Подобно на пеналите: как технологиите промениха нашето приятелство
Технологията до голяма степен оформя пътя нашата комуникация помежду си: те промениха както естеството, така и формата на общуване. В продължение на около петнадесет години традицията на дългите лични писма (и по-късно имейли) е нещо от миналото - сега ние сме съответстващи в чат стаите, а вместо обаждания хвърляме гласови съобщения. От една страна, тя ни направи много по-близки: можете да общувате с приятел, който се е преместил в друга страна по всяко време - и не е нужно да харчите огромни суми за комуникация на дълги разстояния. От друга страна, социалните мрежи могат да създадат усещане за фалшива интимност: на нас ни се струва, че знаем всичко, което се случва в живота на обичан човек, защото редовно виждаме снимки на инстаграма и четем постове, но това не гарантира качество и „дълбока” комуникация.
Първото нещо, което ви поразява, когато говорим за въздействието на технологията върху комуникацията, е неговият обем. Изглежда, че тези, с които активно комуникираме (и по принцип, контактите), станаха повече: да говорим, просто да наберем няколко изречения в куриера и да не отделяме време за разговора - и на публикации във Facebook или в Instagram може да отговори на тези извън интернет не виждаме изобщо. Освен това, интернет постепенно се превръща в основен канал за комуникация, независимо от това колко силно е приятелството: според проучване на Pew Research Center, проведено сред тийнейджъри на тринадесет или седемнадесет години, за повечето текстови съобщения са един от основните начини за разговор с приятели, около 88% Респондентите отговарят с тях поне от време на време, 55% го правят ежедневно.
Това означава ли, че имаме повече приятели? Британският антрополог Робин Дънбар проучи защо приматите обръщат толкова много внимание на грижата и грижата един на друг. В този процес той решава да изпробва друга хипотеза, обяснявайки великия мозък на приматите на факта, че те имат много социални връзки и активно изграждат взаимоотношения с други индивиди. Дънбар проследи връзката между размера на мозъка, размера на групите, в които приматите се спъват, и колко време прекарват в грижата си един за друг. Оказа се, че, знаейки размера на различните части на мозъка на животното, можете да прецените размера на стадата им - и изследователят реши да опита тази теория на човек.
Така се появи „номерът на Дънбар“: ученът стигна до заключението, че на базата на средния размер на човешкия мозък средно (точно средно) сто и петдесет души биха били в неговия кръг от контакти. Разбира се, ние говорим за хора, с които сме свързани с малко по-дълбоко познанство - знаем не само техните имена и как изглеждат. Подобно на всяко "магическо число", номерата на Дънбар са обобщение: колко хора, които познавате, ще зависят от различни фактори, включително общителност и желания.
Досега проучванията отбелязват, че значителен брой приятели в социалните мрежи не означава, че наистина има по-близки отношения
Дънбар определил средния брой за други социални групи, в които сме членове. Например, петдесет е приблизителният брой хора, които можем да наричаме приятели, т.е. тези, които можем да срещнем след работа по чаша кафе или на парти. Петнадесет е средният брой на нашите приятели, т.е. тези, с които сме достатъчно близо, за да споделяме чувства и преживявания. И накрая, пет е средният кръг на нашите най-близки хора, който включва най-добрите приятели, партньори и членове на семейството, скъпи на нас. В същото време, какви хора влизат в този или онзи кръг могат да се променят с времето: тези, които наскоро бяха най-близките ни приятели, могат да се присъединят към кръга на познати и обратно.
Дънбар отбелязва, че броят на сто и петдесет остава стабилен през различните исторически периоди и съвпада, например, със средното население в британските села от 18-ти век. Но работи ли в ерата на социалните мрежи, когато много хора имат много повече контакти в списъка с приятели? Досега изследователите отбелязват, че значителен брой приятели в социалните мрежи не означава, че има по-близки отношения. Например, едно от произведенията показа, че въпреки че анкетираните са имали средно триста приятели, само седемдесет и пет от тях са били считани за близки. Вярно е, че проучването е публикувано през 2011 г. - оттогава социалните мрежи се променят и разпространяват много повече.
Освен броя на приятелите, съществува и въпросът за "качеството" на взаимоотношенията - колко близо сме всъщност към тези, с които говорим в интернет? Самият Робин Дънбар вярва, че една кореспонденция не е достатъчна за силно приятелство. "Да, мога да разбера какво си изял за закуска от чуруликане, но дали ние се приближаваме от това?", Казва той. "Новите технологии ни помагат да поддържаме връзка с хора, чиито взаимоотношения постепенно изчезват. В крайна сметка, много все още зависи до голяма степен от физически контакт - и все още не сме се научили как да прехвърляме докосване онлайн.
Фактът, че социалните мрежи увеличават "датата на изтичане" на приятелството, малко съмнения - това е функция, за която е обичайно да се хвалят и ругаят Facebook. От една страна, помага да се види какво се случва в живота на тези, които са ни скъпи веднъж, но пътеките ни се различават. От друга страна, заради него можем да се сблъскаме с онези, които бихме искали да забравим - например, бивши партньори или приятели, с които бяхме изпаднали. Благодарение на харесванията и коментарите, все още имаме чувството, че активно комуникираме с тези, с които бихме искали да поддържаме връзка, но общуваме толкова често, колкото преди, не работи. В действителност всичко е малко по-сложно: колко близо сме, интернет дейността не определя (едва ли смятате, че всеки, който ви харесва, е като близки приятели) - но интернет ви дава възможност да се съберете отново по всяко време и да започнете да общувате по-често, онлайн или живеят.
В допълнение, интернет направи възможно това, което почти не съществуваше преди (или поне не съществуваше в такъв мащаб) - да се срещне с хора извън обичайния ни кръг, просто защото имаме подобни интереси или възгледи за живота. Разбира се, обикновено сме приятели с тези, които са близки по дух - но ако се вгледате внимателно, понякога се оказва, че географията или обстоятелствата са нашата основна връзка с някого: общо училище, университет, работа, любими места и институции, подобен начин на живот в същия град или навик да си почиваш на едни и същи места. Разбира се, способността да се общува с някой отдалечен преди - много настоящи двадесет и тридесетгодишни деца като дете имаха приятели - но социалните мрежи правеха процеса толкова мащабен.
На първо място, разбира се, това е типично за юноши: според Pew Research Center, 57% от юношите на възраст между 13 и 17 години са открили нови приятели онлайн; 29% казват, че са намерили повече от пет приятели по този начин. Най-често това се случва в социалните мрежи (какъвто беше случаят с 64% от тези, които са намерили приятели онлайн), на второ място са онлайн игрите (какъвто беше случаят с 36% от респондентите). В същото време повечето от връзките, започнати в интернет, остават там - само 20% от анкетираните тийнейджъри са заявили, че са се запознали лично с онлайн приятели.
- Да, мога да разбера какво си изял за закуска, от чуруликане, но дали се приближаваме от това?
Вярно е, че онлайн комуникацията има собствени разходи. В същото проучване за подрастващите се казва, че много от тях се сблъскват с FOMO (страх, че те липсват нещо важно): 53% от респондентите са признали, че са виждали публикации за събития, където не са били поканени. Лесно е да си представим как това може да повлияе на отношенията извън мрежата: почти всеки е бил изправен пред ситуация, в която някой от техните приятели е бил обиден, че не е бил поканен на парти. Той включва и благоговейно отношение към списъка с предпочитания, коментари и приятели (микро четенето е съвсем истинско явление): смята се, че само тийнейджърите реагират остро на „погрешното” поведение в социалните мрежи - но тези, които са ядосани или разстроени, защото хората поставят "не това" като или комуникират с някой, който е неприятен за тях, много е лесно да се разбере. В допълнение, самият формат на комуникация налага ограничения, които могат да повлияят на връзката не е най-добрият начин. В кореспонденцията е по-трудно да се разбере настроението на събеседника: не чувстваме интонация, не виждаме невербални сигнали и лесно добавяме допълнителни значения към съобщенията (точката в края на съобщението е само точка или знак, че човек е много ядосан?).
Няма недвусмислен отговор на въпроса как интернет влияе на нашите взаимоотношения - твърде много зависи от конкретен човек и от това колко усилия са готови да положат и двете, за да не загубят връзка. Определено е ясно само едно: интернет предоставя много възможности за укрепване на връзките, които вече съществуват между нас - просто трябва да ги използвате.
снимки: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)
