Камшик или джинджифилов: Защо похвалата е много по-ефективна от критиката
"Как да не хвалят" „Критиката прави човек по-добър”, „Хвала е самонадеян”, чухте ли и тези фрази в детството и в зряла възраст? Митовете за опасностите от похвалите и ползите от суровите критици са много упорити. През последните двадесет години е било обичайно да се добавя „конструктивно“ към думата „критика“, въпреки че същността на това най-често не се променя: остри оценъчни оценки все още се считат за полезни, а одобрението, комплиментите и похвалите са много опасни. Разбираме дали е вярно, че човек може да се заблуди с похвала и да се отпусне прекалено много, а критиката мотивира.
текст: Яна Шагова, психолог
Съмнително използване
Нашето общество е проникнато с идеята за героизъм: да се преодолее, да се страда и издържи се счита за норма. Тежките преценки за прекъсване на границите също са много чести. Не е изненадващо, че много хора представляват "конструктивна критика" на точно такава, действайки като удар в червата: боли и внезапно. Но това е добре, защото е полезно: първо ще преживеете неприятни чувства, тогава ще можете да го направите правилно, ще пораснете и ще се развиете, и ще бъде добро.
Но нали? Представете си, че сте инвестирали в нещо и си помислили, че работи добре, а значим човек за вас казва: „Направих много небрежно”, „Разчитах на повече”, „Никой не иска да купи това”, „ Мисля, че мисълта ти е погрешна. Какви чувства най-вероятно ще ви причинят? Може би болката: "Исках да бъда похвала и подкрепена, но вместо това бях ритнат." Може би чувството на отхвърляне: "Споделих нещо добро и лично и чаках любимия ми човек да се зарадва с мен, и той ми се засмя / се разсърди / говори много скептично". Може да възникне и гняв: "Защо изобщо споделих нещо с вас? Никога не ме оценявате!" - или срам: "Завинаги правя глупави неща, защо изобщо да се притеснявам", "Вероятно моите идеи са наистина глупости, но не си представям нищо специално". И накрая, в резултат на това се появява тъга: "Ами, помислих си, този път най-накрая ще направя нещо полезно. Хм," или дори отчаяние: "Струваше ли си да се надяваме, че този път имах ще излезе ли нещо добро? "
Да предположим, че събеседникът не е използвал груби думи, които отклоняват работата ви, а само рационално посочват недостатъците на вашата идея, проект или нещо друго - дори рецепта: „Би било логично да се добавят други подправки, това е италианска кухня“. Но същността на посланието, въпреки малко по-учтивата форма, не се е променила. Казаха ви, че се опитвате усилено, че резултатът не достига до някакво въображаемо ниво, че сте разочаровани от събеседника. Така че чувствата ще продължат да бъдат подобни, дори и да са по-слаби: тъга, болка, негодувание, срам за себе си и за това, което сте направили, гняв. Как от тези чувства може да се роди вдъхновение, смелостта да се направи нещо отново и да се направи нещо? Точно така, няма начин.
Защо критика не е изчезнала
Постулатите, че суровата, унизителна критика е полезна, в много отношения са „написани“ за съветски човек. Социалната ценност, а понякога дори и условието за оцеляване в страна, където е било невъзможно много, се превърна в навик да не се излиза, да не се откроява, да не привлича твърде много внимание. Изразът „много мисли за себе си“ беше почти обида, докато децата се наричаха „въображаеми“ и „задаки“. В условията на стриктно ограничаване на външния вид, думи, политически възгледи и начини на мислене, творчески способности, желание и способност да се открояват, и още по-малко предприемачество, способността да се измисли нещо ново и способността да се намери аудиторията по-скоро би застрашило човека или го превърнал в аутсайдер.
Освен това съветското общество, от което наследихме тези идеи, беше индустриално - и успехът до голяма степен определяше дисциплината и спазването на добре познатите правила. Беше ясно как да напреднем в услугата, как да печелим пари с кола или да получим кооперативен апартамент. Съществуваха последователно "касови" професии: счетоводител, преводач, рецензент.
В строго структурирана система, където ключът към успеха е придържането към нормите, критиката и постоянното себеотричане наистина помагат да се адаптират към случващото се. Те връщат човека на "коловоз", не му позволяват да се "заблуди". Ако изведете дете в тази координатна система, тогава похвала, разбира се, е опасна: смята се, че тя със сигурност ще доведе до факта, че той ще мисли прекалено много за себе си и със сигурност ще "се търкаля по наклон" или "върви по извит път". Но твърдяната критика носи пълна полза, тъй като страхът да се изпъкне прави човек конформален, скромен и подозрителен - мисли той, без значение колко е грешен, не изличава твърде много.
Съответна критика
Кой и кога в този случай може да бъде критикуван? Има и друг въпрос: защо? Искате ли да образовате човек, било то дете или възрастен, да го научите на нещо, да го вкарате в социалните норми? Ако говорим за възрастен, тогава, разбира се, възниква друг въпрос: защо смятате, че е възможно и необходимо да се промени възрастен човек? Но във всеки случай похвала и одобрение на правилното, от ваша гледна точка, действията ще бъдат по-ефективен инструмент от критиката.
Може би един от малкото „легитимни“ видове потенциално тежки критики е професионален, което, разбира се, не означава, че прегледите не могат да навредят. Но има голяма разлика между нея и ежедневната критика на творчеството: познати хора казват второто, а най-често без искане, и често без професионално разбиране на проблема.
Като цяло, неодобрението и критиката са явни само в две ситуации: когато човек боли другите и когато се боли. Ясно е, че линията е замъглена: един приятел е направил нетактична забележка в общата компания и е обидил някого - това ли е причина да го критикуваш в частна среда или трябва да мълчиш? Определено отговор "да" е възможно само ако ситуацията заплашва живота на някой. Ако приятел ви каже, че ще вземе огромен кредит, за да започне собствен бизнес, а тя няма опит в бизнеса и дори няма кого да се консултира - това е може би подходящата причина да изразите загрижеността си. Ако един приятел е започнал да скача по скай и ще се качи на петдесетметрова кула без застраховка, може и трябва искрено да кажеш, че планът ти те плаши.
В други случаи критиките и коментарите без искане биха по-скоро нарушили и няма да донесат никаква полза. Мислите ли, че един приятел е абсурдно облечен и му се струва, че изглежда добре - кой от вас е прав? Трябва да вярвате, че ако един приятел се чувства добре, той наистина е добре. Сега, ако вашият приятел се обръща към вас за съвет как да действате в ежедневния живот, взаимоотношения или работа, ще имате основание деликатно да изразите мнението си. Докато няма искане - то е неподходящо.
"Внимателно и тогава ще хвалиш"
Прекрасната концепция за „похвала” или „похвала”, изглежда, е била известна на всички съветски педагози. - Лошо написан тест за алгебра. - Обичайната реплика на учителя. Парадокс: неуспехите се дължат по някаква причина на похвала и успехи на „навременната” критика: „Аз съм се карала, веднага взех решението си и коригирах тримата”. Но това не е нищо повече от инсталация. Известно е, че когнитивните способности могат да намалят при редовен стрес. Жестоката критика и негативните оценки могат да причинят стрес - и следователно, според логиката, критиката трябва по-скоро да доведе до провал, особено ако човек е критикуван често и грубо.
Какво е добра похвала? Първо, това е приятно - това е социално галене, предизвикващо чувство за сигурност и сигурност, силна връзка с други хора: обичам и ценя, нося ползи, правя нещо, което харесват другите. В такава среда ние ставаме по-уверени и продуктивни, добре измисляме нови неща и създаваме.
Хвала ни помага да разберем силните си страни. Ако сте редовно похвалени за това, че можете да подредите всичко, знаете, че можете да разчитате на структуриран подход към бизнеса. Ако за свежи идеи, тогава вашето достойнство е творчество. Всяко одобрение поне леко вдъхновява: човек, който е одобрен от другите, осъзнава, че може да продължи да бъде себе си и да се чувства сигурен, че ще бъде добре дошъл.
Постоянната критика, напротив, предизвиква усещането, че такъв човек не е добър човек. Тогава това усещане може да се прожектира върху всичко: аз съм „грозен“ или „грозен“, обличам се и се държам „не така“, животът ми се развива „погрешно“, моят характер е „не това“. С такива искания, хората често идват при психолози, а в хода на работата се оказва, че зад тези частни "не така" има общо чувство за тяхната непоследователност и несъстоятелност. Често се случва, когато човек е израснал заобиколен от строги и критични възрастни, всички усилия и успехи са взети за даденост или дори обезценени "за доброто на каузата", за да не се "похвали": "Заемаше само второ място в танцовото състезание, за което да похвали? тогава тя танцува не само соло, но и цялата група. Сега, ако е соло ... ”Но неуспехите, напротив, трябваше да бъдат строго премахнати от резултатите от критика и наказание. За съжаление резултатът в такива случаи често се оказва обратното: детето става неактивно, страшно и тревожно. Или прераства в един много успешен перфекционист, който не може да се наслади на постиженията си.
Нереална похвала
Обществото се е променило, но социалните норми са твърди и далеч назад. Сегашното поколение на тридесетгодишните е отгледано от тези, които са прекарали половината от живота си (ако са родители) или повечето от тях (баби и дядовци) в атмосферата на съветския самоконтрол. Ще направиш нещо смело - облечеш ярка рокля или поискаш увеличение на заплатата - и тогава гласът на баба ти звучи в главата ти, казвайки: "Но мислиш ли много за себе си, скъпа?" - и ти се свиваш от срам.
Ако се отнасяме към себе си по този начин, не е изненадващо, че също така е трудно да се хвалят хората около нас - и те рядко ни хвалят. И дори когато се опитваме, понякога не се оказва много добре: "Да, хладна рокля. И няма ли нужда от колана тук?" Тази похвала с "муха в мазта" най-често се дава за подкрепа и одобрение, но в действителност, разбира се, те не са много сходни един с друг.
Но ласкателство, достатъчно странно, не е толкова далеч от истинската похвала. Като цяло единственият начин, по който те се различават един от друг, е чувството и причината зад тях. Ласкиращите хора не се възхищават на онези, които губят комплименти, а просто искат да постигнат целите си - тоест, манипулират. И този, който е поласкан, рано или късно ще го намери и ще бъде много наранен.
Никой не обича ласкателствата, всеки би искал да бъде искрено възхитен, но не всеки знае как да различава един от друг. Някои хора с крехко самочувствие в някакъв момент, няма значение какво е да "хранят". Но, за съжаление, ласканието е токсично: когато откриете, че комплиментът е неискрен, той сериозно удря самочувствието ви и не ви помага с нищо. За да се научите да различавате ласкателства от комплименти, трябва да вярвате, че вие, вашите постижения или вашите качества заслужават искрена похвала. И тогава неискреността става незабавно забележима.
Как да хвалим
Одобрение, комплимент, похвала се раждат от искрено възхищение, без примеси. Видяхте нещо светло и красиво в човек - и се възхищавахте. Няма значение какво точно привлече вниманието ви: способността да вземете обувки до облеклото или умствените качества, голяма или малка причина. Всъщност възхваляването на хората е много хубаво. А способността да се прави това често е свързана със способността да се хвалят и одобряват себе си.
Честата практика е добре обучена да забележите в другите това, което наистина харесвате, по-често да хваляте, да празнувате как човек процъфтява от вашата похвала - и как също се чувствате доволни в този момент. Второ, помага да се предпазите от токсичните контакти, в които страдате от самочувствието ви. Когато не сте наранени или обидени, за вас е по-лесно да се чувствате добре за себе си и да се възхищавате на другите.
Разбира се, похвалите и комплиментите също могат да бъдат неподходящи и неправилни - но това обикновено се отнася до темата, а не до желанието да се хвалят. Това се случва, когато похвала нарушава обичайното разстояние между хората. Поздрави относно сексуалността или телесните характеристики могат да се правят само от лицето, с което сте във връзка, а понякога и от близки, ако има такава традиция в приятелството ви (но във всеки такъв случай се уверете, че не нарушавате границите на други хора и че човекът наистина ще бъде удобно). Комплиментите за дрехите също предполагат поне неформална връзка. В случай на колега, често е по-подходящо да се хвалят неговите работни качества или проекта, приятелите ще са доволни да чуят колко са забавни с тях и какъв уютен дом имат, но с партньори можете да използвате по-широка палитра от похвали. Като цяло, най-сигурната и най-удобна похвала за всички участници е, че звучи почтително, отчита правилата, установени между хората и не ги нарушава.
снимки: Денис К - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
