Майката или бащата: Как опитът на родителите влияе на нашите взаимоотношения
всички понякога се улавяме, като повтаряме поведението на родителите- дори да са се заклели да не го правят. Колко фатално е влиянието на семейството? Обречени ли сме да викаме на партньори, ако мама и татко постоянно шумно карат зад стената? Казваме ви на какво трябва да обръщате внимание в отношенията с родителите и как да избегнете разрушителното влияние.
Връзки и комуникация
Начини за взаимодействие с близки и семейни правила са това, което е присъщо на нас от детството, кодът, с който възприемаме реалността. Най-често не разбираме тези правила - те са като вградена оптика. Например, отношение към непознати: смутен или предпазлив, уплашен или любопитен. Детето го научава в детството, често преди да се научи да говори: той вижда как лицата на възрастните се променят, например при звука на неочакван пръстен на вратата. Това му дава информация как е външният свят извън родителския дом: дали той е враждебен или приятелски настроен? Възможно ли е да се прояви интерес към него или е по-добре да се напряга предварително?
Отношенията и начините на общуване в семейството се асимилират по същия начин. Кой е основната - мама, татко, баба - и как се проявява силата му? В някакво семейство, основният, който печели пари и решава какво да ги харчи, в другия - този, който безконтролно го харчи. В някои семейства основният, който казва най-много и най-вече показва какво да прави. В други главата на семейството може да “накаже” виновните мълчаливо и по този начин да ги контролира.
Как членовете на семейството се справят с конфликти? Обсъждане на спорни въпроси? Превърнете конфликта в битка? Или млъкна, а след това всички тихо се опитват да направят всичко по свой собствен начин? Допустимо ли е да викаш гневно или винаги да преговаряш мирно? Възможно ли е да се наричат взаимно обидни думи, дали членовете на семейството проявяват физическа агресия? Как се държат те, когато са уморени и искат да бъдат сами - дали това е „позволено“ или близките хора винаги трябва да са близо до вас и да се виждат? За руските семейства, които от десетилетия живеят в общи жилища, последният е много характерен навик: всичко се вижда един от друг, личното пространство е за непознати, а членовете на семейството имат всичко общо.
Добрата новина е, че винаги можете да "сортирате" семейните правила: изберете подходящи и добавете нови, "изменени и изменени".
Удивително е колко често хората, които се стремят да изградят семейство, което е напълно различно от техните родители („Никога няма да бъда като майка с баща!“), Все още излизат много сходни. Например, в някои семейства самотата може да бъде постигната само чрез кавга и затваряне на вратата - тогава никой не докосва човек за известно време. През останалото време можете да влезете в стаята без да почукате, а в някои къщи дори в банята и тоалетната. Израснал в такова семейство, човек може да страда от липса на лично пространство и възможност да бъде сам - и след това да разбере с удивление, че той също преследва партньор, като на всеки пет минути попада в затворена стая или баня. От семейството той научил, че ако човек трябва да е сам за дълго време, това е признак на голямо негодувание и той е неволно тревожен.
За разлика от семейния мит, който обикновено е разрушителен, семейните правила като цяло са адаптивни. Те могат да се намесят, ако станат прекалено тежки или прекалено тесни - например, ако всеки конфликт на интереси означава неизбежна кавга, и в една кавга членовете на семейството винаги извикват гръмогласно или обидно. Добрата новина е, че винаги можете да "сортирате" семейните правила: изберете подходящи и добавете нови, "изменени и изменени". По-безопасно е това да се прави в офиса на психотерапевт - само защото има възможност да ги разгледаме и реализираме в тяхната цялост.
Друго нещо, което трябва да имате предвид е, че при тежък стрес всеки човек се връща към начина на взаимодействие, научен в детството. Ето защо, по време на брачни спорове, разводи или дори просто с голяма умора и липса на сън, има риск да изведнъж откриеш, че крещиш и хвърляш предмети на стената, точно като майка и татко. Ако знаете слабите си страни, можете да се опитате да предотвратите стреса и да не довеждате ситуацията до това.
Закони на привлекателността
Това, разбира се, не е за това, че татко е пълна брюнетка и сега дъщеря избира същите мъже - въпреки че също се случва. Обикновено има малко по-фини механизми: изглежда ли човек привлекателен, който се грижи за него, или, обратно, някой, който е зает с бизнес и само понякога привлича вниманието към мен, но в същото време говори красиви думи и дава подаръци? Влюбвам ли се в жени, които за много дълго време не дават никаква обратна връзка или изпращат противоречиви сигнали, или на тези, които веднага показват, че са много заинтересовани от мен?
Какви мъже и жени ни изглеждат красиви и сексуално привлекателни? В този смисъл разсъжденията на лъскавите списания, че една жена трябва винаги да бъде „на височина“ - съставена, добре поддържана и „с пълно облекло“ - са несъстоятелни. Те не са верни за всички, а само за онези, чиято майка винаги излизаше за закуска, изработена и облечена красиво - такъв партньор би изглеждал привлекателен за хората, които внимателно се грижат за себе си. Напротив, тези, за които „пълната парада” ще се възприема като дистанциране, „униформа” за съвместно издаване или приемане на гости - но по никакъв начин не е тясна и сексуално привлекателна черта. В този случай, партньорът в уютни домашно приготвени пижами, разрошен след сън, ще изглежда еротично привлекателен.
За съжаление, не най-здравословните характеристики попадат под този закон на привлекателността. Злоупотреба с алкохол или други психоактивни вещества, склонност към рязко отдалечаване от конфликт, навик за периодично прекратяване на контактите и липса на достъп също са включени в този списък. Ако родителите на детето се държат по този начин, вероятно е той самият да избере подобен партньор. Разбира се, не защото склонността да се ожени за човек, пристрастен към алкохола, се предава в семейството като друг ген, а защото човек е свикнал с такива, макар и болезнени, интимни отношения от детството си. Хората, които се държат по друг начин, може просто да не се виждат.
Би било полезно за онези, които са забелязали склонност да избират точно такива партньори - боли, бягащи или вече несвързани, с психолог как е уредено семейството на родителите и колко близки хора се държат в детството.
Крепост или общ апартамент
Смята се, че съществува обратна връзка между силата на външните граници на семейството и вътрешните лични граници на всеки от нейните членове. Например в семейство, където къщата е винаги отворена за приятели, където можете да дойдете без камбана, където сгъваемо легло за далечни роднини от друг град и приятели от съседната република винаги са на готови, много пропускливи външни граници. Но в такова семейство роднините ще бъдат по-отчуждени един от друг, което е съвсем логично: семейният кръг винаги се „разрежда” от някой отвън. И обратно, с външните граници неприкосновени, като крепост (ние не наричаме никого на посещение, ние сме приятели само със собствените си, ние рядко отиваме някъде и не отиваме при никого) личните граници на членовете на семейството едва ли ще бъдат спазени.
Хипертрофиран пример за втората фамилна система - Ланистър от "Игра на престоли". Те вярват, че семейството им е забележително: много силно, богато и благородно, но принудено да оцелее, заобиколено от завистливи и предатели. Границите на семейството са толкова затворени, че дори романтичните и сексуалните партньори трябва да бъдат намерени в семейството: по-големият брат и сестра имат дълготрайни отношения, а бащата, който се съревновава с по-малкия си син, пленява и съблазнява любовницата си, което в крайна сметка води до трагедия.
Двойките, които знаят тенденцията постоянно да се дистанцират с помощта на приятелски компании, партита и гости, ще бъде полезно да прекарват времето си заедно
Оптималният вариант на "пропускливост" на двете граници е среден. Разбира се, това е много условно, но най-добре се избягват крайности като скрипта Ланистър. Ако съпрузите знаят, че и двете са отгледани в една много пропусклива ("Дъще, ще останете в нашата стая за известно време, защото сутринта приятелят на майка ми дойде от Самара") или, напротив, прекалено самостоятелни семейства ( шестнадесет години? Само над мъртвото ми тяло! ”), те могат да коригират поведението си.
Полезно е за тези, които са склонни да бъдат затворени, да канят гости на себе си и „да излизат на светло” поне веднъж седмично - някъде, където има други хора. Ходене на кино, публични лекции, условни клубове по интереси, от училище за езда до игри на борда. Тя дава нещо като „проветряване“ на отношенията: нови хора, нови впечатления, свежи причини за разговор с вечерен чай. А тези двойки, които знаят за себе си тенденцията постоянно да се дистанцират с помощта на приятелски компании, партита и гости, ще бъде полезно да се научат как да прекарват времето си заедно, да споделят чувствата си, да говорят без бързане и сами. Това може да се окаже неочаквано приятно и близко преживяване.
снимки:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)
