Най-лошото ми разпадане: Жените за твърди разделения
Говорим много за отношенията - как двойките живеят заедно, какви препятствия преодоляват, за да се оженят и как решават трудни въпроси. Но нищо по-малко от успехите са важни и неуспешни: разговаряхме с няколко героини за това, какви са най-трудните им раздяла, как успяха да оцелеят и какво биха могли да научат от това преживяване за себе си.
Честно казано, това разделение не беше най-трудното, но беше най-драматично, като във филмите. През 2012 г. пътувах из Колумбия и на малък остров, където няма нито една кола, влюбих се в местен. Около половин година се обадихме, направихме планове за бъдещето и отново полетях за Колумбия. Трябва да се каже, че колумбийците от големите градове са подозрителни към „костеносите“ - хората от брега. Но аз съм против стереотипите, затова реших, че трябва да опитам.
Около седмица и половина на второто пътуване успях да получа оферта и красив пръстен и да посетя острова, където живее един човек - пазител на фара. Тогава отплавах с лодка до Картахена и той се задържа на острова, за да работи. Обадих се - и първият взема телефона си и ми казва, че тя не е първата. Второ, друго момиче в момента е бременна от него. Трето, докато ме нямаше, той беше с англичанката Роуз и с някой друг. Не вярвайте, но аз изпробвах името на острова, името му - и намерих блога на английска жена Роуз с недвусмислени снимки и истории. Тогава разбрах, че е време да прекратя тази връзка.
И изведнъж той се обажда и казва, че през нощта бившият се качил в къщата, надраскал лицето си, разпръсвал нещата от куфара и разкъсвал паспорта и го хвърлял в морето. Помолих да ми донеса всичките си вещи незабавно - и когато той ги донесе, върна пръстена, затръшна вратата зад себе си и започна да се обажда на руското консулство в Богота, за да лети обратно без паспорт. В крайна сметка, всичко се получи, имах право да използвам друг документ по вътрешния полет на Картахена - Богота, издадоха сертификат в консулството, все още успях да посетя руски приятели в Богота, а те дори ме пуснаха от самолета в Барселона, тъй като аз съм жител на Испания - и аз Бях притеснен, защото на удостоверението от консулството е написано, че тя дава право да се върне в Русия.
Винаги ми е трудно да се откажа от раздели, има мисли да върна всичко - но с това беше по-лесно, разстоянието определено даде ясно да се разбере, че няма да се върне. Разбира се, имаше разбиране, че не ми трябва. И развратът и пиянството ми помагат да се справям с буца в гърлото си и да се подвивам със сълзи: както и много други, първоначално имаше няколко случайни връзки след тази почивка, след което ми беше посъветвано да имам сайт за запознанства. Регистрирах се и след една седмица изтрих профила, защото срещнах човек, с когото смятам да остаря. Той също така изтри профила след седмица. Ние сме заедно повече от четири години, имаме син и всички предишни връзки и разделяне ми се струват някаква глупост.
Срещнахме се в междупредметни курсове по испански. Говорихме много онлайн, поздравихме университета, но не открито обръщахме внимание един на друг. Винаги съм усещал „неадекватността“ - мислех, че не съм достатъчно ерудиран, не достатъчно красив, имах проблеми с общуването, учих в безсмисления журналистически факултет. Има една от най-добрите средни училища в Москва, интелигентно семейство, високо спортист. Бях на двадесет и две, на деветнайсет.
В края на учебната година баща ми внезапно почина - за мен това беше травма и повратна точка. Но нашите отношения започнаха с това: той предлагаше подкрепа. Невероятно сме се обичали, но заради мъката и неопитността си като двойка не бяхме за дълго - продължи три месеца и беше много болезнено. Той често ме караше да "смешно" изказвам, например, за моя външен вид ("Виж как момичето, с което спях преди да се облечеш. Тя има вкус, облича се по същия начин") и образованието ("Не знаеш това? Не е изненадващо, все още работят и работят ”). Рядко се виждахме, тъй като той беше зает да учи и работи, въпреки че аз се опитвах да го видя поне за няколко минути на ден - учихме в същата сграда. На въпроса защо след две седмици намери време да се срещне с бившата приятелка, но не и с мен, той реагира много остро.
По време на сесията говорихме малко - изтощавах се, мислех за него всяка секунда. Един приятел видя моя срив, докато легнах на пода в сълзи. След това взех и му написах SMS. Да, ние скъсахме с SMS - не можах да намеря сили да се срещна. Недоволството от собственото му тяло за шест месеца доведе до анорексия. Ние не правихме секс, но в продължение на две години след тази връзка не можех да се събличам пред мъж поради ограничения. Унизителното чувство, че не разбирам нищо в културата и изкуството, доведе до това, че от дни извличам нови знания - разбира се, без да получа никакво удоволствие. Ако го видях в института, умът ми беше болен, бях зеленчук на двойки и просто не чух хората около мен.
Минаха три години. Няма ден, в който да не мисля за него - но дълго време без нежност и желание да поправя нещо. Можете да напишете цяла книга за работа със собственото си тяло и да я направите - това е монотонен и дълъг път. Сега съм самообучаван само от удоволствие и комфортни томове. Всеки ден се случват нови разкрития: например, само преди две седмици се чувствах свободно в голяма компания. Малко по малко разбирам, че съм красиво, ерудирано, интересно момиче, че раменете ми могат да бъдат отворени на плюс тридесет (той каза, че съм гардероб), че мога да нося отделни бански костюми и че не се срамувам да не знам нещо.
Той е копие на баща ми, така че не е изненадващо, че моята любов към него беше толкова силна и усилена сто пъти, защото наскоро загубих баща си. Струва ми се, че той разбира, че съм красива, умно момиче, и с шеги и забележки исках да ме държи, за да не усещам в себе си силата да си тръгна. Мисля, че нараняването ми се припокрива с неговата неопитност и страх. Имам нова любов, възрастна, сериозна, без пропуск и с пълно разбиране и приемане един на друг. Да казвам, че ще го търгувам за него, е да лъжа. Но, честно казано, не съм сигурен, че ако случайно съм го срещнал на улицата след години, не бих се срамувал да покривам раменете си и да мърморя под дъх, а сърцето ми нямаше да бие толкова силно, че минувачите да го чуят.
Преживях най-трудната раздяла през 2012 г., въпреки че най-накрая се разделихме едва през март тази година - за трети, може би пети път, вече се отказах от преброяването. Като цяло, с всички прекъсвания, връзката продължи около седем години. Срещнахме се в chatroulet, след това, след кратък период на бонбони-букет, се събрахме, живеехме заедно няколко години и се разделихме. Беше като апокалипсис за мен: майка ми има рак, приятелят ми ме променя редовно (разбрах по-късно), тя отива при господарката си (глоби дойде, излезе фалшиво пътуване), тя е ужасно ревнива на всички мъже, а понякога дори и на други хора.
След раздялата се опитахме да живеем заедно няколко пъти и през октомври миналата година наехме отделен апартамент - преди това живеехме с родителите си. Живеехме около шест месеца и през това време ясно разбрах, че вече не го обичам и че наистина не мога да забравя предателството, за да мога отново да се отворя и да се доверя на човека. Безумната ревност от негова страна непрекъснато доведе до скандали, събирах неща няколко пъти и исках да си тръгна, но никога не можех. Беше като Стокхолмския синдром: той каза, че нямам право да общувам с други хора, извиках и вдигнах глас, мълчах, заплаках, кимнах и го оправдах в главата си. В някакъв момент след следващия скандал той дойде при мен и каза тихо: "Нека оставим за добро днес." Съгласих се, опаковах нещата си, извиках такси и напуснах същата вечер. Тя извика, въздъхна с облекчение и осъзна, че е свободна.
Сега не е толкова важно за мен, който каза последната фраза, вече не се опитвам да разбера какво, как и защо. Разбира се, многократно съм търсил причини - в себе си, в детството, в света, в други хора, които някога съм срещал, приятели и отново в себе си. След първото раздяла като че ли бях в емоционален вакуум: отхвърлянето на пропастта доведе до това, че вече не чувствам нищо. Вдъхновението, жаждата за живот и желанието да станем сутрин като цяло изчезнаха. Написах списъци с неговите недостатъци и заслуги (първата винаги е била повече), пишех как се чувствам добре без него и зле с него, чета статии за психологическо насилие, вкопано в себе си.
Много случайни, но фундаментални неща помогнаха да се измъкне: постоянен тактилен контакт с вода, чистота и лична хигиена, книга „Пътят на художника” и статия за женския клуб „Момиче и единствен”. Бях разсеяна, забравих да се измивам и ям - и когато забравите за основните нужди, не забелязвате колко гладко се влошава и влошава. Започнах да бягам систематично, регистрирах се за половин маратон в Париж и всичко постепенно премина.
След всичко това осъзнах, че не мога да простя съзнателно предателство и съзнателно предателство. Осъзнах, че трябва да бъда добре и удобно и че човек никога не трябва да мълчи или да стои безделен, когато се чувствате зле. Оттогава започнах да слушам внимателно моите желания, предчувствия и страхове и спрях да се страхувам да споделя моите преживявания с моя партньор.
Това бяха първите ми "нормални" отношения във всеки смисъл. Видяхме се почти всеки ден, говорихме и смеехме много - като цяло, пълното доверие и благодат царуваха шест месеца, докато моят бивш изведнъж изгуби интерес към мен. Спряхме да говорим един с друг цял ден, започнахме да виждаме по-рядко, той все повече се оплакваше от внезапно разваленото си настроение и аз трябваше да полагам все повече усилия, за да продължа разговора. Изглежда, също, но се оказа толкова лошо, че исках да го ударя или да плача. Той просто спря да ме обича. Въпреки това, аз не предложих да напусна, но поех позиция на изчакване и изчаках някакво чудо.
Буквално месец по-късно, в някакъв куц, срещнахме едно момиче, с което бившата ми се влюби веднага. Напуснах партията по-рано, дори не предположих, че една вечер ще е достатъчна, за да наруши всички моногамни конвенции. След това се случило нещо странно: той започнал непрекъснато да се обажда на приятелите си у дома за силни партита, започнал да пие повече и никога да не ми се обаждаше с него - но той я повика. Влошаваше се: сънища и мисли със суициден характер, постоянни сълзи, депресирано състояние.
Осъзнах, че без помощта на лекар не мога да го направя. Помолих го да направи кратка почивка, за да мога да се лекувам от психиатър (на мен ми беше дадена капсула за около седмица, поради което можех само да спя и да легна на дивана). - Добре е, ако се чувстваш толкова зле - каза той, като се престори, че няма нищо общо с това. През цялото това време, връзката му с новото момиче се изкачвала нагоре, тя останала с него през нощта. Той ми каза за това само веднъж - направих скандал и той се закле, че не чувства нищо за нея. Вярвах единствено поради вътрешна заблуда: ми се струваше, че той не може да ме замени с "такова" момиче. Много глупаво и неудобно.
В крайна сметка, той откровено ме измами, като каза, че ще се срещне с приятели, въпреки че беше с нея. Още на следващия ден той предложи да си тръгне. Бях много ядосан, но си обещах, че ще се опитам да се възстановя след няколко седмици. След известно време той каза, че не трябва да очаквам, че отново ще бъдем заедно (сякаш исках или поисках), защото започнаха да се срещат. Знаех много добре, че всичко се е случило, защо да ме бие отново?
Но аз се възстанових доста бързо - благодаря на Бога, имах приятели, които ме подкрепиха в тази ситуация. Много е важно да се потопите в отношенията, да поддържате интимност с други хора. Напълно спрях да общувам с него - най-накрая обидих новото му момиче и го изпрати в черния списък във всички социални мрежи. След няколко месеца реших да променя гнева си на милост и да го отключвам. Почти веднага започна да иска да се върне. След много убеждения и драматичен диалог, аз се съгласих. По-късно разбрах, че не останалите чувства, а желанието да отмъсти на противника. По мое настояване той й каза, че отново сме заедно.
Срещнахме се още шест месеца и беше много лошо. Напълно спрях да му вярвам и непрекъснато подозирах, че все още чувства нещо във връзка с това момиче. Това завръщане не ми донесе нищо, освен внезапна омраза, пълна липса на сексуално привличане към партньора и нервно напрежение. Разделихме се по инициатива, но той се съгласи почти веднага. Този път не чувствах нищо освен облекчение, щастие и свобода - беше невероятно.
Тази връзка се превърна в голяма травма за мен, която все още ме консумира с нов човек. Аз не вярвам, постоянно чакам предателство и като цяло чувствам, че не съм достоен за любов, защото веднъж вече съм бил обменен за друг човек. Трябва постоянно да се боря с желанието да се поддържа дистанция. Но има и добри новини - трябваше да се изправя пред вътрешното погрешно лице в лицето и беше наистина отвратително. Търсех най-лошото в съперника си, обвинявайки я за краха на връзката ми. След като всичко свърши, аз се почувствах невероятно смущаваща - дори исках да й се извиня за оскърблението, което остави в гняв, така че сега държа на мизогини под контрол.
Най-трудната ми раздяла продължи около пет години. След това се събрахме, разпръснахме се, започнахме да се срещаме с други хора, направихме скандали, плакахме, покаяхме се и отново се обединихме. Тези отношения бяха трудни, защото живеехме според класиците на психологията - вървяхме по краищата на Карпманския триъгълник, както се оказа. Най-накрая се разделихме, когато разбрах, че той се оказа обикновен задник, който се върти заедно с мен (или по-скоро се опитва да се обърне) с още две наивни момичета.
Инициатор на раздялата беше аз. Мръсните трикове са мръсни трикове, но в тази ситуация съм доста доволен от себе си. Влязох в телефона му и само след пряко доказателство за неговата вина, която нямаше да намеря никъде другаде, можех да откажа от тази връзка. Бог знае колко повече може да продължи и колко нерви, време и пари мога да похарча за него.
Възстанових се от ситуацията благодарение най-вече на момичетата. След като научих, че съм бил в любовен полигон в продължение на няколко години, реших да информирам всички, които изглеждаха непознати; за съжаление все още не съм сигурен, че имаме само четири знака в нашия полигон. Играхме играта "Продължавайте фразата" няколко пъти и се оказа, че е изградил отношения с всички нас по същата схема, използвайки същите изрази. След това всичките му отчаяни опити да стигнат до дъното на един от нас незабавно бяха поставени в общ чат и бяха твърдо спряни. По това време се превърнахме в група от анонимни наркомани, където всички бяха куратори един на друг. И малко по-късно всички имахме нови взаимоотношения. Този път с трима различни мъже.
Все още сме приятели с момичета, те са прекрасни, интересни и много талантливи. Женя и Катя моментално изпяха в буквалния смисъл на думата и сформираха музикална група. Оказва се, че в допълнение към безценния опит и чистата коса от тази ситуация, направих двама отлични приятели. Надявам се, че това е за цял живот.
Живеехме заедно с партньор от няколко години - и тогава много се влюбих в друг човек и осъзнах, че би било несправедливо да продължим да живеем заедно. Наистина не му обясних причините и той не разбра какво става. Преместих се от него, но след известно време нашите отношения се подобриха, започнахме да се посещаваме и да се държим като двойка отново. В същото време новата любов не ми даде спокойствие и ме изнерви: загубих тегло, извиках от самота, нарязах дългата си коса в ултракорабна прическа, направих нова татуировка, се опитах някак да манипулирам любовника си и въобще не бях прекалено спокойна. Не можех да измъкна нов човек от главата си, въпреки че след кратък роман нашите отношения очевидно не се събраха. В същото време не разбрах напълно дали съм готов да се откажа от дългите отношения, които вече имах и които не могат да бъдат нарушени.
С първия партньор всичко свърши внезапно и за един ден: разбрах, че той започва да се среща с друго момиче, с което ги запознах. Взаимоотношенията с човека, с когото бях нездравословен, не се подобриха. Той отиде да живее в друга страна, въпреки че от време на време си напомняше отново - говорихме, после не. Също така беше невъзможно да се изградят нови отношения: от няколко години бях обсебен от този човек, а други хора не ми се струваха достатъчно добри и достойни.
Не искам да виня, но се надявам, че тази история няма да ми се случи отново. Разглеждам въпросите на честността в отношенията и това, което мога да си позволя, когато общувам с партньорите. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
снимки: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com