"Защо си така?": 8 неща, които не си струва да се говори за тези, които се развеждат
Развод - стреса не е само за раздялата съпрузи, но и за непосредствената им среда. Тук имаш близък приятел или добър приятел, който седи пред теб и казва: “Ние се развеждаме ...” - в тази ситуация е трудно бързо да се ориентираш и да разбереш кои фрази ще звучат добре и че само ще разстрои любимия ти човек. Разбираме как да изразим подкрепата и участието си - и какво точно не си струва да се каже.
- И какво стана? / "Защо?"
Разводът не е навяхване на глезена и не се случва от небрежно движение. Разпадането на една двойка е дълъг процес, а понякога се движи от механизми, скрити от любопитни очи. Когато се развеждат, бившите партньори често не разбират напълно какво е довело до раздяла - това става видимо от разстояние, няколко години по-късно, често с помощта на психотерапевт. В момента, когато една двойка вземе решение за развод, тя най-често заявява, че е скъсала или на практика го е направила. И времето да се декларира това "за обществеността" обикновено идва, когато бившите съпрузи вече са напуснали и подали документи в службата по вписванията.
Важно е да се разбере, че думите "ние се развеждаме" не е непременно покана за диалог. Не фактът, че човек има силата и желанието да ви разкаже подробно за личния си живот. Може би тя или той все още не е разбрал напълно какво се е случило. Може би раната е все още толкова свежа, че човек се страхува да се разплаче точно при първите думи на масата на кафето. В този случай е възможно един приятел или приятел да не възразява да обсъжда какво се случва, но правото да се прави или не прави това остава с тях. Често развод - много силен стрес, е деликатен.
- Сигурен ли си? / "Не бързате ли?"
Не, не съм сигурен. Или сега съм сигурен, че след два дни ще болезнено се колебае. Разводът е сложен и многоетапен процес, който задължително включва фаза на съмнение в правилността на решението. Понякога е толкова силно, че хората се събират за известно време - често, за да се разделят отново.
Защо не зададете този въпрос? С това само увеличавате вибрациите на любимия човек, без да му помагате с нищо. Повярвайте ми, главата му, и без вас, сега е заета с безкрайно претегляне, мислейки дали има шанс да се нагласи нещо друго, как да живее така или иначе, където е имало „грешка” и така нататък до безкрайност. Това е болезнен процес и вашият въпрос ще го вкара в още по-голямо объркване.
- Но ти беше толкова красива двойка! / "Вие бяхте пример за нас, как така!"
Хората, които казват такива, са претоварени със силни чувства. Всякакви големи промени - образуването на нова двойка, бракът, разводът, раждането на дете, смъртта - позволяват да се случват някакви емоционални „вълни“ в близката околна среда. Колкото по-близо сте до хората, с които се е случило, толкова повече ви боли. Може би сте се съсредоточили върху няколко приятели като пример за добри отношения, се възхищавахте на нещо в техния брак - и тогава разводът, сякаш ви кара да се съмнявате в собственото си схващане: „Но те ми се сториха толкова приятелски настроени! бизнес, общи стремежи и ценности - как е това? "," Наистина ли греша (греша)? ".
Много „сдвоени” хора, които се развеждат с приятели или роднини, кара човек да се чуди колко силен е техният съюз - особено ако разделената двойка се възприема като модел на добри отношения: „Ние разчитахме на този пример, но се оказа, че е„ непригоден ”. " Бързаме да ви уверим: не, това не означава, че сте се разделили или ценностите ви са по някакъв начин „погрешни“. Може би чувство за хумор, привързаност или общи цели, които толкова харесвате с няколко приятели, не бяха причината за развода, а фактът, че до последния момент бракът им бе закрепен. Фактът, че връзката се разпада, не ги прави напълно лоши: те все още имат силни страни и вероятно вие сте им обърнали внимание.
Всичко това не означава, че нямате право да изразявате чувствата си за разделянето на близки - но би било добре да направите това без обвинения и етикетиране. Използвайте I-съобщения - говорете от вашето лице и вашите чувства.
- Ами как сега ще поканиш на страните?
Въпросът е легитимен: през годините на брака около съпрузите формират общи приятели и дори цели компании. Когато една двойка се разпадне, тези компании трябва някак да се разделят. Ако сте били близки приятели с един от съпрузите, а партньорът се възприема като "плюс един", няма особени затруднения. Но ако ги срещнете, вече когато станете двойка или станете близки приятели с приятел или приятелка, всичко става объркващо. Не кани никого - съжалявам, да се обадя заедно - някак страшно (изведнъж започват да се справят нещата по време на почивката си?) И на пръв поглед нечувствителен.
Не очаквайте незабавно ясен и окончателен отговор. Хората се нуждаят от време, за да свикнат с новия статус и да видят дали могат да се видят на рождени дни и партита. Ако раздялата се осъществи мирно, младоженците обикновено уверяват приятелите си, че ще останат приятели и могат безопасно да бъдат призовани за официални празници. За съжаление на практика тези обещания рядко се сбъдват. Дори и бившите съпрузи да не скандализират, тяхното присъствие в едно събитие създава значителен стрес за всички.
Ситуацията, когато двама приятели се разпаднаха, е стресиращо и емоционално трудно. Вие сте обичали да прекарвате времето си заедно и сега няма да има „заедно“ с определена двойка и ще трябва по някакъв начин да разрешите проблема с партии или други общи въпроси. Тя може да скърби и дори да гневи. Вероятно сега също се нуждаете от съчувствие и подкрепа - вярно е, че е по-добре да ги поискате не от развеждащите се хора, а от други роднини.
Това ще отнеме време и експериментално ще постави нови правила. Някои съпрузи откриват, че не могат да търпят взаимното присъствие (или хората около тях откриват, че не могат да ги търпят заедно) - и те вече не са призовани за партита заедно. Творческите договорености могат да продължат: „Ако нямате нищо против, нека ви поканим за рождения ми ден и Петя за Нова година.“ Други водят нови партньори и се отнасят към присъствието на бившия или бившия на спокойно парти.
- Добре, време е! / "Нищо чудно, че той не ви харесва"
Да се обезцени брак или бивш съпруг не означава да се подкрепя. Дори когато се развежда с него, той е ядосан. Дори когато е напълно заслужено. Когато се разделяме, човек изпитва цял набор от чувства и обикновено палитрата им е много по-широка от това, което човек желае да каже. Някой споменава тъга, но мълчи за гняв и негодувание, а някой само показва облекчение на приятелите си, но в действителност е много болен. Ако любимият ви човек не харесваше партньор и не се надяваше на последния да поддържа връзката си, тя или той нямаше да живее с него през всичките тези години. Краят на най-неуспешния брак е съпроводен от съжаление, носталгия, тъга, негодувание и често дори отчаяние - следователно, „присъединяването“ към облекчение или гняв е много добро.
Това не означава, че обратната връзка не е ценна - особено ако сте виждали признаци на насилие и емоционален натиск в тясна връзка. Например, такава фраза би била правилна: "Знаете ли, много се срамувах да слушам как те е наскърбил за всички - това ми изглеждаше неприемливо." Твърде емоционално да се карат на бившия съпруг или съпруг не си струва, дори ако този човек изглеждаше ужасно за вас. Първо, по този начин ще играете класическия триъгълник на Карпман: ще станете агресор и бившият съпруг ще бъде жертва, а любимият ви човек няма да има какво да прави, освен да се застъпва за бившия си партньор. Така че, ако искате той или тя да осъзнае колко лошо са били третирани, това е един нещастен начин, който най-вероятно води до обратното. Втората причина - думите ви ще звучат така, сякаш любимият ви човек е живял през всичките тези години с някой недостоен, лош човек. И вие, между другото, видяхте всичко и мълчахте.
- Имате ли някой? / "Има ли някой?"
Какво искате да знаете с този въпрос? Дали се случи развод поради прелюбодеяние? Ако да, тогава някой друг, ако не, тогава защо? Разводът никога не се случва само заради прелюбодеяние, дори и да е било. Това се случва, защото хората необратимо се дистанцират един от друг, защото някой не е изпълнил споразумението и не е готов да поеме отговорност, или защото някой от партньорите се е променил и искал нещо различно от връзката, а вторият Не можех да осигуря това. Измяната обикновено е страничен ефект от тези процеси, но не и причината за тях. Ако сте достатъчно близо, то скоро ще научите подробностите. Въпреки това, дори и да не е много вероятно, скоро ще разберете от някого. Но за сега, моля, пазете любопитството си с вас.
Понякога този въпрос се задава от хора, които са уверени, че животът в един чифт е единственият възможен вариант и след раздяла с партньор, спешно е да се намери нов. С този въпрос те са загрижени дали техният приятел или близък човек е уредил живота си. Въпреки това, пълноправно пребиваване на развод с добра сделка е година или две. Разбира се, това е много индивидуално - но въпреки това срокът ще бъде значителен. Така че, ако вашият приятел или приятелка не са получили „резервна опция“ предварително, докато не иска да отиде на срещи и да помисли за личния си живот като цяло, това не означава, че той или тя имат нещо нередно. Напротив, това е доста здравословен вариант за живеене на пропаст: позволете се да бъдете натъжен и „усвоявате“ опита, който сте придобили.
- И за какво ще живеете сега?
По скала на грубост този въпрос е близо сто точки от сто. Е, на осемдесет години, ако го попитате добре, например, щеше да предложите помощ. Ако нямаше да направиш това, направи усилие и не казвай нищо. Ако имате благородни намерения, все още е по-добре да изберете различна формулировка, защото това звучи унизително. Вие показвате на човек, че не го смятате за способен да се справя сам с домашните проблеми, но в същото време задавате въпроса за парите в челото, който се счита за неприличен в нашето общество. По някаква причина много хора смятат, че не е приложимо за разведените хора - те казват, че ситуацията е крайно, така че можете да попитате нещо. Не, не си струва.
"Тук са глупаците, тогава ще съжалявате" / "Защо тогава изобщо се ожени?"
Сто от сто на скалата на грубостта. Тези коментари са едни от най-лошите, които могат да бъдат чути от хората, които се развеждат. “Унищожи живота си за себе си”, “Ще съжаляваш, но няма да се върнеш”, “Нещо за теб не си струва опашката от булки (мъртъв), мисли десет пъти” и други бисери на популярната мъдрост. Има и по-меки опции, които в действителност не са много по-различни от другите - разочаровани възклицания: "О, защо сте така ..." (тук искам да заместя "занемарен", а това не е случайно).
Човек, който казва, че това е трудно да се измисли. Той не може да се справи със собствените си чувства по отношение на новините, които не го засягат пряко (пряко засяга само развод на деца и техните деца, ако има такива). В най-добрия случай тези, които изрекат тези думи, искат да кажат колко са разочаровани и тъжни - но не се справят с тази задача. Но в същото време, за съжаление, не пропускайте възможността да се чувствате по-добре за сметка на някой друг. Важно е да разберете, че "Защо сте така?" - това изобщо не е въпрос. Това е форма на унижение. Тя не предлага добър отговор. Тя изобщо не предлага отговор: въпросникът може да свие рамене или да започне да се извинява, но вече е принуден да разбере, че той е малко по-лош от този, който пита.
снимки: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com