Срещу стереотипи: Омъжих се в Турция
Преди три години се преместих в Истанбул и писах за това приключение. Сега все още съм в Истанбул и все още съм щастлив: продължавам да правя маркетинг, пътувам много и се женя. Да, аз съм женен за един турчин - дошло е време да „премахна кориците“ от тази тема.
Изключение и правила
Когато казах на съпруга си, че пиша този текст, той се изненада: "Какво можеш да кажеш? Аз не съм типичен турчин и нямаме значителен брак." Прилича на истината. Съпругът ми е музикант, диджей и продуцент. Той е социален антрополог с диплома от Университета в Анкара. Той пътува много по света и говори отлично английски. Накрая дори изглежда доста нетипично: руса с бяла кожа и забележителна червена брада.
Може би затова никога не гледаме на нашия съюз чрез призмата на националностите. Нямаме разлика в образованието, разбирането на сексуалността и езиковата бариера. Срещнахме доста старомоден начин: отидох да пия кафе, той се оказа собственик на кафене, започнахме да говорим - и два дни по-късно отидохме на „официална“ дата. Оттогава, в действителност, не напускат. Той предложи да се ожени за около две седмици и беше толкова естествено и лесно, че се съгласих. За половин година чакахме края на разрешението си за туристическо пребиваване, след това за два месеца събирахме документи и в резултат на това бяхме тихо регистрирани на 8 март. По принцип носех панталон, съпругът ми беше в черно, а гостите бяха неговото семейство и двама от моите приятели. Влязохме в брак единствено за себе си и за нашите държави, така че никакви политически катаклизми да не се намесят.
Срещнах семейството на Еврен в деня на регистрацията. Беше страшно, но от първата секунда бях заобиколен от такава искрена любов и приемане, че се разплаках от излишните чувства след сватбата. Съпругът ми има спокойно, любящо семейство, родителите му никога не са се опитвали да коментират нашия живот или планове за бъдещето. Макар че когато идват на гости, виждам, че сме от друга планета: нямаме четири дивани в хола, както в една типична турски къща, няма дванадесет еднакви плочи за гостите в кухнята, но албумът на Араки е на лавицата Облечи крака момиче на корицата.
Без намесата на семейството и нашия не много турски начин на живот помагаме. Живеем в самия европейски регион на Истанбул и атмосферата тук е различна - това ни позволява да живеем относително извън нагласите, които определят пола и семейните отношения в Турция.
Водачи на микробуси и руски жени
Ако сме изключение, тогава трябва да има правила. Но да се обобщи опитът на чуждестранни жени, живеещи с турците, е изключително труден: знам много противоположни истории. В един познат, свекърва на душата не знае - а другият уреди бойкот, който трае повече от три години. Един приятел се оплаква, че съпругът й има импотентност от трийсет години и сексуалният им живот е нулев - другият е точно обратното. Някой не може да научи езика и да направи приятели, а някой веднага се адаптира. Като цяло, колко хора - толкова много ситуации, и всеки от тях едва ли може да се нарече сто процента показателен.
Въпреки това стереотипите за руските жени и турските мъже процъфтяват. Едно от най-често срещаните е, че момичетата отиват в Анталия и там се твърди, че се женят за аниматори и шофьори на микробуси. Романи с аниматори и други работници са обща история: за една седмица има много романтични романи, има стотици истории за това как тези отношения продължават с години - всяка година по време на празниците. Но не знам за едно смесено семейство, което се е формирало по този начин - вероятно ще бъде, но не и повечето от тях. Романтика под звездите обикновено завършва бързо, особено когато Ромео и Жулиета не могат да говорят на един и същи език.
По-голямата част от смесените бракове са доста прозаични истории: учат се заедно, работят заедно, се срещат по време на пътуване и т.н. За да не бъдат необосновани, проведох малко проучване в местни групи във Facebook: „руснаците в Истанбул“, „руснаците в Анталия“ и „Турция. Проба от осемдесет души даде следните резултати: 25% от отговорилите съпрузи са инженери, други 20% са интелектуални работници (учители, преводачи, адвокати), 15% са собственици на малки и средни предприятия (не в строителството или туризма). И едва след това, с дял от 10%, служителите в туристическия сектор. Приблизително същия показател за служителите (не в туризма и строителството). И около 7% от представители на творчески професии и държавни служители. Разбира се, това е ограничена извадка, но също така показва, че турските мъже имат доста различни професии.
Страната е разделена на два лагера. Първият видя семейството "традиционно": една жена е покрита с кърпа, води усамотен живот и зависи от мъжа. Вторият - либералите по въпросите на семейството и брака, признават равенството на партньорите
Друго общо мнение е, че само жена "без морални принципи" може да се ожени за турчин, чиито шансове за намиране на двойка в Русия вероятно са малки. Един мой приятел призна, че когато е дошла в Русия, тя просто не е казала на мъжете, че живее в Турция: „Те имат такова лице, сякаш лично съм ги обидил и с мен„ всичко е ясно ”. Това е познат ход: обезценяване на външния ви вид, интелигентност и морални качества. Вече писах за факта, че турците са предимно абсолютно обикновени мъже - същата история е и с жени от Русия.
Мнозина вярват, че руската жена е най-висшата мечта на всеки турчин. Въпреки всички истории за магическата сила на славяните над местните мъже, подкрепена от историята на султан Сюлейман и Роксолана, това е мит. Двама от моите турски приятели са женени за финландци, един за хърватин, трети за французин и един за нигерийски. И това не е преброяването на онези, които са женени или в отношения (невероятно нещо!) С турските жени. Това само потвърждава статистиката: сред турските булки през 2017 г. само 3,7% са чуждестранни жени, а руските жени само на пето място - 1147 регистрации годишно. Толкова за "Аз ще дам всичко за руска жена!"
Друг стереотип е, че турските мъже са "секс машини" и "животински страсти". Страхувам се да разочаровам, но те са същите като останалите: имат различно либидо, различна сексуалност и различен подход към секса. Да, има такива, които често искат секс, но има много хора, които имат проблеми в сексуалната сфера: турците са ужасни работохолици, плюс те са склонни към депресия, която не може да засегне всички сфери на живота.
Контрасти и работохолизъм
Турците са много различни. Гърци, арменци, араби, грузини, кюрди, балкански славяни, дори французи, германци и британци - тук всичко се смесва. В зависимост от корените на турците може да бъде напълно различен външен вид, манталитет и нагласи. Освен това страната е разделена от политически възгледи. Част - привърженици на традиционния начин на живот, религиозен и консервативен (те са представени от управляващата партия на ПСР и президента Реджеп Тайип Ердоган). Другата половина са така наречените кемалисти, които подкрепят идеите на Ататюрк, бащата на съвременната турска демократична република. Те са за светска държава, за еманципация, за интегриране в световната общност. Първият, съответно, виж семейството "традиционно": жената е покрита с кърпа, води самотен живот и зависи от човека. Вторият - либералите по въпросите на семейството и брака, признават равенството на партньорите. Те живеят един до друг и сякаш са две успоредни Турция. Необходимо е внимателно да се погледне на фона на избрания, така че да не се получи "грешен адрес".
Турски мъже са страшни работохолици. Шестдневната работна седмица е норма: това се отнася до мнозинството частни фирми и част от държавните институции. Работният ден започва в осем или девет сутринта и продължава не осем часа, но докато спре. В събота съкратеният ден е до три до четири часа. И турците, които влизат в договор с Русия за строителни фирми, често имат само един почивен ден за две седмици. Тези, които притежават хотел, магазин или офис, обикновено прекарват дни (и нощи) там, и въпреки че интензивността на тяхната работа често повдига въпроси, остава фактът, че те нямат свободно време.
Това не изглежда да е проблем, стига самотата и безкрайното изчакване да станат обичайно състояние. В живота ми имаше красив мъж и почти година чаках завършването на договора му в Алжир, където проектираше голяма фабрика. Договорът се удължаваше всеки път, той се съгласяваше всеки път, мотивирайки го с добри пари, ми каза това, идващо за три дни между етапите на строителството, плаках и чаках. След третия път, ревях цял ден, реших, че е невъзможно.
Турският мъж не е непременно вечен празник, а "слънчевата Турция" не може магически да направи партньора по-устойчив на стреса и да обича живота.
В същото време самите турци са склонни към меланхолия и депресия. Моят приятел, който е живял тук от пет години, говори за "турската депресия" като аксиома. Махнах, но мина една година и стигнах до заключението, че тя е права. Това се потвърждава от сухата статистика: например, от 2005 до 2010 г. употребата на антидепресанти се е увеличила с 65%.
Отчасти можете да обвинявате семейния живот. От една страна, всеки турски мъж е бивш турски дете, галещ и обичан. От друга страна, той чувства голяма отговорност за собственото си семейство и деца. Комбинацията от практиката на убийството: "Трябва, всеки може да разчита само на мен" трябва да се разбира с "мисля, че не живея живота си" и "живея само за другите". Мисля, че много мъже и жени се сблъскват с такъв вътрешен конфликт и националността тук не е решаваща. Но е важно да се разбере: един турски мъж не е непременно вечен празник, а „слънчевата Турция“ не може магически да направи партньорът по-устойчив и жив.
Турски мъже са много капризни в ежедневието. Това не означава, че те общуват с жени в духа на „носете слугите”. Но, например, тук е истинският култ на чистотата. Както пише моят приятел във Facebook, „за да станеш турска жена, когато осъзнаеш, че не просто си миеше прозорците, а ги измиваш три пъти, още повече с дестилирана вода”. Тук всичко се прави по този начин. Съпругът ми сам почиства къщата, и всеки ден - с небрежното ми отношение, явно не ми вярва.
Придирчиви турци и по отношение на храната. Ако някой вярва, че турците могат да бъдат хранени с борш и кнедли и той ще падне в екстаз - уви, не. Повечето няма да ядат храна, приготвена от чужденец, особено ако не е турска храна, а нещо от чужда кухня. Има легенди за руско-украинската кухня като цяло, които навсякъде добавяме свинска мазнина (дори и за шоколади!). Има две възможности: или да се примирите и просто да поръчате храна (няма проблеми с доставката), или да овладеете турската кухня.
Що се отнася до алкохола, освен традиционно религиозните хора, турците не са против себе си да пият. Вярно е, че и тук те са консервативни и вярват, че човечеството не е измислило нищо по-добро от ракия - анасонова ракия. Затова поне миризмата на анасон ще трябва да свикне.
Взаимоотношения и деца
Турците вярват в романтичната любов. Да, това може да звучи наивно, но наистина ги отличава, например от повечето европейци. Моите приятели, живеещи в Европа, в един глас казват: отношенията и по-бракът тук - това е преди всичко социално партньорство. И само във втория, и дори в петия - романтика, страст и всички придружаващи антураж. В Турция идеята за любовта в нейното класическо разбиране е във въздуха, те мечтаят за това, те го подхранват, а любовта се счита за незаменима и необходима част от живота. Добро или лошо - съдете сами. От една страна, изглежда по-приятно е да се ожениш от любов, отколкото просто да се съгласиш, че е по-удобно да се живее по този начин; от друга страна, любовта идва и си отива, но бракът остава.
В този случай, турците са много любители на децата. Искам да кажа, че семейството като цяло е свещено за тях, но, уви, не винаги. Но децата - със сигурност. Моята приятелка Лиза Биргер пише подробно за това: „За разлика от руските„ образцови бащи ”, това, разбира се, докосва и пленява. И ако ясно разбирате, че не мислите за щастлив семеен живот без деца, тогава може би турският баща най-добрият избор. " Внимание, искрена радост, най-сетне парите - турският баща няма да се скъпи. Да, и турския работохолизъм - това също отчасти е следствие от тази свръх-отговорност. Но децата също така лесно могат да се превърнат в инструмент за манипулация в отношенията, ако семейният живот не се получи. Ужасните истории за това как турските бащи отнемат или крадат деца трябва да бъдат разделени на сто (законите работят добре в Турция и в повечето случаи са от страна на майката), но фактът, че децата са свикнали да изнудват нервите, е доста общ подход.
За турския човек животът във виртуалното пространство често е по-интензивен и по-интересен от офлайн събитията. Понякога изглежда, че истинските взаимоотношения - срещи, разговори, живот и дори секс - са много по-малко интересни от тях, отколкото кореспонденцията в месинджърите. Кой постави някой като човек, който е добавил към приятели, е много по-важен от действителни действия или събития. Например, дори и моят спокоен съпруг ми даде тирада, когато откри, че от триста харесвания на нашата сватбена снимка, един е бил поставен от моя бивш приятел. Не разбрах, че той е толкова възмутен, но историята е доста типична - вероятно, защото турското общество все още е доста притиснато. Човек дължи нещо на всеки - работодател, родители, съседи, бъдещи поколения - и се впуска във виртуалния свят, създавайки нова личност. Между другото, турците обичат да се запознават в интернет и могат да бъдат във виртуални взаимоотношения в продължение на години - в случая с чужденците това е обикновено печеливш (за съжаление, това често е успоредно на истинско семейство). Да, понякога такива съюзи завършват с брак, но не си струва да се хранят допълнителни илюзии.
Къде да бягате и какво да правите
Бих искал да ви разкажа за първия ми роман с турчин. Тогава дори не се замислих за преместване, не знаех нищо за съвременната Турция и затова, неочаквано за себе си, "се влюбих". Той беше невероятно сладък, достоен, грижовен и щедър и буквално постави Истанбул в краката ми. Вече мечтаех за щастлив живот, когато неочаквано се сблъсках с неговото семейство, колкото е възможно по-традиционно. Трима братя, шест сестри - всички жени покриват главите си и всеки, въпреки факта, че са под двадесет и пет, имат поне две деца. И тук осъзнах, че никога, при никакви обстоятелства, няма да мога да стана част от този свят и да живея такъв живот. Не защото е лошо, а защото не е мое. И по същата причина моят избран никога няма да ме разбере истински, моите приятели и моя начин на живот. Все още се опитвахме да бъдем заедно, след това се разделихме - беше ужасно болезнено, но се радвам, че всичко беше решено по този начин.
В отношения с всеки чужденец трябва да се принудите да гледате на ситуацията трезво. Задавайте преки въпроси: за религиозни и политически нагласи, отношение към семейния живот, източник на доходи, образование и професия. Ако не можете напълно да общувате на същия език, за вас е трудно да обсъдите филма или събитията от деня, а неговият социален кръг е озадачаващ - по-добре е да направите пауза и да помислите за перспективите.
Ако всичко ви подхожда и дори сте готови да се движите, запитайте се какво ще правите в Турция (или в която и да е друга страна), независимо от вашия съпруг или приятел. Можеш ли да си намериш работа, да се занимаваш с хобита, да изпълняваш планове и мечти, които не са свързани с отношенията и семейството? Имате ли поне минимален интерес към нова страна? Имате ли ентусиазъм и енергия да се справите с трудностите, да се запознаете и да започнете от нулата? Моето мнение е, че никой човек не си струва да се движи и да променя целия си живот само заради него. Взаимоотношения и семейство - това е важна, но далеч от единствената част от живота.
Ако не можете напълно да общувате на същия език, за вас е трудно да обсъдите филма или събитията от деня, а неговият социален кръг е озадачаващ - по-добре е да направите пауза и да помислите за перспективите.
И накрая, ако сте решили всичко точно и вече сте се преместили, не забравяйте: в чужда страна винаги сте в уязвимо положение. Чуждестранната бюрократична система няма нищо общо с вас (в лош смисъл), а вътрешната - не. Намирането на работа в нова страна е трудно, защото сте чужденец, у дома - защото сте се преместили. И накрая, няма роднини и семейства, които да помагат. В тази ситуация, разбира се, е много изкушаващо да станеш "слаба жена" и да повериш всички грижи за себе си на чужд съпруг. Но според мен това е най-лошото нещо, което можете да изберете в чужбина. Именно такива истории могат да се окажат в крайни случаи с домашна тирания и абюз, а в обичайния случай - само с отегчение, апатия и липса на реализация. Следвайте простите правила: на основно ниво, погледнете в миграционното законодателство на страната (за да знаете точно какво сте тук законно), винаги пазете документите си със себе си или знаете къде се намират (в сейфа с мъжа си на работа, но не сте ги виждали от една година - лош вариант), наблюдавайте и контролирайте миграционните процедури и не разчитайте на съпруга си (удължаване или замяна на разрешение за пребиваване, виза и т.н.) и накрая ще намерите собствен източник на пари - ако не работите, нека бъде банално гнездо или сметка в банката една страна. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.
Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.
Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Бюрократичните проблеми, чуждата култура, липсата на общ език, обичайният кръг на общуване и окупация разкриват и изострят съществуващите проблеми. От друга страна, ако отношенията се основават на взаимно уважение и съмишленост, натискът може, напротив, да се събере, да помогне на всеки да се отвори. И, разбира се, никой не е отменил културното обогатяване.
Когато написах този текст, помолих жени от Русия от местни Facebook групи да споделят истории. Очаквах цялата палитра - от ентусиазъм до „не върви, момичета, омъжвай се“. Бях много изненадан, че ми бяха изпратени повече от дузина щастливи истории. От различни градове, от религиозни и нерелигиозни семейства, с различни „приключения“ по пътя към брак и от жени от различни възрасти. И сега разбирам със сигурност, че Толстой беше прав, когато каза, че щастливите семейства са щастливи по същия начин. За междуетническите семейства това е точно така.
