че тя "направи всичко възможно", а сега я обвинявам. Така че сега просто се опитвам да приема всичко, каквото е и се опитвам да не се намесвам в семейството си.
Дойдох при родителите си два пъти годишно за празниците. Често ми се струва, че татко ме гледа с тъга и укор. Той каза, че децата трябва да бъдат продължение на родителите си, но аз изобщо не станах тяхното продължение - и избрах за себе си съвсем различен живот от това, за което бях подготвен.
Майкъл
Баща ми стана свещеник, когато той вече беше над четиридесет - той работи като лекар, беше напълно зрял и завършен човек. Преди това той винаги се е интересувал от философия и световни религии. Той и майка му имаха много енциклопедии, замислено подхождаха към въпроси на вярата, търсеха себе си и накрая стигнаха до Православието. Когато бях малък, семейството и аз отидохме в църквата през почивните и църковните празници. Веднъж, когато бях на седем или осем години, баща ми се прибра у дома и ми каза, че протоиерейът е предложил да стане свещеник. Той се съгласи.
След ръкополагането на татко, той отишъл да служи в селската църква и ние отидохме с него. Разбира се, детството ми беше нещо необичайно. Професията на родителите винаги оставя отпечатък: например, деца на музиканти от ранна възраст могат да свирят мелодии на пиано. От детството си знаех как се пеят гласове, можех да чета църковнославянски, разбрах как се уреждат услугите.
Винаги няма достатъчно хора в селските църкви, затова помогнах на баща си. Имах скорбяла - дреха, която прилича на рокля. По време на службата предложих кадилницата си на баща си, придружих го със свещ в ръцете си. Като цяло той играе ролята на олтарно момче - мирянин, който помага на свещеник. Ставайки по-стар, започнах да пея в хора и да рецитирам молитви. От една страна, бях малко уморен, за дванадесетгодишно дете три часа услуга може да бъде трудно. От друга - обичах да пея, харесвах красотата и театралността на ритуалите. Сега, когато се озова в храма, се чувствам спокоен и спокоен - както в детството.
В дома си наблюдавахме всички църковни традиции и ритуали. Запазихме всички постове, в навечерието на Коледа постихме по-стриктно, отколкото обикновено. Много хора, дори и тези, които смятат себе си за вярващи, се канят на Бъдни вечер, но от детството знаех, че това е езически обичай и никога не съм го правил. Въпреки че бяхме гладни, никога не се чувствах лишена от нищо: къщите бяха зърнени храни, ядки, плодове. Родителите можеха да ми купят горчив шоколад. Понякога имаше скръб. Например, когато в Страстната седмица родителите ми намекнаха, че сега не е време да ходим на някакво забавно шоу. Но в същото време винаги съм знаел: постът е наука за самоограничаването. Това е, което правим за себе си, а не за да се гневим Бог.
Интересното е, че възпитанието на църквата ме научи на неконформизъм. От детството съм виждал, че съм различен от съучениците си в училище. Помислих си много за съвестта и морала. Научиха ме, че трябва да бъдете добри, защото спасява душата ми и да се спасявам, спасявам другите. Разбира се, малко от моите връстници мислеха за това. От детството си знаех, че да съм различен и да имам собствено мнение не е никак лош. Никога не се страхувах да съм различен. Но именно поради това в юношеството имахме разногласия с родителите си. Когато се заинтересувах от рок музиката, те не го харесаха много, намекнаха, че това не съответства на православното възпитание. Но самите те ме научиха на неконформизъм, така че не се съгласих с тях. Струва ми се обаче, че такива различия с родителите не са само в религиозните семейства. Това е конфликт между поколенията, който може да се случи, а не въз основа на религията.
На шестнайсет влязох в музикалния колеж и се отдалечих от родителите си. На тази възраст за известно време загубих интерес към църквата - бях завладян от висок живот. Но тогава разбрах, че не е необходимо да избираш едно нещо: можеш да бъдеш вярващ и да играеш рок музика, да ходиш на партита. В известен смисъл преосмислях образованието на родителите, отказах се от някои строги правила. Например в Православието се смята, че е грях да се играе в театър. Но след музикалния колеж все още влизах в театралния институт. За себе си осъзнах, че от сцената можете да докарате хората добри неща, да преподавате добро е като проповед. Родителите също приеха моя избор и бях доволен, че намерих бизнеса според мен.
Сега все още съм в църквата и си спомням детството си като щастливо. За някои баща ми беше предимно свещеник, а за мен - обикновен човек. Между другото, забелязах, че в църквата много енориаши се страхуват от свещениците или се държат с някаква притча. Нямам такова нещо: спокойно мога да говоря с някой свещеник и да не се съглася с него по някакъв начин.
Кристина
(името е променено)
Израстнал съм в семейството на протоиерей и в училище, винаги съм чувствал, че съм различен от съучениците си. Бях много скромен, никога не ругаех. Ако бях обиден, не реагирах с агресия на агресия, знаех, че това не е християнско. От детството ме научиха на доброто и лошото според православните заповеди. Понякога момчетата от класа ми се подиграваха, но не ми се струваше, че нещо не е наред с мен. Харесвах себе си толкова спокойно и безобидно.
В юношеството съучениците събудиха сексуален интерес, те започнаха постоянно да обсъждат различни вулгарности: порнофилми, някакъв вид вулгаризъм. Още момичета обичаха дрехите и козметиката, но въобще не ме интересуваха, така че не се общувах особено с съученици. Но в неделното училище наистина се интересувах. Родителите ми и аз живеехме в малък град, а църковната енория беше малка. Всички деца на енориашите се познаваха и отивали на уроци заедно. Играхме с тях, говорихме за книги и филми. Всички ние имахме същото възпитание и се разбирахме. В неделно училище срещнах истински приятели, с които все още непрекъснато общувам. Можем да кажем, че всички сме израснали с тях в църквата.
В детството ни разказваха в класа как живеят светиите, репетирали библейски истории, понякога имаше игри и викторини със сладки награди. Когато пораснахме малко, уроците станаха по-сериозни: игуменът на храма ни научи на историята на религията и литургията. В литургията изучавахме как е подредена църковната служба, в кой момент се пеят различни песнопения и защо са необходими. От историята на религията ни разказаха за произхода на различните религии - не само християнството, но и юдаизма, индуизма и други. Тази тема ми хареса най-много.
В неделното училище имаше туристически клуб, клубове, летни лагери. Отидохме там семейства: енориаши, деца, приятели на деца. Лагерите бяха изградени в природата близо до манастирите: възрастните просто почиваха, а децата имаха отряди и съветници, както в обикновен лагер. Веднъж седмично всеки отряд отиваше в тревата на монашеската градина. За това бяхме третирани със сирене или заготовки от монашеската кухня, вечерта го изядохме до огъня и изпяхме песни с китара. Отидох в обичайните летни лагери, не християнски. Но там винаги се чувствах самотен, исках да се прибера вкъщи. В лагерите на неделната школа знаех, че има мои приятели.
Сега много от тези, с които отидохме в неделното училище, израснаха и си отидоха да учат в различни градове. Но ние продължаваме да общуваме по интернет и няколко пъти в годината се срещаме в нашата църква за празнични ястия. Обикновените ястия се провеждат всяка неделя след службата - енориашите се събират около голяма маса, ядат, общуват. Но два пъти годишно - след Коледа и Великден - се сервират големи ястия. Всички, които са пътували до различни градове, се опитват да дойдат да дойдат в храма и да се срещнат на масата.
В живота ми нямаше сериозни ограничения. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.
Нашето семейство винаги е живяло много приятелски. Татко обича игри на дъска, а вечер можем да играем няколко дълги игри на дъска за няколко часа. С майка ми винаги мога да обсъждам всичко. Дори и да знаех, че не се справям добре, мога да разчитам на нейното разбиране.
Не се срещах с момчета, но не поради някои забрани, а просто защото не се получи. Но например моят петнадесетгодишен брат има приятелка и никой не е против тяхната връзка. Но имам свои собствени убеждения по този въпрос. Вярвам, че не трябва да живеете заедно и да се занимавате с физическа близост извън брака. Мисля, че това е разумно: бързината в някои въпроси се отразява зле върху отношенията на много двойки. Струва ми се, че хората, които имат нужда от взаимоотношения в името на отношенията, започват да живеят заедно извън брака. Много ценя душата си, за да я разпиля.
Сега живея отделно от родителите си, но продължавам да ходя на църква и да чета молитви. Моите вярвания не са се променили и аз все още се опитвам да спазвам християнския морал. Веднъж един мъж ми каза неприятни неща и аз му казах лоши неща в отговор. Повечето хора ще мислят, че това е напълно нормална реакция, но аз бях много неприятна заради собственото си поведение и не получих удовлетворение от агресията си. Вярвам, че християнството е много мирна религия. Когато искате да се карате с някого, да обидите някого, мислите: "Но това не е християнско". Това често спестява от конфликти и големи проблеми.
Лидия
(името е променено)
Баща ми винаги е бил запален човек. Родителите му са атеисти и когато на двадесет и пет години открива Православието, това е нещо ново и изненадващо за него. Той отпадна и реши да стане свещеник. Както е известно, бащата задължително трябва да има майка, т.е. трябваше да се ожени. Татко срещнал майка си - много религиозна жена. Те веднага се ожениха и година по-късно се родих. Подозирам, че баща ми има семейство преди всичко, за да получи достойнство. Сам по себе си семейният живот не се интересуваше от него - той дори не се беше запознал с майка си от болницата, когато се родих.
Подобно на много хора, които се ожениха много бързо, родителите ми скоро осъзнаха, че не се вписват помежду си по характер. Когато бях малък, те постоянно се караха, достигайки дори битки. Имаше период, когато баща ми изобщо не живееше с нас. Но всички конфликти се държаха в строга тайна, публично мама и татко се преструваха, че всичко е наред. Не бива да развеждате за развод, а майка ми мисли, че не можете да разведете съпруга си. Така че, въпреки разногласията, те отново се сближиха. Не знам дали между тях има любов и взаимно разбирателство - доколкото си спомням, те често са се карали. Но не ги виждах да се прегръщат или държат за ръце.
Единственият въпрос, в който родителите бяха единодушни, беше моето възпитание. От първия клас, където бях вкъщи, учех: мама и татко смятаха, че „модерните деца“ ще имат лош ефект върху мен. Бях отведен в църквата за всички служби. Не ми хареса, трудно ми беше да стоя за дълго време и бях принуден да бъда кръстен и поклонник. В същото време, като дъщеря на свещеник, трябваше да се усмихвам на църковни работници и енориаши, с които папата беше приятелска. Бяха ми неприятни и трябваше да се преструвам.
Сексуалното ми съзряване беше много чувствителен въпрос за нашето семейство. От детството, аз бях вдъхновен, че отношенията с момчетата - това е лошо, мръсно и неприлично. Веднъж, на петнадесет години, бях при учителя и малко закъснях да говоря с дъщерите си. Те гледаха младежки сериал, където американски тийнейджъри се срещнаха с момчета. Гледах и си помислих: „Колко готино!“ Исках също толкова много. Веднъж в разговор с майка ми, аз предпазливо говорих за факта, че някои момичета на моята възраст ходят с момчета. Тя извика: "Не мислиш за това!", Нарича ми шлака - тя често използваше тази дума. В резултат на това започнах да се чувствам постоянен срам за собствения си сексуален интерес към младите хора. Поради това все още ми е трудно да изградя романтична връзка.
Особено болезнено за такива въпроси, свързани татко. Идеята, че може да имам приятел, го принуди да истеризира. Понякога ми се струваше, че има нещо необичайно в това - сякаш завиждаше на други мъже не точно бащински. Особено неприятно беше, че не ми беше позволено да общувам с моите връстници, но като тийнейджър приятели на баща ми, енорийски енориаши, ме гледаха неясно в църквата.
Много страдах, защото не общувах с връстниците си. В крайна сметка, аз ги видях на улицата, когато отидох на учителите, някъде за кратко пресечени с тях. Имат джинси, мобилни телефони, интернет - също исках всичко това. Исках да ходя с тях, поне веднъж, за да изляза в двора вечер и да поговоря с някого. Започнах да организирам скандали у дома: дойдох от учителите и поисках да ме пуснат да уча в нормално училище. Имахме ужасен аргумент. В деветия клас родителите ми ме заведоха при психиатър, а ми предписаха куп успокоителни - станах сънлив, вече не можех да навивам избухването. Но след като изпих цял куп хапчета, трябваше да ме отведат в болницата и да се изпомпат. От този момент нататък родителите ми започнаха да ме третират малко по-различно. Изглежда разбраха, че е време да се отпусне малко контролът. Най-малкото спряха непрекъснато да идват в стаята ми и да проверяват какво правя.
Към края на училището родителите ми решиха, че трябва да уча в един добър университет в Москва, но те не искаха да живея в общежитие. Така че майка ми наема апартамент в столицата и се мести с мен. Всъщност мисля, че просто искаше да се раздели с татко. Животът стана по-лесен: майка ми отиде да работи по специалността си и бях изпратен в единадесети клас в нормално училище. Оказа се, че наистина не знам как да общувам с връстниците си и като цяло се страхувам от момчета, така че трябваше да се науча да изграждам взаимоотношения с хората.
Накрая влязох в Бауманка. Сега можех да се преструвам, че изчезвам в училище до нощта и беше много по-лесно да се занимавам със собствен бизнес. Един ден майка ми и аз се прибрахме у дома за празниците, а баща ми започна да ме запознава с мъж. По-късно се оказа, че това е син на някой много богат и могъщ свещеник от южната част на Русия. След като изслушах няколко родителски разговора в кухнята, разбрах защо толкова много защитават девствеността ми - искаха да ме оженят успешно. В този момент започнах да се опитвам да намеря приятел възможно най-скоро, за да започна да живея с него и да прекъсна всичките им планове. И успях в това, макар че в крайна сметка се разделихме доста бързо.
Сега живея така, както искам, и конфликтите с родителите ми са почти изчезнали. Мисля, че съм простил на мама и татко. Вероятно бих искал детството ми да е различно. Но сега не можеш да направиш нищо, а аз само се уча да преодолявам последствията от такова възпитание. Семейството ми е много странно, но все пак това е моето семейство.
снимки: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)